如何保持自我，又被人喜欢？

这么大年纪，还不找对象？ 多少钱一个月？存款多少啊？ 我这样对你，还不是为了你好。

如果你听到这些问题后感到不自在，心里甚至在说：拜托，离我远点。

这说明，对方已经触碰到了你的心理界限。

武志红老师说：

界限意识是，我的事，我说了算，你的事，你说了算；

我们共同的事，我们公平协商，达成协议后，遵守协议。

但是，界限感并非只有强与弱之分，根据不同的表现，它分为不同的类型。

比如“奶妈型”的界限类型，他们的特点就是“老好人”，即难以表达“拜托，离我远点”这样的话。

我想起我的前同事小方，她是一个不折不扣的老好人。

平时大家有什么事情需要帮忙，她基本不会拒绝。

有一次，有一个不熟的朋友喊她帮忙搬家。

• 去吧？那天恰巧是工作日。

• 不去吧？又担心朋友对她有想法。

她纠结了半天，最终决定请半天假去帮忙。

忙上忙下搬了半天，下楼买水时正巧碰上她这位所谓的朋友：

一边喝饮料偷懒，一边跟房东谈笑风生。

她顿时觉得很委屈，想起上午急急忙忙完成还没来得及检查的工作、看到身上被灰尘弄脏的白衣服---自己像在贴钱买罪受。

后来她对我说：“为了帮忙，工作果然挨批评了。

其实我原本也不想去呀，但一方面作为朋友不能计较这么多，另外又怕她会对我有意见，只好硬着头皮去了...”

因为害怕不被认同，宁愿牺牲自己的时间，但对方根本不认你的“好”。

你可能会觉得小方很傻，但是细想想，你会不会也有这种时刻呢？

在关系中时常感到自责、内疚； 想说不的时候，却怎么都说不出口； 拒绝别人时怕TA以后不喜欢自己。

如果你也会有这样的想法，说明你也可能是“奶妈型”界限类型。

每个人都渴望得到别人的认可，正如小方，为了让朋友满意，她把讨好别人的任务优先于自己的工作。

结果不仅扰乱了自己的安排，还平白受了委屈。

为什么明明是“好”，却换不来好报？

这是因为我们把别人的感受放在了首位，看见了别人，而忽视了自我。

这样的“好”像绵羊那样软弱无力，而这样的“好”事越多，对方越会这些事理所当然，并不会对你感激涕零，更别说加倍去认同、喜欢你。

要别人尊重、甚至喜欢自己，靠的不是委屈自己，而是良好的心理界限。

心理界限，是我们心理的地盘意识，让其他人可以影响我们，却不能直接踏进来支配我们。

很多人可能会担心，一旦如果我设立了界限，就会被排斥、甚至讨厌。

但果真如此吗？

这里，我想起另一个人，他在业内是出名的敢拒绝但人缘好。

他是《非诚勿扰》的主持人孟非。

关于界限，他曾在节目中说过自己的一件事。

他的表姐曾经想让他帮自己编导专业的儿子在电视台安排工作。

孟非委婉的告诉亲戚：现在入编电视台需要考试，不是一句话就可以解决。

但表姐觉得孟非不肯帮忙，对他冷嘲热讽，认为大家亲戚一场，这样的小事也不肯帮忙，真是没有人情味。

孟非结束通话后，就把这位表姐拉黑了。

作为人情练达的主持人，孟非很清楚“别人是否满意你”、“别人如何看待自己”是别人的事而非我的事，他及时切断了这位亲戚的来往，保护了自己的界限。

这样有界限感的他，反而备受尊敬，工作和交际一直顺风顺水。

甚至，这件事播出后，网友纷纷为他的行为点赞，认为他做了平时自己不敢做的事，是个真汉子。

武志红老师说过：“不良的界限类型，是很多情感成为伤人利器的原因。”

比如说：

• 宝剑型：爱控制关系，导致不好的亲子关系；

• 奶妈型：不敢拒绝别人，容易陷入内耗；

• 石头型：过于捍卫自己，难建立亲密关系。

但值得庆幸的是，这种状态是可以被看见和改变的。

这就是武志红x看见心理测评团队研发「心理界限测试」的初衷，希望帮助你看见并改善自己的心理界限。

当知道自己的心理界限是什么、这种类型是怎样形成的，就可以“对症下药”。

根据界限类型的不同，我们会提供专属的建议，帮助你重塑合适的界限，建立清爽健康的人际关系。

比如说，像小方的“奶妈型”界限就需要加强壁垒，学会严格区分开自己与他人，更多地让自己掌握生活的主动权。

那么——

-心 理 界 限 测 试-

你的心理界限类型是什么？

它是如何形成的？

如何改变不良的心理界限状态？

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- 适测人群 -

1、太在意他人眼光的人

2、过于为他人考虑的人

3、想改善人际关系的人

4、内心封闭的人

5、不敢说自己真实想法的人

- 报告内容 -

01丨了解人际界限类型

02丨明白心理界限成因

03丨了解心理界限的影响

04丨获得专属的改善建议

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