妻子溺水身亡已10年，56岁的我没有再婚，最主要的原因只有一个！

我今年56岁，当年妻子在一次意外中溺水身亡，至今已经整整十年。

我和妻子是自由恋爱后走进婚姻，在我们结婚前，我有过一段短暂，没有夫妻之实的荒唐婚姻。

在解除婚姻前的那四百多天，是我人生最触底的一段艰难岁月，被困在牢笼中，无形的枷锁控制着我，让我无法脱身。

那段时间，我渴望黑夜，年轻的我，害怕在阳光下被人指指点点，只有黑夜才能遮掩我的失去灵魂的躯体。

同时，我也害怕黑夜，每当黑夜来临，我躲在空旷无人知晓的角落，静静的舔舐着自己的伤口，默默的感受伤口带给我的疼痛。

那种孤独、寂寞，迷茫、彷徨、无助的空虚感，无人能懂，无人理解、无人知晓，只有自己在黑夜中慢慢疗伤。

由于母亲生病去世，听从家人的劝解，自己对待婚姻不严谨的态度，导致造成无法挽回的局面，让自己后悔莫及。

人生一张白纸，背负一生的污点，悔不当初，痛不欲生。

我渴望自由，渴望得到重生，渴望再找回曾经那个无忧无虑的少年。我渴望爱，我是那种没有爱，就无法生活的人。

但我宁愿孤独终老，也不愿凑合眼前无爱无性的婚姻，我是那种宁死也不服输的人，我不愿讲究婚姻，不愿虚度年华，不愿蹉跎岁月。

一年多鸡飞狗跳，黑暗的日子终于熬过去了，自己回归了自由，重获新生。

那段艰难的日子，有个女孩她一直在原地等我，年龄大了也无所谓，别人只是她眼里的过客，她的眼里只有我。

女孩长得很漂亮，她体质不是很好，我喜欢她，我考虑到自己家庭条件不是很好，权衡利弊后没有选择她，伤害了她。

后来，婚前我去找她，她赌气拒绝了我，就这样我们错过了彼此。

我结婚当天，女孩就后悔莫及，知道我过得不幸福，就一直在默默地等我。

人生，彼此错过一次，如果有机会弥补，就不能错过第二次。

一年后我和女孩结婚了，我们从相识、相爱、走进婚姻殿堂，经过了一波三折，这一次我们双方都选择了爱情，彼此承诺一定会相爱到白头，永不离弃。

我们的婚姻，我爱她，她更多的爱着我，从无二心。我庆幸自己找到了爱情，排除万难选择了爱情，走进了婚姻的围城。

亲朋好友都衷心的替我们祝福，彼此坚守爱情，选择了对方。

婚后的生活是美好的，甜蜜的，然而生活回归平淡之后，就带来了很多的矛盾。

我们之间性格不合，我沉稳，她急躁，这一切源于她的原生家庭。我的岳母性格强势，岳父一辈子不争不吵，她的性格随她母亲。

我们之间看似很搭，性格可以互补，凡事我都可以让着她，由着她的性子来。

我觉得夫妻过日子，就应该让着妻子，但我的这种爱，变成了日后导火索，肆无忌惮从不顾及我的感受。

两个人生活在一起，总会有一些磕磕碰碰，这应该很正常，妻子只要有一丝不如意，都会发火。

我们的三观不同，对待大部分事的观点，所考虑到角度都不一致，这就带来争论，乃至争吵，一些原则问题自己必须要坚持。

这么多年来，我从不会因对方的一些小事，去说教她，无故发火，遇到事情我都会理解，一笑而过。

妻子很辛苦，一个人带孩子，自己下班回家总想替她分担一些家务。

生活中的我，总是大大咧咧，地没拖干净，训斥不要拖放一边；碗没洗干净，训斥放一边不要洗；我休息在家带孩子，她腾出时间出趟门，做好饭等她回家吃饭，吃一口难吃，推一边不吃。

生活中，我所做的每件事，都不合她意，我所做过的事，她都不入眼。

妻子是一个极度挑剔，很干净讲究的人，家里几乎看不见一丝灰尘。她只要出门一天，回家看见这不好，那不好，就开始无故发火。

她做饭很好吃，以至于我做的饭菜不入她的眼，不合她的口味。我觉得夫妻过日子，饭再不好吃也就是一顿，她宁愿饿着肚子。

以至于婚姻十多年，我没做过几顿饭，我的厨艺都已经荒废了，自己反而落得清闲。

她身体不舒服，我早早的起床做早饭给儿子吃，送他上学。我做一顿早饭，她都觉得不踏实，没按照她的步骤来，都会硬撑着起床让她做，然后就是满腹牢骚。

这一切，让我觉得和妻子生活在一起真的很累，每天都是数不尽的唠叨，一度让我重新审视自己的婚姻，对婚姻失去了原有幻想。

我和妻子在一起，就感觉他是老师，我是学生，她是长辈，我是晚辈，她是领导，我是下属。

她随时随地都可以发火，这就是我所追求的爱情，自己所向往的婚姻生活吗？

生活中，夫妻双方不应该相互体谅吗？鸡毛蒜皮的小事需要睁大眼睛，提高嗓门说些让人接受不了的话吗？

我很诧异，彼此心中相爱的两个人，不应该怀有包容之心吗？

后来也看淡了，自己遇到了处处计较的人，遇到了没有包容之心的人。只要心中有爱，就会包容一切，这一点我为什么没有在妻子身上看见。

生活中，再怎么相爱的人，每天争吵不断，喋喋不休，爱在自己的心里，也会大打折扣。

生活中的矛盾，延伸到我们的夫妻生活，她会以各种理由推脱，拒绝，频率高了，时间久了，不愿意配合。

出轨的男人，绝大多数都是在家里得不到爱，得不到满足，得不到温暖，才会想着出去寻找安慰。

面对这样的生活，一度会让我觉得崩溃，虽然固守着自己的底线，肉体上没有出轨，但精神上早已放飞自我。

也许有人会说，精神上出轨，比肉体出轨更可怕。如果一个正常的男人，在家里得不到满足，精神又不出轨 ，那这样的男人绝对是“神”。

两个三观不合的人，在一起生活真的太可怕了，为什么这些恋爱时都表露不出来，曾经我怀疑过，我们夫妻之间到底是不是真爱？

争吵把我们之间的感情，慢慢的都要吵完了，这就是我心里的真实感受。我曾经好多次在妻子面前说过，我总有一天要被她气死。

我在她心里，除了孩子，我永远排在第二位。

但就是这样一个人，还能拼尽全力的去爱她吗，还有多少兴致去爱，还值不值得我去爱……

在我心里，我已经失去了爱她的能力，我对她的爱，十多年来被她一点点给磨灭了。

十年前，我在外地工作，突然接到妻子意外溺水身亡的消息，那一刻我整个人都傻了，顿时觉得天旋地转，眼前一片漆黑。

我可以接受两个人没有感情离婚，根本不能接受她离开这个世界。

我对她的爱，虽然在逐渐的减少，但她毕竟是我的妻子，儿子的妈妈，我们之间曾经是那么的相爱，刻在骨子里的感情还在，即使没有爱，亲情还在。

她就是刀子嘴豆腐心，她还一如既往的爱着我，这样的事怎么会发生在我身上，我无法接受这个事实，崩溃大哭。

妻子离世后一年多时间，我都没有从悲痛中走出来，我觉得她就是出了一趟远门，家里的一切依旧，每晚睡觉都会帮她留着门，总想着她会随时出现在我身边。

白天让自己忙的精疲力尽，晚上才能够踏实的睡去，有多少次从梦中惊心，想着她的模样。

儿子上大学，我有一年多时间没有拿起拖把拖地，都是姐姐每星期过来帮忙打扫。那段时间我在家静不下心来做事，只要静下心来，思绪就会泛滥成灾。

如今我依旧一个人生活，每天把生活安排的满满当当，把一切过往都放在心里。

昨天看了一篇网友关于和前妻复婚的文章后，勾起了我对往事的回忆。

妻子去世离开我，伤心、难过、都不是伪装出来的，都是痛彻心扉的痛。

我所接受的观念，夫妻之间过不到一起可以离婚，但我绝对接受不了的事实，曾经相爱的人突发意外离开人世。

婚姻就像一座围城，围城外的人想进来，围城里的人想出去。自己最终想要的是什么，对于自己的真实需求，每个人心里都有一个答案，就看我们能不能朝着自己所想的方向去走，去做真实的自己。

一个成功的婚姻取决于两件事情：一寻找最合适的人；二成为最合适的人，二者缺一不可。

婚姻是一双鞋，鞋子舒不舒服，只有脚知道。无论什么样的鞋子，最重要的是合脚；无论什么样的姻缘，在婚姻中做真实的自己。

妻子去世十年，我没有再婚，最主要的原因，不是别的，而是这一辈子，尽管她有很多的缺点和不足，但我却没有办法忘记她。