人与人之间有一条交往铁律：人近则贱

百家讲坛的赵玉平教授，曾苦口婆心地告诫年轻人：

亲人不可太近，太近则生上怨，近人不可太亲，太亲则有下祸。

人与人之间，有一条社交铁律叫“人近则贱”。

距离过近，彼此间的尊重与体谅便荡然无存。

健康的关系从来都亲疏有度，远近相宜。

01

英国剧作家毛姆刚涉足文坛时，结识了一位读者。

对方十分爱慕毛姆的才华，经常写信分享有意思的事。

毛姆也很感念这位读者的喜爱，每次都认真回信。

一来二去，二人成了无话不谈的朋友。

一次毛姆突发奇想，邀请对方来自己的家中小住。

结果刚一见面，只吃了一顿饭，毛姆就狼狈地“逃了”。

起初，对方还保持着一点矜持与克制，但几句闲聊过后，就勾肩搭背地让毛姆请客。

他毫不客气地拽着毛姆去了当地最高档的餐厅，点了鲑鱼、鱼子酱、羊排、白葡萄酒……

一旁的毛姆心中盘算着，这顿饭吃完他就破产了，连下个月租金都没了着落。

他委婉地表达了自己的拮据，没想到对方竟大声嘲笑起他来，说他是“落魄文人”。

也许朋友只是没把毛姆当外人，但毛姆却像冤大头似的，被狠狠宰了一顿。

后来毛姆慌忙找了个借口“消失”了，再也没有理会这个人。

梁实秋在《谈友谊》里说：

“与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，防止过分亲昵。不分你我的亲密关系，其实是对友情的一种伤害。”

人和人之间最大的错觉，就是“亲密无间”。

每个人的生活都有不可入侵的领地，允许别人长驱直入，自己就无处藏身。

杨绛钱钟书在社科院住宿舍时，发生过一件很不愉快的事。

作为大学者，他们向来深受同事敬佩，其中有位同事，就想搬来同住。

杨绛念及都在一个单位，也就答应了。

结果同事搬来后，低头不见抬头见的，竟一改从前的和善，变得锱铢必较起来。

最夸张的一次，是杨绛的女儿钱瑗请了一个钟点工帮忙清洗家里的衣服。

在一旁的同事看到后，硬是要求钟点工先帮她家洗。

钱瑗一口拒绝，谁料这位同事恼羞成怒，打了钱瑗一个耳光。

这一幕恰巧被杨绛和钱钟书看见，气得他俩也和同事动了手。

可见，人与人之间不能离得太近，太近则“贱”。

你越是重感情，越容易被没有边界感的人冒犯。

喝酒不超六分醉，吃饭不超七分饱，待人不超八分情。

适当保持距离，不是冷漠凉薄，而是对自己的保护。

02

画画，讲究“留白”的艺术。

纸面上那一处空白，往往最引人想象。

若画铺得太满，便显得杂乱无章，令人望而生厌。

人与人之间，亦是如此。

过从甚密，边界模糊，人容易失了克制，惹出事端。

哲学家加缪和萨特本是一对密友。

关系最好的时候吃住在一起，出入形影不离。

一年，生性风流的萨特，爱上了法国的一位“月亮女士”，令伴侣波伏娃痛苦不堪。

这本是萨特的私事，他自己也在情感旋涡中，有点迷茫和不知所措。

他本想静一静，谁料加缪忽然插手，公开责怪他无耻，替波伏娃鸣不平。

一时间舆论炸开了锅，各种编排、谣言夹杂着恶意席卷而来。

萨特不堪其扰，立马断了与“月亮女士”的交往，与波伏娃和好如初。

眼见风波平息了，但萨特却恨死了加缪，专门去大吵了一架。

好好的一段友谊就这样戛然而止。

心理学上有这样一个名词——个人边界。

我们每个人在身体、精神、物质等各个方面都和周围有种明显的界限，表明什么是我们愿意做的，什么是我们不情愿的。

当这条边界消失，我们就失去了主体性，而对方便可以堂而皇之地涉足我们的生活。

一旦他认定“我的是我的，你的还是我的”，还会反过头来责备我们付出得不够多。

埋怨、责备、诋毁……随之而来，再想想曾经的亲密，心里就更觉凄凉、难过。

作家苏心说：

“人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木，彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。 保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。”

与人交往，守住距离是修养，把握边界是智慧。

越是关系要好，越要小心翼翼地保持安全距离。既能照看彼此，又能留出余地，才是成年人之间最舒服的关系。

03

非洲有一种豪猪，身上长满硬而尖的毛刺。

天气寒冷的时候，它们就聚在一起互相靠近身体取暖。

但是当它们靠近时，身上的毛尖会刺痛对方使它们立刻分开。

分开后，因为寒冷它们又聚在一起，聚在一起因为疼痛而又分开。

如此反反复复，最后它们终于找到了最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。

人际交往也是如此，找准最佳距离，是一门高超的社交艺术。

翻译家王际真和沈从文是至交。

两人都热爱文学，经常一起聊学术，谈写作。

只可惜几年后，王际真决定去美国深造。

大伙都以为沈从文不舍，纷纷苦劝其留下。

然而沈从文非但没有挽留，还很热情地张罗着朋友的出国事宜。

最终，王际真去了国外，二人自此分开。

几年后国内局势不稳，有人劝王际真接沈从文出国，避避乱。

王际真也“无动于衷”，只是写了封信，让沈从文多保重。

因为他知道“从文，他是不会离开故土的”。

因为了解彼此，因为都在替对方考虑，这对好友一辈子远隔重洋。但他们之间的感情，却历久弥坚，支撑着彼此走过茫茫岁月。

复旦的陈果老师，打过一个比方。

人与人就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。

越是亲近的人，越不能以爱之名，乱打感情牌。

最好的相处模式，莫过于关心而不干涉，尊重而不束缚。

就像日本作家松浦弥太郎说的：

一段关系的最理想状态是——双方随时可以离开却永远不想离开。

一天，一个小和尚问师父：

“和朋友之间，如何才能保持很好的相处之道？”

师父指了院子里的一棵苍天大树，然后对着小和尚说：

“当它还是种子时，你要频繁地为它施水浇肥，当它树苗长成后，你却要及时帮它修剪。”

交朋友，跟养树是一个道理。

一开始相识要彼此滋养，可当感情好到一定份上，就得有所警惕。

关系上一旦亲密过度，就会丛生藤蔓，引来不必要的纷争与麻烦。

真正深厚的感情，并不需要我们靠得那么近。

反而是“边界意识”，最终保全了彼此间的情分。

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