《亲密关系》：夫妻关系变坏，都是从这三个地方开始的

你有没有发现这样一个现象：很多夫妻最初相爱时无话不谈，可过了几年却像住在同一屋檐下的陌生人？

你们不再一起吃饭聊天，他爱吃的你看不上，你做的菜他觉得难吃；你们不再有共同的娱乐，他打游戏你刷剧，各玩各的；你们不再分享心事，回家就各自抱着手机，一天说不了几句话。

或许你会说，是因为工作忙，是因为带孩子累,是因为生活压力大……

这些都没错,但归根结底，婚姻的破裂往往从最日常的三件事开始：吃不到一起，玩不到一起，聊不到一起。

克里斯多福·孟在《亲密关系》中指出："我们在亲密关系中最大的错误，就是向对方索求自尊、自我价值与归属感。"

而当吃、玩、聊这三个日常维度都无法同频时，夫妻关系就会从"月晕期"滑向"幻灭期"，最终走向疏离。

1.吃不到一起：生活习惯的分歧，是关系疏离的开始

克里斯多福·孟在书中强调："伴侣的一些小怪癖，你以前觉得很可爱，现在却显得很恼人，而且常常成为争吵的主因。"

饮食习惯就是这样的"小怪癖"。

你喜欢清淡的粥和小菜，他离不开重油重辣；你想好好坐下来吃顿饭，他却总是匆匆扒两口就走；你精心准备的晚餐，他一边看手机一边敷衍地吃几口。

慢慢地，你们不再一起吃饭了。他下班在外面随便吃点，你自己在家对付一口。餐桌上没有了交流，家也就少了烟火气。

正如书中所说："在分享过一段特别亲密的时光之后，情侣们往往最容易吵架。"

因为当我们连一顿饭都吃不到一起时，那些被压抑的失望和委屈就会借着"你怎么又不吃我做的菜"这样的小事爆发出来。

吃不到一起，看似是口味问题，实则是你们不愿意为彼此调整，不愿意在生活细节里妥协。

2.玩不到一起：兴趣爱好的疏离，让夫妻成为室友

书中有一句话说得很透彻："我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。"

玩不到一起，暴露的正是情感需求的错位。

你想周末一起去爬山看展，他只想在家打游戏躺平；你想一起学门手艺培养共同爱好，他觉得太累没必要；你想两人看场电影聊聊感受，他说还不如各看各的省得迁就。

渐渐地，你们的周末变成了各自的周末。他有他的球友牌友，你有你的闺蜜圈子。你们不再分享快乐，不再创造共同回忆，生活轨迹越来越不重叠。

克里斯多福·孟在书中揭示："伴侣所扮演的角色应该是：一面镜子、一名老师、一名'玩伴'。"

当伴侣不再是你的玩伴时，婚姻就只剩下责任和义务，少了那份让人期待的鲜活感。

玩不到一起的夫妻，表面上各得其乐，实际上正在用冷漠消耗彼此。

3.聊不到一起：精神世界的割裂，是婚姻最致命的伤

《亲密关系》中有一段话让人深思："只要解除自己的武装，我就能了解，伴侣对我的攻击其实是求救信号。只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。"

而聊不到一起的夫妻，往往连"攻击"都懒得发起了，因为他们已经放弃了沟通。

你想聊工作中的困扰，他敷衍地说"嗯嗯知道了"；你想聊对生活的想法，他不耐烦地说"行了行了别想那么多"；你想聊孩子的教育问题，他直接说"你决定就好"。

慢慢地，你不再跟他说心里话了。你们的对话只剩下"晚上吃什么""孩子作业写完没""明天谁送孩子上学"这些事务性安排。

正如书中所说："我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。"

而比争吵更可怕的，是连吵架都懒得吵，因为你知道说了也没用，他根本听不进去。

聊不到一起的夫妻，精神上已经离婚了。你们住在同一个屋檐下，却活在两个世界里。

4.写在最后

夫妻关系的破裂，往往不是因为出轨背叛这样的大事，而是从吃不到一起、玩不到一起、聊不到一起这些小事开始的。

克里斯多福·孟在《亲密关系》中提醒我们："你对待伴侣的方式，事实上就是你对待自己的方式。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。"

如果你还在乎这段关系，就从今天开始，试着好好吃一顿饭、一起做一件有趣的事、认真聊一次天。

不要等到彼此都成了最熟悉的陌生人，才追悔莫及。

毕竟，婚姻需要的不是轰轰烈烈的浪漫，而是日复一日里，你们还能吃到一起、玩到一起、聊到一起。