有一种高情商，叫成全别人的情绪

常言道：念经要看佛，说话要看人。

以前我总觉得，这种做法未免太过圆滑世故。

后来和形形色色的人打交道多了，才越来越能领会这句话背后的深意。

实话太沉重，而大多数人只喜欢听轻松的安慰。

为人处世无需处处看破点破，懂得尊重人性，顺势而为，成全他人的情绪，便是一种高情商。

01

知乎上有过一个讨论：毁掉一段关系最快的方式是什么？

高赞的回答写道，跟他说真话就好。

无论出发点为何，把话说得太透，强行指出别人的错误，等同于在拆别人的台。

青年作家郭震海曾在文章里写过自己的经历。

一次，他的一位好友散文集面世，邀请他参加研讨会，并在电话里交代他，一定要多提意见。

为此他特地做了功课，把朋友的散文集认真看了三遍，以总结出其中存在的缺点与不足。

之后他应邀前往，朋友原本见到他十分开心，一直在笑容满脸地做接待。

但当他开始按自己精心准备好的提纲做发言后，朋友的脸色就开始变了。

研讨会结束后，他端起酒杯走到朋友面前表示祝贺，对方没有起身，更没有回头看他。

那一刻，他才恍然意识到，自己彻底把朋友得罪了。

正所谓，良药苦口，忠言逆耳。

你以为自己是在帮人指正问题，实际上很多人宁可被甜言蜜语蒙蔽，也没有接受直言不讳的勇气。这也是为什么，生活中我们常常会好心办成坏事。

同事在感情中遇到烦恼，找你倾诉，抱怨男友只顾工作不够体贴。

你为了让她先学会自我反思，上来就对她的性格、脾气和思维模式都做了一通分析。

结果不仅没能疏解她的心情，还让她越听越生气。

同学喜好面子，明明没什么钱，却热衷于贷款买一堆奢侈品给自己撑场面。

你为了让他认清现实，逮着机会就提醒他，不要做超出自己能力范围的事。

结果人家不但不领你的情，还认定你是故意跟他过不去，最后对你越来越厌烦。

这些话，你说错了吗？

当然没有。

正如刘震云所言：你得罪人，不是因为你说错了，而恰恰是你说对了。

人是不能被说服、被教育的。

尤其当你的说教戳痛其自尊时，他们就会开启防御型心智模式，用愤怒与疏离来跟你做对抗。

朋友数，斯疏矣。

与人交往，你可以心有明镜，但不必好为人师。

否则，每一次较真，都只是让自己徒惹争端而已。

02

民国时期《新闻报》曾向小说家张恨水约稿。

到了约定日期，主编许淼看到张恨水没如约交稿，便打电话询问。

张恨水给的解释是，最近刚好家里有事，自己要回趟乡下处理，希望报社多支持理解。

旁边一个编辑在旁边听完电话，立马跳起来，说自己昨天在饭店碰到过张恨水。

“他这分明是故意说谎，我得找他理论理论！”

许淼听完却毫不讶异，而是笑道：“作家会拖稿自然都有原因，我们听听就是，何必拆穿呢。”

两天后，张恨水亲自将稿件送到报社。

许淼不仅装作什么都不知道，还热情夸赞张恨水效率高。

张恨水自知理亏，自那时起再也没有拖过稿，与报社双方精诚合作，写就了不少高质量作品。

所谓情商，从来不在于精明的“看透”，而在于温柔的“留白”。

与其非要道破真相伤人颜面，不如在适当的时候闭上嘴，揣着明白装糊涂。

给他人留个台阶下，留住一份体面，也是在为自己结一份善缘。

前不久，我和单位前辈一起参加一个行业活动。

现场遇到一位老客户告诉我们，他正在投资一个稳赚不赔的理财项目。

了解到项目的运作模式后，我们都能明显听出这当中存在很大风险。

我本想提出疑义，话刚出口，却被前辈按了按手，制止了。

他接过我的话头对客户说：“我觉得你确实很有投资眼光，只是出于资金安全起见，不妨再多做一些调研。”

回去的时候，我忍不住问前辈，为什么不直接把我们的想法说出来。

他摇摇头解释道：分享这件事的意图，肯定不是为了找人来否定他的，既然如此，话说太多就是我们的错了。

前辈的智慧，让我想起一句老话：饱谙世事慵开眼，会尽人情只点头。

一个人对人情世故看得越明白，越不会执着于跟人争辩对错。

因为知道，人与人之间，三观不同、立场不同，想法注定不同，多说无益。

克制好自己的表达欲，只看破不说破，只看穿不揭穿，让别人舒服也让自己舒心。

才是聪明的处世之道。

03

人与人之间的交流模式，通常可以分成两种：理性沟通和感性沟通。

前者注重逻辑分析和客观表达，希望通过理性论证的方式达成共识。

但过度讲道理，只谈逻辑不照顾情绪的结果，往往是适得其反。

后者侧重情感交流，通过情绪上的共鸣和直觉建立连接。

但也存在弊端，会让关系失去应有的边界，且不利于实际问题的解决。

所以，心理学上有个沟通黄金法则：有效沟通=7%的理性+93%的感性。

别小看这7%的理性，能否控制好这个限度，是对一个人说话分寸感和察言观色能力最好的体现。

在适度表达自己的观点后，如果对方还是听不懂，或是没有表现出想要认同你的意愿。

那你就应该懂得，道不同者不相为谋，自己无需再揪着问题不放。

同样，对于那些和你频率相近、层次相当的人，递上一两句建议也已经足够。

大家都是明白人，你稍微点拨，对方自然就能读懂你话里的良苦用心。

刘同在担任光线传媒事业部经理之时，利用业余时间重拾写作爱好，并顺利写就一系列作品。

然而，在成为备受赞誉的青年作家后，刘同也开始变自负起来。他写作越来越喜欢着眼宏大的主题，字里行间常以“公知”身份自诩。

后来有一次，在和几位朋友的聚会中，刘同兴致勃勃地谈起自己的写作计划。

好友丁丁张听完后，没做过多点评，只是笑着拍了拍他的肩膀说道：

“正能量的作品固然能激励人，但真实的生活，有时能更能长久地打动人心。”

这句话说得很含蓄，但刘同一听就悟到了，明白这是好友对自己的善意提醒。

在那之后，他放下身段，开始真诚地书写自己。

好的沟通就是如此，因为彼此懂得，所以点到即可，无需多言。

但能达到这种默契的关系终究是少数。

大多数人和你根本不在一个频道上，也不是听你说几句话就能被点醒的。

我们需要做的，就是在接纳差异后，及时调整沟通模式和方向。

少指手划脚，多投其所好，让对方在交流中得到自己所想要的情绪价值。

这绝非虚伪，而是一份知世故而不世故的生存智慧，一种成全别人也保护自己的高级能力。

很喜欢儒学大师马一孚的一句话：已识乾坤大，犹怜草木青。

人的修为越低时，越习惯于通过否定指摘别人来凸显自己。

而当一个真正修得内心透通、抵达更高人生境界后，反而会变得温柔且克制。

比起制造无谓的矛盾，他们更乐意知而不言，向下兼容。

只要适当装个傻扮个哑，说几句好话，就能利人又利己，何乐而不为？