“新型不孝”正在蔓延：孩子泪流满面，父母却在抱怨白养儿女

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你们关注了吗，最近有个梗在全网爆火：

丝瓜汤。

爆火源自博主@累渠_发布的一个视频，描述了一段母子对话。

妈妈：“儿子，晚上要不要吃丝瓜汤。”

儿子：“不用了，妈。”

“丝瓜汤很补的。”

“真不用了。”

“最近丝瓜很便宜。”

“我说不用了。”

“而且现在吃丝瓜很好啊。”

如此对话循环多次后，儿子终于忍无可忍，发了火：

“不用了！”

突然的火气，吓着了妈妈，惊得她说：

“你什么时候脾气变得这么差了？

我跟你说，这就是肝火太旺，应该吃点丝瓜汤补补。”

不难看出，这对母子的沟通是个死结。

母亲觉得“丝瓜汤是好东西”，便一味地塞给儿子，无视儿子的真实需求。

而儿子则看不见母亲的一番好意，只是一味地拒绝。

两人各说各话，进行着无效沟通。

这段对话，也反映了很多中式家庭的沟通现状：

父母和子女看似在沟通，实则都站在自己的立场，自说自话。

没有换位思考，没有共情理解。

因此，明明互相关心。

可一旦开口说话，又总是互相伤害。

丝瓜汤，指代的就是这种沟通死结。

正是这种场景和情绪戳中了很多网友，“丝瓜汤”才成了今年全网最爆的梗。

惹得大家纷纷说：

“每个家庭都有自己的丝瓜汤。”

在翻看网友们分享的故事时，十点君最先感受到的是：

压抑与无力。

因为分享的网友几乎都是子女，对于父母们硬塞来的爱意。

他们时常感觉左右为难——

接受也难受，不接受也难受。

例如，当你下班回家后，母亲想给你炒个菜。

你原本觉得不用辛苦了，自己吃个泡面就好了。

但母亲非说，还是炒个菜更健康。

你想想后，也同意了，只是和母亲说“别放黄瓜”。

但母亲又说“黄瓜多好吃啊，我给你多放点。”

你再三强调“别放黄瓜、我不爱吃。”

好不容易，磨得母亲答应了。

结果10分钟后，母亲端上来了一盘炒黄瓜。

让你瞬时气不打一处来。

发火吧，但母亲的确很辛苦，也是一番好意。

况且，如果发火了，又要被指责“不懂感恩”。

可不发火吧，又是真的气母亲完全不听自己说话。

你们说，这能怎么办？

最稳妥的选择，就是“忍着”。

但人能忍一次，却很难一忍再忍。

就像有网友分享，他和父母的每一次对话都很窒息：

“小时候我的‘丝瓜汤’是菠菜、红枣。

现在的‘丝瓜汤’是结婚。

和爸妈说工作不顺，被说‘那是因为你没结婚’。

说心情不好，被说‘谁让你不结婚’。

说钱不够花，被说‘结个婚就好了’。”

你们发现了吗？

“丝瓜汤式的沟通”之所以让子女们感觉窒息，是因为他们需要单方面忍受父母的控制：

父母硬塞来他们想给的东西。

而子女的意见，不被听见与尊重。

一旦子女反抗或生气了，父母就会拿出长辈的权威，指责子女“脾气不好、不懂事、不孝顺”。

因此，站在子女的视角：

父母永远都没错，错的永远是自己。

“这哪叫沟通啊，叫强权。”

长此以往，子女们只剩2条路可走：

要么忍无可忍，向外爆发，破坏了和父母间的关系。

要么一忍再忍，向内压抑，自我攻击。

之前听过一个有些痛心的故事。

一个网友对黄豆过敏，尽管他多次向父母表达，自己不吃黄豆。

但父母偏要让他吃。

甚至哄骗、打骂、威胁、用尽招数。

直到一次，网友回家时发现饭桌上有一大碗黄豆排骨汤和豆腐烧肉。

他明白，自己又要被逼着吃黄豆了。

于是报复性地往嘴里狂塞黄豆和豆腐。

哪怕刚咽了几口，就都吐了。

但吐完，他还是接着往嘴里塞。

直到他吐到整个人痉挛抽搐，几乎晕倒时，才吓到了家人，被送进了医院。

最终，这场自毁行动，让他成功摆脱了黄豆。

但也因为吃进了太多过敏性食物，而被切掉了部分胃。

或许这个故事的结局有些极端。

但毋庸置疑的是：

在亲子关系中，父母是天然的权威。

子女再有理有据的表达，也抵不过父母的一句“你不孝”的压制。

因此，若“丝瓜汤式的沟通”长期存在亲子关系中，对子女或多或少都会造成负面影响。

也因此，阿德勒才会说：

孩子们最需要的不是父母无穷无尽的爱，而是被理解的感觉。

但话又说回来，难道亲子间无法沟通全是父母的错吗？

也不尽然。

根本原因在于：

两代人不同观念的碰撞。

父母们大多成长于物质匮乏，但相对稳定的时代。

他们的人生经验，塑造了他们的“核心理念”：

“吃饱穿暖”、“安稳有保障”。

所以他们总爱说：

“要结婚生子，才能有人养老送终”；

“理想没有用，工作稳定未来才有保障”；

“要多留点钱，以备以后的不时之需”；

“别太矫情，每个人活着都痛苦、不开心，忍忍就过去了。”

因此父母的爱，往往是实用主义。

容易忽略精神层面对孩子的关心。

但对子女而言呢？

他们生活在物质富足，却充满不稳定性的时代。

不愁吃穿，但总活在焦虑中——

怕突然丢工作、每天都累死累活、压力山大，但还挣不到钱等等。

因此，子女们时常迷茫、有不安全感。

所以，他们更希望能从父母那儿得到理解、安慰与支持。

就像十点君身边的朋友曾说。

当他因为大城市的工作感到身心俱疲，跟爸妈抱怨时。

他不想听父母说“工作那么累，干脆回老家算了”。

而是希望父母能说：

“不管你怎么选，爸妈都支持你，永远是你的后盾。”

“不管别人怎么看你，在爸妈心中，你永远是最优秀的。”

子女想要的，是爸妈永远站在自己身后的底气。

而不是简单粗暴的解决方案。

除此之外，费孝通曾在《乡土中国 生育制度》中说过：

“在父母眼中，孩子常是自我的一部分。

是他们理想自我，再来一次的重生机会。

也因此，他们有权监视子女的行为。”

所以，才会有很多父母把自己的希望寄托在子女身上，并说：

“我吃过的盐，比你吃过的饭都多。

我是过来人，你应该听我的。”

但对子女而言，他们更希望被当做独立的个体，而不是父母的附属品。

与此同时，费孝通还说了：

“养儿方知父母恩。

当子女没有做父母的经验时，往往很难完全理解父母的心情。

看不见父母的良苦用心，只会觉得自己被过分干涉与压迫。”

所以说白了。

不论是子女还是父母，都谈不上对错。

只是由于不同的人生经验，被塑造出了不同的观念。

就像是来自两个国家的人，习惯说着不同的语言。

因此一对话，就容易互相误解：

爸妈指责子女自私叛逆，子女认为父母顽固霸权。

各说各的理。

亲子关系，是一条通向我们内心最深处的道路。

它激发着我们强烈的爱意，也触及着我们许多的阴暗面。

不论是父母还是子女，都容易把关心与埋怨一起丢向对方。

一边“伤害”，一边内疚。

自然，这世界上不存在完美的亲子关系。

但十点君还是希望：

在未来和家人的相处里，如果能少一些误解与遗憾就好了。

因此，如果你是深受其扰的子女，十点君为你准备了4条和父母相处的技巧，希望能给到启发。

1、不较劲

承认我们和父母之间存在代沟，不指望改变他们一辈子的思维模式。

2、不对抗

永远不要在言语上争输赢，因为家庭的战场上没有赢家。

3、会打岔

一些无解的问题，不妨用转移话题或打哈哈的方式，巧妙地“糊弄”过去。

而非正面迎击。

4、会翻译

学习父母的“语言”。

学着看透他们表面行为下的爱意与关心，并对此心怀感恩。

如果你是想和子女缓和关系的爸妈，十点君也准备了2个小锦囊。

1、把“我是为你好”换成“你是怎么想的？”

在对子女提出建议或帮助前，可以先问问看他们的想法和需求。

然而，再提出你的想法。

但最终，要把选择权还给孩子。

2、允许子女有说“不”的权利

《指环王》中说：

即便再有智慧的人，也看不透命运的安排。

同理。

不论父母经验多丰富，都无法护子女一世周全。

每个生命都有自己该走的路。

且每条路都是正确的。

因此，要允许子女说“不”，允许他们有自由意志。

这并不是对你们权威的挑战，也不是他们不爱你们。

只是子女有自己的课题与旅程。

他们需要在自己的经历中摔倒与强大。

点个吧，愿天下所有父母和子女，都能少些误解，多点拥抱。

你的家庭里有亲子间的沟通问题吗？你是如何解决的呢？欢迎来评论区和大家一起聊聊~

作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。

主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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