陪女儿熬过休学，我发现 想要躺平孩子快点好，最忌讳跟孩子硬碰硬

01

女儿自从去年确诊抑郁后，便休学在家。

之后我们开始学习家庭教育，努力和女儿沟通、链接。

这一年，我把所有心思都放在她身上，她情绪低落自我封闭时，我绞尽脑汁安抚；我自己焦虑到整夜难眠，却还要强装镇定带她出去旅游散心。

慢慢地，女儿终于愿意走出房门，和我们说的话也多了起来，我以为黑暗终于要过去了。

暑假的时候，女儿说开学后想要复学，我们忙不迭的答应，四处托关系让她跟下一届同学一起入学。

可眼看开学的日子越来越近，女儿却像被按下了倒退键，又变回了从前的样子。

她变得异常敏感，一点小事就会在家里哭，拒绝一切与学校有关的话题。

为了她复学，我前前后后对接老师、找学校，跑断了腿也熬红了眼。

这么多心血眼看要白费，焦虑之下，我没忍住，还是“推”了她一把：

“妈妈都把一切准备好了，你怎么能临阵退缩？别的孩子都能好好上学，你为什么不行？”

可我的话刚说完，女儿的情绪瞬间崩溃，她红着眼眶冲我喊：“你再逼我，我就从楼上跳下去！”

从那以后，女儿像变了个人。

手机再也不主动交出来，每天玩到后半夜，屏幕光映着她疲惫又麻木的脸。

我试过断网，可她会立刻大吵大闹，把房间里所有的灯都打开，站在客厅里折腾到两三点，就是不肯睡觉。

而我，除了心痛、委屈，还有说不出口的恐惧：我哪句话又刺激她了？她会不会真的想不开？

那个曾经乖巧贴心的女儿，怎么突然变成了我完全不认识的“白眼狼”？

02

那段时间，我满脑子都是 “只要女儿去上学，我的焦虑就会消失，也能证明她的病好了”。

直到我去做心理咨询，咨询师的几个问题让我瞬间哑口无言：

“为什么孩子上学了就好了？你对孩子本身真的感兴趣吗？

我看到的，是你只关心孩子的症状、关心她能不能上学，可你对孩子内心经历了什么，为什么只能靠手机缓解情绪，她有多痛苦，真的在意吗？”

这些话，像一根针，扎进了我心里最逃避的地方。

我突然清醒：我盯着的从来不是女儿的感受，而是 “休学” 这个丢人的标签——

是怕别人说 “你家孩子连学都上不了”，是怕她将来跟不上同龄人，也怕别人说我教女无方。

女儿曾哭着说：“连亲生妈妈都让我去死，我还有什么理由活着？”

她总说自己不配活着，自我评价低到尘埃里，可我之前却只看到了她的 “不听话”。

妈妈本该是这个世界上最爱她、最理解她、最包容她的人，可我的逼迫，却让她失去了这份安全感。

到底该怎么做呢？

心理咨询师给我建议：

“养孩子就像浇花，有的花春天开，有的花冬天开，你不能逼一朵还在打花苞的花，立刻绽放。

只有父母先‘做减法’，孩子才能‘做加法’。”爱得太满、管得太多，喋喋不休的唠叨和焦虑，只会像一张密不透风的网，把孩子越缠越紧。”

03

1、先把上学这事放一放，多些允许

咨询师给出的第一个建议是：

“先把‘上学’这件事放一放，允许孩子处在痛苦里，允许她暂时没办法去上学。

你得先接受她现在的状态 —— 接受她痛苦到没办法和你沟通，接受她离不开手机。”

最开始我还很忐忑，但还是照做了。

这二十多天里，我没提过一次学习，也没说过不让她玩手机，她不交手机，我就随她去；她黑白颠倒地玩，我有两次忍不住想阻止，可看到她抵触的眼神，还是把话咽了回去。

咨询师说：“二十天远远不够，孩子不可能这么快改变。现在她最需要的，是安静的照顾，是让她感受到你的爱，而不是你的要求。”

老师在直播的时候问我：“如果把孩子所有‘好的功能’都拿掉，比如她不上学、不优秀，你还爱她吗？”

我毫不犹豫地说：“当然爱！”

老师笑着说：“这就对了。孩子那些所谓的‘功能’不重要，重要的是她本身的存在就是个奇迹，你要爱她这个人，而不是爱她的‘用处’。”

我咬牙试了：不再催上学、不抢手机、不指责作息。她闹，我就沉默地陪；她熬夜，我就轻声说“累了就歇歇”。

多了一些允许，女儿不再那么紧绷，会跟我讲，她之所以迷恋虚拟世界，是因为她在现实里受挫太多，只有在游戏里，她才能感受到被认可、被尊重、被追捧。

2、少挑剔孩子的问题，孩子才能多一些改进

咨询师给的第二个建议是：“你得试着给孩子找一些能让她有价值感的事，而不是只盯着她玩游戏这件事。”

我想起之前暑假前，女儿还会在家陪猫，等我们下班回家就抢手机玩，可那个时候她还愿意出门买菜，甚至会做好饭等我回家。

那时候我会抱着她说：“妈妈上班这么辛苦，回来就能吃到你做的饭，真的太幸福了！”

每次听到我的表扬，她都会偷偷笑。

我之前总纠结 “要不要认可她打游戏”，

可咨询师告诉我：“不是认可她打游戏，而是认可她这个人。一个人只有体会到自己被爱着，才会想要变得更好，来配得上这份爱。”

现在我慢慢学会了心平气和，之前女儿偶尔没去上那两天学，我会忍不住问：“为什么今天又没去？”

可现在我会说：“没事，要是累了就歇一歇。”

女儿有时候会说 “我明天无论如何都不去上学，就要玩一整天平板”，其实她在说这句话的时候，已经预设了我会不满意，所以才用这种强硬的语气。

她不是在威胁我，而是在害怕 —— 害怕我拒绝她，害怕我不接纳她。

所以只有我先放下挑剔，她才敢卸下防备。

3、培养孩子正向沟通的模式，让她敢大大方方提需求。

之前我总在 “要不要和孩子定玩手机时间” 这件事上矛盾：定了怕她不开心，不定又怕耽误她学习。

咨询师说：“你要让孩子知道，只要她大大方方提需求，你就会满足她。这样她才会觉得‘我的愿望不羞耻，也不会被拒绝’。”

后来有一次，女儿主动说：“妈妈，我想玩一个小时手机，之后就去写作业。”

我笑着说：“当然可以！你这么自觉，妈妈真的很欣慰。”

还有一次，我主动把手机递给她：“妈妈知道你最近压力大，玩一会儿放松一下吧。”

女儿愣了一下，接过手机的时候，眼神里少了之前的戒备。慢慢的，她开始愿意跟我聊游戏里的事，也会主动说 “妈妈，我今天想出去走走”。

在我调整教育方式后，女儿的变化非常大。

如今，女儿已经回到了学校。虽然偶尔还会请假，但她情绪明显稳定了，能静下心学习，还会主动帮我做家务、和我聊心事。

我知道，这条路没有真正的“终点”，但当我学会“摆烂”——不再焦虑地盯着她，不再把她当成问题去解决——她反而一步一步自己走了回来。

最后我想告诉所有爸爸妈：

“孩子不需要完美的父母，只需要真实而接纳的陪伴。”