我辛苦带孙子七年，儿媳一句话让我心寒，转身留书一封走了

七年前，儿子打电话说："妈，孩子生了，你过来帮忙带带吧。"

我二话没说，收拾行李就去了。那时候想得简单，不就是带个孩子吗？我把儿子拉扯大，还怕带不好孙子？

到了儿子家才知道，这哪里是帮忙，分明是全职保姆。儿媳坐月子期间，我包揽了所有家务：洗衣做饭、收拾房间、照顾产妇、哄孩子睡觉。半夜孩子哭，我起来换尿布喂奶，白天儿媳要休息，我抱着孩子在客厅里轻声哄着。

儿媳出了月子就上班去了，说是要趁年轻多挣点钱。孩子完全交给了我。从早上六点起床准备早餐，到晚上十点哄孩子睡觉，我的一天就是围着这个小家伙转。

起初我也乐意。孙子长得像儿子小时候，白白嫩嫩的，看着就心疼。他第一次叫"奶奶"的时候，我高兴得眼泪都出来了。邻居们都夸我："你们家奶奶真是能干，孩子带得这么好。"

可是时间长了，身体就开始吃不消。我今年六十五了，腰椎不好，长期弯腰抱孩子，经常疼得直不起腰。有一次孩子发烧，我抱着他跑医院，一天一夜没合眼，差点虚脱。

更让我心寒的是儿子和儿媳的态度变化。刚开始他们还会说声"辛苦了"，后来就当成理所当然。我做得好是应该的，稍有不周就被指摘。

去年孩子上幼儿园，我以为能轻松些，没想到事情更多了。每天接送不说，还要辅导作业、准备各种活动用品。幼儿园要家长参加亲子活动，儿媳总是推脱有工作，都是我去。

有次老师问："孩子的妈妈怎么从来不来？"我支支吾吾不知道怎么回答，脸上火辣辣的。孩子拉着我的手说："这是我奶奶，她就是我妈妈。"当时我眼眶就红了。

儿媳对我的要求越来越多。她说孩子的衣服要分开洗，专门给我买了个小洗衣机放阳台。她说孩子的餐具要消毒，我每天要用开水烫三遍。她甚至规定我几点起床、几点做饭、几点带孩子出去玩。

我开始怀疑自己是不是做错了什么。跟老伴通电话诉苦，他在电话那头叹气："你就是太好心了，人家把你当保姆使唤呢。"

但我舍不得孙子。这孩子从小就跟我亲，晚上必须要我陪着才能睡。他生病了只要我，开心了第一个想到的也是奶奶。我想，就算为了孩子，再苦再累也值得。

转机出现在三个月前。

那天我在厨房做饭，无意中听到儿媳在阳台上打电话。她压低声音说："反正有她在，我们就轻松了。她要是不干了，我们就麻烦了。不过你放心，她舍不得孙子，不会走的。"

我当时就愣在那里，手里的锅铲都忘了翻菜。原来在她眼里，我就是个免费的保姆，一个不会离开的工具人。

那天晚上我失眠了，想了很多。这七年来，我几乎没有自己的生活。老家的朋友聚会我没参加过，老伴生病住院我都没能好好陪护。我把最好的年华都给了这个家，换来的却是这样的评价。

我开始有意无意地观察儿子和儿媳。发现他们从来不考虑我的感受，讨论什么事情也不征求我的意见，甚至连过年回哪边老家都不问我想法。在他们心里，我只是一个带孩子的工具。

上个月儿媳怀了二胎，我以为她会感激我，没想到她第一句话就是："妈，到时候您还得辛苦几年。"

那语气里没有一丝歉意，只有理所当然。

昨天晚上，事情彻底爆发了。

孙子不小心把儿媳新买的香水瓶打碎了，儿媳很生气。我在一旁说："孩子还小，不是故意的，下次注意就行。"

儿媳冷冷地看着我，说出了那句让我彻底心寒的话："您别总护着他，孩子被您惯坏了。再说了，您在这里住着吃着，带孩子是您应该做的，没资格指手画脚。"

那一刻，我觉得心脏像被人狠狠捅了一刀。

七年来所有的委屈一下子涌上心头。我没有反驳，只是默默收拾了碎片，哄孙子去睡觉。

夜里两点，我起床写了一封信放在餐桌上，收拾了简单的行李。孙子睡得很香，我最后看了他一眼，轻轻吻了吻他的额头。

信里我写道："这七年，我把你们当家人，你们把我当保姆。既然我没有指手画脚的资格，那我也没有继续留下的必要。孩子我已经尽力了，剩下的路你们自己走吧。"

清晨五点，我悄悄离开了。

坐在回老家的火车上，看着窗外飞逝的风景，我既难过又解脱。难过的是七年的感情说断就断，解脱的是终于可以为自己活一次。

手机不断地响，儿子的电话我没接。我知道他们慌了，但这一次，我不会再心软。

六十五岁，我还有很多年可以活。我要回到老伴身边，要和老朋友们聚聚，要去看看那些年错过的风景。

爱可以无私，但不能无底线。尊严一旦丢了，什么都不会剩下。