男人拿这个当借口，关系离结束不远了！

关键词：规则之爱 包容还是纵容

问：我男朋友他爸妈很早就离婚了，他说自己从小就缺爱。

现在我们在一起，这成了他所有错误的挡箭牌。

他对我发脾气，就说他控制不住，因为他从小就在吵架的环境里长大。

他工作不努力，就说他没人鼓励，所以没动力。

我只要一指出他的问题，他就说我不理解他的痛苦。我同情他的过去，但这不能成为他现在伤害我的理由。我该如何区分正常的包容和无底线的纵容？

答：你男友这样的外归因，确实非常不恰当。

同时，你有没有觉察到：你在描述这些时，有一种道德上的优越感？

你试图在引导我和读者去认同你，让我们感觉你是很好的、你男友是不好的。

而且，就算你感觉他在伤害你，你的提问也不是在问“我要不要和他分开”。

由此可见，你有留在这段关系中的强大动力。

所以，比起怎样区分正常的包容和无底线的纵容，你更值得去探索的是：你为什么要持续地和这个男人在一起？

一，在一起的动力。

一段关系表面上看着失衡，但又能长期持续，说明肯定有“隐藏的平衡”。

这一定是双方“共谋”的结果。他在索取“无限包容”，那你呢？

1、“圣母情结”的道德快感：

你是否在享受一种“只有我能理解他、拯救他”的道德优越感？

很多人离不开，不是因为爱，而是因为沉迷于这种「被需要」的感觉。

就像一个妈妈，经常和邻居抱怨儿子懒，房间都不收拾，可当儿子真想动手收拾时，她又冲过去说：“你放那别动，你弄不干净！”

2、对“失控”的恐惧：

指出问题后，如果他真的改了，变得独立、强大、不再需要你的疗愈，你会不会感到失落？

因为那时，你独特的价值，比如能容忍他、照顾他，就消失了。

维持他的“病人”角色，是不是你潜意识里为了维持关系稳定的一种方式？即使这是一种糟糕的稳定。

二，是包容还是纵容

那么，怎么区分正常的包容和无底线的纵容呢？这也是很多人都感觉困惑的问题。

核心答案是：没有规则的包容，就是纵容。

在生活维度的爱，是能量之爱，包括五种爱的能量：规则之爱、激励之爱、奉献之爱、激情之爱、抱持之爱。

关系之中，必须要有规则之爱。

没有规则的爱，就像没有交通规则的城市，看似自由，最终往往容易撞车或陷入瘫痪。

具体如何来区分呢？看以下三点：

1. 性质不同

包容：是积极的处世态度，核心是“在原则之内，理解差异、接纳不足”，目的是帮助对方成长、维护关系。

比如，同事因经验不足犯了小错，你理解并帮他复盘，同时提醒下次注意，而不是指责。

纵容：是消极的放任行为，核心是“无底线迁就、回避问题”。

纵容、无视对错，甚至默许他人的错误行为，本质是逃避责任，最终可能让对方在错误中越陷越深。

比如，孩子故意破坏公物，你不批评反而帮他找借口，导致孩子养成无视规则的习惯。

2. 看关系的走向

包容：关系整体是向上的。

对方感受到尊重，同时明确是非边界，更容易改正不足，关系也更健康。

纵容：关系越来越差。

一年前因为同样的事吵架，一年后还在原地踏步，甚至他越来越自私。

3. 看你的感受

包容：你的付出能换来感激和关系的升温。

虽然累，但有希望，像一种有回报的投资。

纵容：你的付出是单向被吸血。

你只感到疲惫、委屈和被掏空。你的善良成了他可以无限透支的资源。

简而言之，包容是“有原则的接纳”，纵容是“无底线的放任”。

三，行动方向。

1，归位。

你要从“拯救者”回到“伴侣”的位置上。

健康的亲密关系是两个人相互滋养，而不是一个人拯救另外一个人。

一个从小在缺爱、争吵的环境中长大的人，确实会有心理创伤，这值得同情。但这个创伤是他自己的人生功课。

或者，把这道功课交还给专业的人——心理咨询的本质就是提供安全、稳定、不带评判的第三空间，让创伤被看见、被拆解、被重建。

如果对方把“你不顺着我”等同于“你不爱我”；用尽全力却仍被拖进情绪黑洞……请立刻按下暂停键，寻找专业咨询师的帮助。

记住：让专业的人做专业的事，你不必在爱里当急救队员。

他口中的“理解”，真实含义是“你必须无条件接受我的一切行为”。

但真正的理解是相互的、有边界的。

2，建立规则。

找个平静的时间，告诉他：“我理解你的过去很辛苦（共情），但我们的关系需要一些基本规则才能幸福（立规）。

比如：第一，有矛盾可以吵，但不能人身攻击。

第二，犯错后，我们需要一起找解决方法，而不是只找原因。你能同意吗（寻求共识）？”

如果他再次用“缺爱”为由对你发脾气，你要坚定地执行后果。

比如：“你刚才又吼我了，这违反了我们的约定。今天不适合再谈了，我需要自己静一静。”

然后果断离开现场。让他明确体验到，破坏规则会立刻导致他不想看到的后果——你的疏远。

3，沟通。

同时，把沟通模式从“指责”换成“呈现与合作”。这是最关键的调整。

错误回应：“你为什么又控制不住脾气！”（这是指责，他立刻防御）

正确回应：“刚才你音量突然提高时，我心里咯噔一下，很害怕（呈现你的感受）。

我们能不能约定个暗号，比如你或我一抬手，我们就各自冷静5分钟（提出合作方案）？”

如果他连这种“呈现与合作”的模式都拒绝，依然用“你不理解我”来反击，那就等于告诉你：

他不需要伴侣，他只需要一个无限包容他的“妈”。

再比如，当他说：“我工作不努力，是因为没人鼓励我。”

错误回应：“你怎么这么不成熟”，这是指责。

正确回应：“鼓励是外部的助力，但动力最终来源于内心。

我们可以一起设定一个职业目标，但执行的主体是你。

你希望我们以什么样的方式，共同规划未来？”

这些的核心是：把焦点从“原因”拉回到“解决方案”上。

让他明白，你理解他的创伤，但只有他自己采取行动，才能让改变真正发生。

如果他还是一副「全世界都欠他」的样子，赶紧打车跑，是你最明智的选择。

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主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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