我在大学宿舍哭成狗，只因为妈妈塞的一包感冒药

警告：这篇文章可能会让你边看边哭，然后默默给爸妈打个电话。别怪我没提醒你。

我曾以为，摆脱爸妈的唠叨就是最大的自由。

拖着行李箱站在大学宿舍门口时，我长舒了一口气。终于摆脱了妈妈的碎碎念和爸爸的沉默是金，我甚至有点得意于自己终于可以“自由”了。

在收拾行李时，我翻出了妈妈硬塞进来的暖手宝，还有一整包感冒药。

我撇了撇嘴，心里想着“南方冬天哪有那么冷”“我身体好着呢”，

随手就把它们塞到了柜子最底层。

室友笑着说“你妈妈真疼你”，我却有点不自在地摆摆手：“嗨，她就是瞎操心。”

那时的我还不知道，那些被我嫌弃的“瞎操心”，藏着我最该珍惜的温柔。

直到在大学宿舍淋了雨，裹着被子翻出那包被我嫌弃地塞在柜子底的感冒药时，指尖触到了药盒里夹着的小纸条。

妈妈歪歪扭扭的字迹写着：“发烧吃红色的，咳嗽吃蓝色的，别混了。多喝热水。”

那一瞬间，让我突然想起家里面深夜那盏永远亮着的客厅灯，想起饭桌上永远对着我的那盘我最爱吃的菜。

思绪不仅回到高三那年，模拟考一个接一个，压力像块湿抹布，拧得人喘不过气。我总爱熬到后半夜，台灯的光在书桌上投下一小片明亮的圈，圈外是浓得化不开的黑。

我以为全家都睡了。爸妈房里的灯早灭了，连窗外的路灯都昏昏欲睡。直到有一次，大概快一点了，我实在熬不住，起身想去厨房倒杯热水。

刚拉开房门，客厅里的景象就让我顿住了。

客厅只开了盏最暗的壁灯，暖黄的光像一层薄纱，刚好能看清沙发的轮廓。我爸就靠在沙发上，头歪向一边，眼镜滑到了鼻尖，手里还攥着他那本永远看不完的报纸。电视开着，屏幕上在演什么我已经忘了，只记得声音被调到了最低，低得像蚊子哼哼，不仔细听根本察觉不到。

他睡得很沉，呼吸均匀，嘴角甚至带着点浅浅的弧度，像是做了什么好梦。

我站在原地，心里像被什么东西轻轻撞了一下。我突然想起，好像每天深夜出来，客厅的灯都是这样亮着的。以前我总以为，是爸爸看电视忘了关，还在心里偷偷笑他老糊涂。

那天我没去倒水，悄悄退回了房间。台灯的光依旧明亮，但我却觉得，整个屋子都被客厅那盏暗黄的灯，烘得暖融融的。

后来我才慢慢明白，那盏灯，从来都不是为了看电视。它是爸爸给我留的守候，怕我熬夜害怕，怕我起身时磕着碰着，也怕我万一想喝水、想吃点东西时，屋里是一片漆黑。他从不说“别熬夜，爸爸陪你”，只是用最沉默的方式，在客厅里，陪我度过了一个又一个挑灯夜读的晚上。

我拿着纸条，鼻子突然就酸了。我想起饭桌上永远对着我的、我爱吃的菜；想起书包里不知何时出现的零食；想起那个深夜里，爸爸靠在沙发上，为我亮着的那盏壁灯。

原来那些我以为的“理所当然”和“瞎操心”，全都是他们藏在细节里，想着没说出口的爱。我立马拨通了家里的电话，电话接通的瞬间，我哽咽着说：“妈，我想你了。还有爸，谢谢他……谢谢你们。”

电话那头的妈妈愣了一下，随即传来她带着笑意的声音：“傻孩子，在学校好好照顾自己，我们都挺好的。”

挂了电话，我看着窗外的月亮，突然觉得，那些藏在细节里的爱，就像黑夜里的光，无论我走多远，都能照亮我回家的路。

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