凡是动不动就生气、又很傲慢的人，往往会把自己的路越走越窄

你身边有没有那种，动不动就生气甩脸，情绪特别不稳定的人呢？

看过一位网友分享：“和高敏感的人相处，简直是太太太累了！”

“我有一个朋友，她的导师在组会结束之后请她们所有组员吃饭，她感觉很紧张，就一直在微信小窗敲我，想让我陪她一起去。”

“我想着人家导师请学生吃饭，我一个外人去了算怎么回事，就拒绝了。

谁知道她立马就不高兴了，说我连这点小事都不愿意帮她，还算什么朋友？”

“某一次一起吃饭，我俩都买了奶茶喝，喝到最后奶茶杯底还剩很多小料，她就用吸管吸那些小料吃。我觉得吃撑了，就连小料带奶茶杯一起扔了。”

“结果回了寝室她就问我，你是不是看不起我，觉得我特别爱贪小便宜？”

“我真的没这么想过，但是她就是容易一边生气，一边又特别骄傲，很喜欢指使人干这干那，说话都是命令式的。”

“后来我火速退了寝室，在学校外面找了房子，再也没跟她继续联系过。”

如果你认真观察一下身边这些动不动就爱生气，性格还很傲慢的人，就会发现，他们总是会将身边的人慢慢推远。

我们都知道“气大伤身”，因为生气本身就是一种“攻击倾向”，向内攻击伤害自己、向外攻击伤害他人。

所以，这些人如果不能改变自己的脾性，就会把自己的路越走越窄，最后只能众叛亲离，孤身一人。

自我中心性

或许大家并不明白，为什么这些人总是会莫名其妙生气呢？他们情绪不稳定的根源是什么？

在面对问题的时候，大多数人的第一反应都是“怎么办？怎么解决一下、挽回损失？”

而这些人的第一反应却是：“你是不是在针对我？”

没错，正因为他们会这样不客观地看待一个问题，总是把攻击的指向性按在自己的头上，

所以才会在面对问题时只用情绪说话，不去用行动解决。

这就是心理学中的“高自我中心性”，就是个体将自己放在被周围人关注和评价的中心位置上，

在进行社交活动时，很难跳出自我视角，用他人的目光看待问题。

理所当然地，他们也不会去照顾他人的感受，一切的感受都以自己为先，认为他人应该“天然地”知道自己的意图和标准。

这就像养宠物一样，当你给狗狗食物，狗狗会非常感激你，冲你摇尾巴；

而当你给猫猫食物，猫猫会认为你是在“上贡”，非常骄傲地收下你这个子民。

高自我中心性的人，自有一套非常高的生活标准。

他们就像施舍一样，将这些标准暗示给他人，让他人依照自己的指示去做，也就是一个“预期剧本”。

如果他人基于自己本身的需要拒绝了，就等于直接撕了这个剧本，

打破了高自我中心性人群的心理预期，自然也就会引发他们的愤怒了。

可问题是，没有人有义务天天围着另一个人转，这样的思维模式只会让人觉得莫名其妙，长此以往，谁还会继续迁就他们呢？

认知的扭曲

来听这样一个有趣的小故事：

曾经有一个抢劫犯，他光明正大、不做任何伪装地抢劫了匹兹堡的两家银行。

警察根据监控里的面部特征，很快就将其逮捕归案。

这个抢劫犯很是疑惑：“你们为什么这么快就找到了我？我明明把自己的脸给隐形了呀！”

警察听了这荒诞的话也很不解，说：“你用什么隐形了自己的脸？”

抢劫犯回答：“柠檬汁啊。”

原来，他无意中知道了：柠檬汁涂在纸上之后可以隐形。

于是他非常盲目地相信：柠檬汁涂在脸上也可以让自己的脸隐形。

看完这个令人啼笑皆非的故事，我们就能知道认知偏差是如何影响着我们的行为了。

心理学家戴维·达克和贾斯汀·克鲁格提出的“达克效应”认为，认知越高的人，越容易因为见识到了领域的复杂性而低估自己；

相反，认知越低的人，却越容易因为无知而认识不到自己的不足。

所以，这些经常生气、傲慢、认为全世界该围着自己转的人，其实是错估了自己，其情绪源于内心的无知；

无知的人不会有什么真本事，所以他们只会是一个又事多又无能的形象，他人对这样的形象当然是回避、反感居多。

如果这些负面反馈被无知的人察觉，就又会强化他们“别人都不理解我”、“我需要更强硬”的信念，形成一个恶性循环。

最终，他们的社交圈只会越来越小，资源和机会也越来越少，最终只能落到孤身一人的境地。

如何情绪管理？

了解了这样的人格，我们就需要从自身开始审视：自己有没有这样的倾向？如果有，要怎么样改变呢？

耶鲁大学曾经开发出了这样一套情绪管理模型（RULER），如果你觉得自己情绪也非常不稳定，不妨来看一看：

1.Recognize（识别情绪）：察觉自己的情绪后，精准将其定义。例如，

“我现在很沮丧”这是情绪，“他在针对我”这是想法。

2.Understand（理解情绪）：溯源情绪从什么地方来，客观看待情绪出现的原因。

例如，“我沮丧是因为没考好，还是因为怕老师和家长骂我？”

3.Label（标记情绪）：不要用笼统的开心/不开心描述情绪，而是要用失望/悲伤/烦躁/尴尬等等具体的词汇来描述。

4.Express（表达情绪）：用尽量客观的语言表达情绪。例如，“我感到沮丧，是因为我怕回家爸妈骂我”，

而不是“啊好烦啊我快崩溃了”这样的爆发式语气。

5.Regulate（调节情绪）：可以强制暂停（在脑海中大叫一声阻断情绪）；

可以适时调节（用引人注意的游戏和电视剧换个心情）；事后复盘（冷静下来后分析情绪，改变应对策略）。

如果我们不能管理自己的情绪，任由其在身体里横冲直撞，那么就无法正常与人交往，也不能获得成长，最终只能在社会中被边缘化。

任何一个缺点，只要暴露出来就能更改，一味的用情绪遮掩，只会衍生出更多不可控的因素。

我们要活在真实的世界里，就要把周围的人同样当做舞台上的演员，而不是在台下为你的独角戏鼓掌的观众。