总觉得让丈夫做家务是 “偷懒”？——李玲玲咨询师问答

编者按：在平台近期进行的课程中，我们收集了学员问题，并邀请有弥联合心理咨询师进行解答。我们把有些代表性的问答做了提炼归纳和匿名处理分享出来，希望对大家都有所帮助。

Q：30多岁，从小在母亲较强的控制和不稳定的情绪中长大，父亲缺席。工作后感觉自己成长得比较慢，很多能力没得到充分发展。前几年母亲遭遇诈骗，损失大量积蓄，之后出现心理问题，我也为此付出很多精力。现在意识到自己是回避型依恋风格，母亲是矛盾型。希望能摆脱家庭带来的影响，更好地发展自己的各方面能力。

A：从问题中能够感受到你内心的挣扎和想要改变的力量。

我提供客体关系视角下的一些理解希望对你有所帮助：

1. 早年与父母关系的影响：母亲的控制让你缺乏自主性和边界感的体验，情绪不稳定让你无法建立安全的依恋，需要时刻警惕她的情绪和需求，压抑自己来“适应”她，这可能导致：对于自己是谁、需要什么、感受是否合理感到混乱质疑；感受他人是不可靠、危险会伤害你的；父亲缺席意味着一个重要的缓冲、保护和学习男性力量和发展不同关系的客体消失了；也可能让你更深地陷入与母亲的关系中，受她的影响被放大；

2.自我功能因缺乏镜映和认可在此环境下变得压抑、过度消耗、引发自我的恐惧和无助感，不良客体关系互动模式内化成为发展人际关系的阻碍。

解决的方向和办法：

1.建立安全的治疗性关系：寻找长程精神动力取向和客体关系取向的心理咨询师，通过一个稳定接纳、中立有反思能力的咨询师，在安全的关系体验镜映、涵容、诠释、正向情感体验等多种方式建立与发展清晰自我；

2.与母亲建立边界自我保护与分化，接受现实放下幻想；

3.有意识地发展与自我关系进行修复：觉察练习、识别内在关系对话、自我关照；

4.挑战回避模式和寻求更多支持：加入社群、发展兴趣、适度运动、阅读等。

Q：在这段婚姻中，最初因觉得对方独自生活不易而心生怜惜，并由此走入关系。虽中途有过犹豫和分手的念头，却因不忍而继续。婚后经历异地，争吵频繁，甚至一度考虑分开，期间对方也聊网友，加剧了矛盾。至今回看，仍感困惑。

A：从你的描述中我感受到这段婚姻关系中深藏的痛苦和迷茫，希望我的理解对你有所帮助。

成年后的亲密关系模式，往往是对童年重要关系的无意识重复与修复的尝试，在这个视角下理解你的困境：

1. 关系的原始动力：“拯救者情结”与早年内化关系的联系（重复）：将内心中“脆弱客体”（可能是未被充分照顾的自己或脆弱的母亲形象）投射到他的身上；通过照顾帮助他“拯救”自己内在无助、未被照顾的部分；

2. “不忍分手、担心他没人照顾”呈现的强烈的共生幻想：潜意识认为没有你他无法生存；这可能源自：模糊的自我辩解（无法区分谁的需要）、过度负责的内疚感（离开等同于抛弃“脆弱的客体”，有可能和早年对父母的内疚、或想要为不稳定的母亲负责的念头）、订婚的纠结（理智和情感冲突：拯救和共生的幻想驱动和不是健康平等的爱，而是匮乏和被需要）。

解决办法的核心：打破“拯救者-被拯救者”的不健康客体关系配对，发展健康的个体化自我和成熟的亲密关系模式。

1. 个体深度心理探索（寻找心理咨询处理“拯救者情结”、分离焦虑与内疚感、修复内在脆弱的客体、重建自体感与边界）；

2. 觉察关系的本质（区分爱与需要/责任/拯救；评估伴侣改变的意愿与能力；做出选择）；

3. 在关系中建立清晰健康的边界；发展“成人自我”的沟通；共同创造新关系经验；

4. 无论如何选择，请加强自我支持（建立支持系统、自我关怀、允许哀悼）。

Q：我从小受到“女人就该贤惠、包揽家务和照顾孩子”的观念影响，认为如果家庭或孩子没照顾好，就是自己的失职。现在虽然意识上有所改变，也开始让丈夫分担，但心里仍会感到不安和愧疚，总觉得是自己在“压榨”他，无法心安理得。该如何调整这种心态，真正从内心里接纳家庭责任是共同的、而不是我一个人的？

A：我深深感受到被“贤妻良母”枷锁束缚的“窒息感”，虽以觉醒却被无形愧疚缠绕，被分担家务都会心慌。

希望我提供的理解能帮你：

1. 母亲作为传递者成为代际传递的“不良客体”：内化了母亲“女人=家庭服务者”的客体关系模式，连同严苛的超我要求（完美的妻子/母亲）女性形象；

2. 内化“剥削性客体配对”与歪曲的自我认同：

你的角色——家务、育儿是你的“本分”，是定义你存在价值的核心，完成是“应该”否则“失职”；

丈夫角色——默认享受服务、免责的一方，他的帮忙是“额外的恩惠”，而非作为伴侣和父亲本应承担的共同责任；

3. “帮忙”引发混乱与愧疚的深层原因：自我认同——不配得感、严苛超我、关系失衡；

提供解决的思考：重构内在客体与关系模式为核心。

第一步：深度觉察和解构；分离“内化的母亲客体”：与批判声音对话“谁在审判我？是我真实意愿，还是妈妈（社会）的声音？”；以及与成年独立的你达成一致“家庭不是我专属、我有权休息和寻求支持”；识别并肯定你的“觉醒”和“改变”；建立“平等合作者”的内在客体配对；

第二步：重构内在客体与自我价值；建立平等合作的内在客体配对、锚定新的自我价值来源；

第三步：在关系中时间与巩固；清晰沟通责任与界限、处理”愧疚感“（给自己5分钟沉浸期，时间到立刻转移注意力）、引入外部支持（与丈夫深度沟通、建立女性支持社群、接受专业咨询）。

Q：在婚姻中，我觉得用“老公”这样的称呼显得过于亲密，甚至有些勉强，更习惯称他为“先生”或“家属”。我们共同经营事业，但在工作中我常常觉得自己像一个免费劳动力——虽然共享收益，却无法真正参与核心决策，尤其在财务方向上缺乏主导权。我想脱离这种状态，可又担心会损害我们共同的利益。这种既依赖、又共⽣，同时渴望独⽴的⼼理，到底是怎样的一种模式？

A：这个简单的称呼带来”亲密关系与权力关系错位“的撕裂感，你渴望平等却面临失衡，你们共同经营事业却陷入”利益共享决策不对等“的困境，及渴望又想逃离。

我将从客体关系角度理解问题：

1. 称呼背后的客体关系断裂：理想客体与现实的落差，以（先生/家属）防御性称呼保持心理距离，避免亲密称呼强化需要被尊重和爱的期待，这是对失望的自我保护；

2. 事业中的”共生依赖“和”权力斗争“：早期客体关系中的”照顾者“或”被忽视者“可能重复”付出-被剥削“的关系模式；对分离的恐惧。

解决路径：

1. 识别“功能性客体”陷阱：问自己是被当作“人”还是“工具”，客观评估自己在事业中具体贡献和是否真的“利益共享”；

2. 挑战分离恐惧根源：如果“脱离”，最坏的结果是什么，我是否有能力应对，思考恐惧是否被放大，尝试小范围“脱离”观察实际影响，打破“脱离=灾难”的幻想；

3. 重构“平等合作”的客体关系：重新定义称呼与关系、谈判财务与决策权；

4. 发展“独立自我”的客体和设定“脱离”的底线：如果财务权长期无法平等，考虑法律或经济上的独立，这种底线不是威胁而是对自我尊严的维护。

提醒：共生不是爱，是恐惧的伪装；称呼是关系的镜子；脱离不是破坏是重建；每一步微小的抗争都是对旧模式的瓦解；

Q：离异已有一段时间，曾考虑过复婚，但又打消了这个念头。尝试开始新的感情没有进展，于是又偶尔想起前夫。然而现实中，因为孩子的教育问题，两人仍经常争执。内心虽有不舍，却害怕回到过去——那段关系中大多时候并不愉快。如今对未来的感情既怀有期待，又觉得单身也不错，对于是否复合尤其感到迷茫。是该主动去学习、了解，还是顺其自然呢？

A：从描述中能感受到您内心的矛盾，既渴望亲密关系，又因过去的痛苦记忆而害怕重复；既想向前看又被前夫和孩子的互动拉扯。

1. “复婚幻想”背后的未完成哀悼——对前夫的“复婚冲动”可能源于对“完整家庭”的未完成哀悼（孩子需要父母的期待），并非对前夫的真实情感；复婚的幻想本质是对“失去”的抗拒不是对关系的修复。复婚想法可能无意识重复"痛苦但熟悉”的关系模式（争吵、控制）；

2. “新感情无果”可能是对亲密关系的恐惧，过去婚姻的创伤带来对新的亲密关系“预期性焦虑”，导致在新关系中无意识破坏，想靠近又推开；“单身挺好”表面是自我安慰，实则避免更深层的孤独感；

3. “孩子问题”作为关系纽带，前夫以孩子学习问题的冲突来维持和你的联结，阻碍你真正向前。

可能的解决方向：

1. 区分“复婚幻想”与真实需求，看看复婚是因为爱他还是害怕孤独或社会压力；

2. 打破“创伤性重复”的循环，复婚不会解决已存在的问题，只会重复。

以上完成对“前夫”的哀悼，接下来重建“新关系”：

1. 允许自己的不完美，发展过渡性客体建立安全依赖的替代品；

2. 重新建立与前夫的边界：将共同养育与个人关系分离，设立情感隔离的物理边界（如争吵频繁可减少非必要接触）。

在此提醒您：复婚不是解决孤独而是逃避孤独；新关系无果不是失败而是还没准备好。

当原生家庭的烙印、亲密关系的迷局或养育路上的挑战，在心头反复盘旋，挥之不去，你并不孤单，也无需一直负重前行。给自己一个机会，将那些缠绕心绪的烦恼，安放在一个安全、被理解的空间。

选择与一位专业的咨询师对话，不是软弱，而是你内在智慧与勇气的彰显——你愿意去看见、去理解、去疗愈自己。

每一个走进咨询室的灵魂，都闪耀着对生命深度觉察的光芒。

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