心理学上有一种极端的爱，叫创伤性吸引

当徐倩老师谈到“虚幻憧憬”时，我想到两部小说。

一部是福楼拜的《包法利夫人》，一部是毛姆的《面纱》。爱玛.包法利婚后立刻陷入对现实的不满中，不满于生活的庸俗无趣，不满丈夫的迟钝与平庸。而《面纱》中的凯蒂也同样不满意丈夫带给自己的生活现状，以及不满意丈夫的平庸和无趣。两位女性都向往着充满浪漫激情的爱情以及金碧辉煌的生活。她们都出轨了自己的丈夫，与看似理想的男人发生婚外情，她们都渴望着理想中的爱人来救赎自己。

她们憧憬的与其说是某个具体的人，不如说是爱情本身所能带来的那种戏剧性的、能将自己从平庸中拯救出来的感觉。遗憾的是她们的情人都弃她们如敝履。

截然相反的，是两位女性最终的结局。爱玛呈现了活在想象和虚妄憧憬中的人所能走向的某种极端——为了维持虚假奢华而债台高筑，最终服毒身亡。而凯蒂，亲临了可怕的霍乱发生地，经历了丈夫的死亡，在绝境里重新寻找真实的自己和属于自己的意义。她重新认识了丈夫，看到了无趣、平庸背后丈夫的光芒，也借助情人的抛弃最终看清了自己可笑的幻想。曾经的凯蒂死了，一个新生的凯蒂决定扬帆起航，去面对真实的自己与真实的生活。

故事总是令人唏嘘，开启上帝视角的读者总能轻易为爱玛和凯蒂做出正确的选择，但身处故事中的人，为什么会深陷虚幻憧憬无法自拔？为什么触碰真实是那么不易，甚至要经历一场“向死而生”的旅途？

“爱而不得”的创伤

9月14日，徐倩老师在深圳的观影沙龙中，有两位朋友对徐倩老师说：“我好喜欢你，但是我好像只能远远地看着你，我也觉得看着你就很好了，来跟你打招呼我很紧张。”

这似乎在说，喜欢一个人的同时，觉得自己不能与对方走得太近，好像自己喜欢的人是不会喜欢自己的，不会在意自己，自己是会被拒绝的，又或者说自己喜欢的人，是可望而不可及的。很多女孩也会这样对待自己，找一个自己并不真正喜欢的人做恋人，真正喜欢的人像天边一轮皎月，是自己触摸不到的。

徐倩老师说，这种“喜欢但得不到”是一种创伤的感觉。这种感觉，描述着两种信念。

一种是：我爱的人，往往是不在我身边的。如果我喜欢一个人，我也会跟他保持距离，这很可能是在重复早年对重要他人强烈的依赖，但这个人不在身边、无法被依赖的处境。早年曾经历过长久与父母分离，或者与主要照料人分离，并且没能得到很好养育的人，成年后很可能就会处在这种感受里。他们也会让自己所爱的人，与自己保持距离，因为曾经自己爱的人就不在身边，于是重复为自己制造爱而不得的熟悉感。

另一种是：我爱的人不爱我，他们离开是因为不爱我，不在意我。这是在说，自己无法得到渴望和期待的人，是因为重要的人心里没有自己，他们有更重要的事，自己是被忽视的，是可以被留下抛在一边的。有时，这的确是现实，比如父母有更重要的工作要做，需要离开孩子去外地；又或者要忙着带弟弟，把女儿交给其他人照料。而在现实之外，这种”他们不爱我才不在身边“的想法也来源于自恋，自恋性地认为是自己的原因，才使父母抛下自己。

这种所爱之人不在身边，被重要他人抛下的处境，会制造创伤的想法，认为自己不够好所以没有人爱自己，所以自己爱的人不爱自己。

徐倩老师提了一个问题：“我们设想一下，如果自己是一、两岁的小孩，父母离开了我们，我们不得不跟着亲戚过活，同时认为是自己不够好才被父母抛下，在这样的处境里，我们要怎样才能存活下来？”

我们会讨好，会学会看别人脸色，会知道要讨别人欢心，才能在寄人篱下的处境里给自己找一个安住的角落。这是我们能使用的一种现实策略，同时，我们很可能还会使用一种幻想策略，在想象里，自己不在身边的父母是完美的，是非常爱自己的，是理想的好父母，有很多资源、很多能力，并且幻想着他们会在某一天来接自己回家。

想象里的家十分美好，住在温暖、明亮的大房子里，父母视自己如珍宝。曾有幼时寄住亲戚家经历的朋友说，每当父母偶尔来看自己时，都是自己最幸福的时光，父母那么温柔，对自己嘘寒问暖，会带好吃的来，会对自己特别好。那时以为父母就是如此令人憧憬的。后来被接回家后，仿佛从幻想走入现实，真实的家里一地鸡毛、满目硝烟，父母之间冲突不断，对待自己的态度也变得懒散、随意、漫不经心，甚至还会横眉冷对、百般挑剔。

困难的地方在于，此前的幻想和某种局部展示构成的假象，与真实反差过于巨大，使人难以接受真实的模样，也难以放下曾经美好的幻想，这是一种十分割裂的感受。这种美好想象与残酷现实的切割，来源于一种名为“分裂”的防御机制。

分裂会使我们看待事物时，简单粗暴地将其分为好与坏的绝对对立。早年间，这种防御非常重要，能帮助孩子在心里保存好妈妈的安稳感受，让自己能在心里建构安稳的根基。但如果我们早年所处的环境过于糟糕，这种分裂也会被推向极端，变成过度美好的幻想与极其糟糕的现实的对立。这两个部分之间分裂得越彻底，越对立，打破幻想接触真实的阻碍就会越大，因为这其间的落差实在太巨大，令人无法承受。这种分裂，很可能会延续至成年，哪怕所处的环境不再糟糕，但依然会蜷缩在幻想里，使用分裂的防御机制抵抗现实。

徐倩老师谈到，很多时候我们越是幻想一种遥不可及的美好，就越是在打压真实的自己。我们要看到自己憧憬的美好背后，可能隐藏对自己的暴力，那是在说：现实的你很糟糕，你还有很多任务没有完成，很多要求没有达到。也就是说，内在那个不被自己喜欢的自己，也许从没被自己真正看过，我们只是学着父母或其他重要他人的态度来对待自己。当我们不被重要的人喜欢时，我们也变得不喜欢自己，而内在那个真实自我的模样，其实从未被真正看见。在我们有足够的空间和意愿去看内心的自己时，也许会发现自己没有想象中那么不堪和丑陋。

当然，这个过程会很不容易，会需要从幻想里出来走进真实里看一看，会触及很多原始的恐惧和焦虑。如果有意愿也有条件，给自己找一位咨询师做做精神分析，能使这个过程变得安全、可控一些。同时，这个过程也许会让我们找到某种途径，让真实的自我绽放，焕发出由内而外的自信与活力。

现场访谈：依赖与独立

在现实生活中，“想象”常常在扮演重要角色。很多时候也许我们不是在和真实的人相处，而是在和想象中的对方相处，有时想象、自我脑补的部分过于自然，无法被觉察到，这会遮蔽我们去看真实关系的细节。关系，也可以被看作投射游戏，而完成投射过程的重要帮手，就是我们的想象。

第一位现场连麦的访谈对象，带来了自己与婆婆相处困难的议题。婆婆因为某些原因住进了小夫妻的家，即使访谈对象拒绝，婆婆还是住了进来，因为丈夫很需要婆婆提供的照顾。婆婆无微不至地照顾，让丈夫在访谈对象心里变成了婴儿。

了解了前因后果后，徐倩老师谈到婆婆的照顾里有入侵的部分，以及婆婆的存在使访谈对象被排除在外。徐倩老师还做了更进一步的诠释：“你与婆婆的关系问题里，有一部分很可能是与老公的关系问题。即使你拒绝，婆婆还是住进来了，你愤怒表示要走，老公无动于衷，好像你与老公的关系并没有那么紧密。”

访谈对象认为是婆婆的出现，使自己与老公的关系有了变化，但在进一步谈论中，对老公的愤怒逐渐显现。在愤怒的另一边，是对老公的依赖，同时也有对自己独立的渴望。访谈对象认为如果自己独立了，就能够离开婆婆和老公，可以不再依赖其他人而活了。

徐倩老师回应了一个很重要的解释：

“你觉得独立就是要跟老公分开，但也许不是这样的，跟老公分开不一定就是独立，而跟老公在一起也不一定就是依赖。独立与依赖，看的是你内在的婴儿与你内在父母之间的关系。换句话说，在你心里有一个婴儿，是很想依赖妈妈的，这个妈妈就是现实中的老公。而你的一些情绪和需要在和妈妈的关系里是被忽略的，这让你很委屈、愤怒，所以想要离开。但这个离开，是一种行动化的反应，它在说你感受到被忽视了。因此其实你在跟老公的关系里，是觉得内在婴儿没有被照顾好的。

这也是为什么你感到与婆婆之间是三角竞争，老公被婆婆抢走了，你就没有妈妈了。所以，你需要的也许是更多看看自己内在受伤的、被排除在外的婴儿。”

访谈结束后，徐倩老师谈到很多时候我们会避重就轻，这也是在防御。看似是与婆婆的问题，但其实核心是与老公的关系问题。而在访谈对象与老公的关系里，其实呈现的是内在婴儿想要依赖妈妈，但被妈妈忽视的议题。访谈对象想要分开的冲动里是有恐惧的，但又觉得要真正长大独立就需要分开，但其实更重要的是去看看内在受伤婴儿的需要。

我们可以看到幻想在其中扮演了怎样的角色，也许在幻想里，婆婆是制造问题的人，处理了与婆婆的关系就能解决问题，但其实这层幻想遮蔽了真正的问题，让我们不用去看自己内在的婴儿正在发出怎样的声音。另外，也许在与老公的相处里，在潜意识里把老公幻想成能照顾和满足自己的好妈妈，婆婆的进入，其实某种层面戳破了这层幻想，使原先隐蔽的问题暴露了出来，也使访谈对象被破处在问题中，不得不来看一看究竟发生了什么。

第二位访谈对象，也同样谈到了与幻想有关的议题。因为父母关系的动荡、争吵，对自己的冷漠和伤害，访谈对象更倾向于待在自己的幻想里，很多人都反馈过访谈对象像是活在自己世界的人。现在访谈对象有一部分想要从幻想中出来，但还有一部分在抗拒从幻想中出来。徐倩老师谈到，两位访谈对象似乎都在强迫自己做自己做不到的事，这并不是改变的方向，而是强迫性重复。

无论强迫自己从幻想走出来，还是想要决绝地离开老公，其实都是在说现在的自己很不好，现在的自己走不出来还沉浸在幻想里，是很糟糕的自己。这种看待自己的视角，这种潜意识对真实自己不满，幻想着一个更好的自己的动力是需要被意识到的。这不是一种真正的走出来，这依然是一种对自己的暴力。

我再次想到《面纱》里的凯蒂，她被自己亲手制造的幻境推到绝境：远离自己的家人，母亲去世，被自己嫌弃但成为自己最后避风港的丈夫也去世了，她被抛在霍乱爆发的地带，与修女们一起照顾无家可归的孤儿们。她看见那些虚构的憧憬犹如一层层面纱被撕开，露出真实生活残酷的模样，她不得不去看自己内心的恐惧，不得不去聆听内在婴儿的声音。最终她意识到自己憧憬的金碧辉煌的生活是其他人给她套上的滤镜，她始终走在他人期待的路径上，追逐的是满足母亲的期待、超越妹妹成为更优秀的存在。

这一切使她发现，向内去看那个真实的自己空空如也，没有目标，没有方向，也没有意义。凯蒂仿佛抵达了精神层面的绝境，也抵达了徐倩老师多次谈到的“深渊”。最后，凯蒂在修道院里找到了存在的意义，接纳了真实的自我，凝聚出力量，回到父亲身边决定与父亲一起踏实生活。小说结尾时，凯蒂发现自己怀孕了，虽然不知道生父究竟是谁，但这并不重要了，她说：

“我希望她是个女孩，我想把她养大。当我回顾自己曾经是个什么样的女孩时，我深感悔恨，但已无能为力。我要把女儿培养成一个自由且自立的人。我把她带到这个世界上来，爱她，养育她，不是为了让她将来和某个男人睡觉，从而依附于他。我希望她是个无畏、坦率的人，是个自制的人，我希望她像一个自由的人那样生活。”

正如徐倩老师谈到的，独立并不表现在行为的决绝上，而是我们越多地看见内在的婴儿，越多处理内在婴儿的需要和声音，这个小婴儿自然而然就会长大。这时等我们积攒了足够的力量和底气，想离开时自然就能离开了，不再受依赖和恐惧的牵绊。

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