亲手“养废”儿子后，我才明白：青春期叛逆，是父母对孩子最大的误解

青春期的孩子，真是太难伺候了！

儿子今年14岁，上初二，学习不咋地，脾气还不小，特别是进入青春期后，简直比皇帝还难伺候。

跟他好好说话，他多半爱搭不理，要么甩个白眼，要么“嗯”、“啊”、“哦”地几个字打发我。

要是语气重点或者批评他几句，那完了，儿子能立刻“原地爆炸”，浑身竖起刺儿来，谁也碰不得。

最让我受不了的，是他挂在嘴边的“不”字。

“儿子，晚上跟妈去超市买点东西？”——“不去”； “看看你的房间乱得像猪窝了，快收拾一下！”——“不收”； “这周末姥姥生日，咱们早点过去哈！”——“不去！要去你们去。” ……

反正，不管我说什么，他都反对！

还有学习。小学时候，儿子虽然也贪玩，但成绩还过得去，至少知道作业得写完。

可自从进了初中，尤其是初二这一年，心思完全不在学习上了。

作业能拖就拖，老师三天两头在群里点名，考试成绩更是一路下跌。

一开始，我还苦口婆心，饭桌上、散步时，逮着机会就念叨他：

儿子啊，你现在长大了，要有责任心，不能这么任性…… 你看现在的中考，卷成什么样了？一步跟不上，后面就步步跟不上……

结果他要么假装没听见，或者干脆甩一句“知道了，烦不烦！”。

时间长了，连老公都嫌我唠叨：“行了行了，你说这些他能听进去吗？青春期，都这样！”

这下儿子更不听我这一套了！该吃吃，该玩玩，彻底放任自流了。

那天晚上，都过了12点了，他房间还亮着灯。一听噼里啪啦的键盘声，我就知道他又在打游戏。

我忍无可忍，冲进去朝他咆哮：

“你看看你现在像什么样子！天天就知道打游戏，再这样下去，别说大学，你连高中都考不上，以后能干什么？扫大街去吧你！”

儿子听到这话，脖子一梗，眼睛瞪得溜圆，冲我吼：

“扫大街怎么了？扫大街也比被你天天管着强！我就是不想学习！烦死了！”

我气得浑身发抖，眼泪不争气地往下掉：这烦人的“青春叛逆期”，到底什么时候结束啊？

02

一次偶然的机会，我和一位做心理咨询的朋友，聊起了家里的烦心事。

她听完我的血泪控诉，没有像其他人那样，附和说“青春期都这样”，反而问了我一个问题：

“你有没有想过，也许根本就没有什么‘叛逆期’？你所谓的‘叛逆’，可能只是你对孩子成长的一种误解？”

误解？我愣住了。怎么可能？他顶嘴、对抗、不听话，这不是叛逆，是什么？

朋友耐心地给我解释：

“你想想，孩子小的时候，是不是特别乖？你说什么就是什么？因为那时候，他完全依赖你，力量上、心智上都还没独立。” “到了青春期，他的身体和心理都在经历翻天覆地的变化，最重要的就是‘自我’意识的觉醒。他渴望独立，渴望被看作一个独立的个体来尊重，渴望自己说了算。” “这时候，孩子说‘不’，其实是他成长最明显的标志之一。他终于懂得，也敢于表达自己的不同意见了。这难道不是好事吗？”

“可……可是他那个态度……”我还是有点转不过弯。

“也许……是你们之间长久以来的相处方式，让孩子觉得，只有用这种激烈的方式反抗，他的声音才能被听到。” “仔细想想，当孩子开始表达自己想法，说“不”的时候，你的第一反应是什么？是觉得‘这孩子翅膀硬了，不听话了，要造反’，然后想办法把他压下去？还是觉得‘哦？他有不同想法了？我想听听为什么？” “如果你总是把他那个‘不’当成是对你的挑战，那你自然会进入战斗模式，那他不‘叛逆’才怪呢！”

朋友的话，像一道惊雷，在我脑子里炸开了。

我开始拼命回想。

初一的时候，儿子想留稍长一点的头发，我觉得不利索，非让他剪短； 周末，他想跟同学去看个电影，我觉得浪费时间，让他待在家里刷题。 他想买一件印着奇怪图案的T恤，我觉得不好看，给他买了自认为“得体”的格子衬衫……

我总是说“小孩子懂什么！妈妈都是为你好，你现在还不懂……”却从未真正关心儿子的想法，尊重他的决定。

我看到的，不是他长大了，有主见了，而是“不听话”了，“敢挑战我”了。

于是我开始恐慌、打压儿子，想要把他“掰回”到顺从的轨道上来。

事实上，青春期叛逆，是父母对孩子最大的误解。

不是说孩子到了青春期就一定会叛逆，只是父母的思维跟不上孩子成长的节奏了，是亲子关系出了问题。

想明白这一点，我心里后悔，心疼，但也豁然开朗了。

我知道接下来怎么做了！

我不能再把儿子当成那个需要被塑造、被控制的小孩了，我得学着把他当成一个正在努力长大的、独立的“人”来看待。

03

1、一定认识到“孩子大了，就是有主见”的事实，学会接受孩子说“不”，真正尊重他的想法和感受

我做的第一步，就是强迫自己，在听到儿子说“不”的时候，别着急反驳，先深呼吸，默数十个数，认真听一听他的想法。

有一次，我提议周末全家去爬山，这是我们以前常搞的活动。

儿子立刻条件反射般地回答：“不去，累死了。”

放以前，我肯定要开始数落他懒，不懂得锻炼身体。

但这次，我忍住了，换了个问法：“哦？你是觉得爬山太累了吗？那你想干点什么呢？”

儿子愣了一下，嘟囔道：“我就想在家呆着，打会儿游戏，看看电影。”

“行啊，”我说，“在家休息也挺好。不过一直窝着也不行，要不咱们周六在家休息，周日下午找个近点的公园散散步，或者去看个电影？”

他想了想，居然点了点头：“看电影可以。”

一场潜在的冲突，就这么化解了。

我发现，当我不再把儿子的“不”当成是冲我来的挑衅，而是看作他表达自己需求的一种方式时，我就没那么容易被点燃了。

2、跟青春期孩子相处，一定要学会“放权”，把属于孩子的责任和权利还给他，允许他“自己说了算”

回想过去，我们家大大小小的事，几乎都是我说了算。

虽然有时候也会象征性地问一句：“儿子，你觉得呢？” 但我心里早就有了答案。潜意识里，还是把他当小孩子，不信任他。

时间长了，我发现儿子不再兴冲冲地跑来说“妈我想……”或者“我们能不能……”。

他知道，说了也是白说，最终还得听我的。所以，很多事情，儿子都热情都不高，一副懒洋洋的样子。

现在，我下定决心要改变，真正把儿子当作一个独立的个体来看待，开始学着‘放权’，让他自己拿主意。

先从小事做起：比如晚饭吃啥、周末去哪儿玩、作业安排周几写、房间想换个什么颜色的窗帘……我都认真地询问儿子的意见，让他来定。

没想到，就这些小小的决定权，竟然让我在儿子脸上看到了那种久违的光彩！也让他真切地感受到，他的想法是被听见、被尊重的，是有价值的。

当然，尊重他的选择，也意味着他要承担选择带来的后果。

机会很快就来了。儿子看上了一双价格不菲的球鞋，超出了预算，以前我可能会直接拒绝或讲道理。

这次我告诉他：“钱是你自己攒的，买可以。但买了这双鞋，这个月可能就没钱买别的了，甚至下个月零花钱也要搭进去，你自己考虑清楚。”

他犹豫再三，最终还是买了。

结果月底，他想买音乐会员时，果然没钱了，只能干看着。

我拍拍他的肩膀说：“看来下次买大件前，得做好预算规划了。” 儿子虽然有点沮丧，但也接受了这个结果。

学习上也是如此。我不再整天盯着儿子、催促他完成作业，而是让他自己管理时间。

有时候，看他玩过头，作业写到半夜，我心里再急，也忍住不去干涉。

经历了几次拖延带来的麻烦后，他自己也吃到了苦头，开始主动调整，逐渐找到了自己的节奏。

我也终于深刻体会到，只有让孩子自己去经历、去碰壁，他才能真正学会选择，学会为自己负责。

现在，在我们家，无论大事小事，我都习惯性地问问儿子的意见：“你觉得呢？”

甚至有时候我工作上遇到一些关于年轻人想法的问题，也会跟他聊聊，听听他的视角。

儿子非常乐意参与，看到自己的意见被采纳，能为家里、为妈妈出份力，他那种被需要、被认可的价值感，他整个人都变得更加自信和积极了。

3、青春期不等于“叛逆期”，撕掉叛逆标签，看见那个努力长大的少年

在家长的意识里，好像一提到青春期，脑子里就自动跳出“叛逆”两个字，心里早早地给孩子贴上这个标签，用它来解释一切让我们不解、不满的行为。

但当我们真正放下心中的偏见，沉下心去看见，去理解，行为背后的那个活生生“人”时，会发现孩子的那些“刺”，也许只是他们的保护色。

而那些“叛逆的行为”，可能只是在笨拙地探索边界，学着长大而已。

带着这个心态，当我再重新审视和儿子的日常时，我发现不一样了。

过去我总觉得他处处跟我对着干，现在看来，很多都是他成长过程中再正常不过的表现而已。

比如，儿子考试成绩虽然总分不高，但有一科有进步，我会真心指出来“这次物理有进步哦，看来你找到点感觉了”而不是像过去全部否定他。

他跟同学闹了点小别扭，回家跟我抱怨，我不再先评判谁对谁错，而是先听他倾诉，理解他的委屈。

我看到儿子虽然玩游戏，但下楼时却顺手把门口的废品带了下去。

搁以前我会觉得理所应当，现在我会笑着说一句：“谢谢儿子，帮妈妈大忙了，真勤快！”

当我不再把儿子视为一个“问题少年”，一个需要被“纠正”的对象，而是把他看作一个正在经历特殊成长阶段的、值得尊重的个体时。

我看到了那个在学业压力、人际关系、自我认知中挣扎、迷茫，但同时又渴望独立、渴望被理解、渴望证明自己的他。

而儿子，也不再像以前那样，浑身是刺，随时准备战斗了。

他开始跟我聊天，跟我分享学校的趣事，吐槽某个老师，甚至会在遇到选择困难时，试探性地问问我的意见。

虽然遇到自己不想干的事，儿子还会依然说“不”，但后面通常会解释原因“我不想去，因为……”

现在回过头看，其实所谓的“青春期叛逆”，很多时候，是我们做父母的，用自己的焦虑、未满足的控制欲、以及对“失控”和“否定”的深深恐惧，逼迫出来的。

当我们放下对抗的姿态，不再把孩子的成长看作一场需要“输赢”的战争，而是把它当作一段需要我们一起学习、彼此适应的旅程时，就不会有那些所谓的“叛逆”了。