沈奕斐的育儿观火了：不做“100分妈妈”！先好好爱自己，才能更好地爱孩子

人物故事

2025年3月《人民日报》官方抖音账号关于“第二现场”的话题刷爆朋友圈。视频中，专家沈奕斐提醒家长不要让孩子尤其是女孩去“第二现场”，因为研究发现，危险常常发生在临时转场的地方——你以为是临时的，也许是蓄谋已久的。

沈奕斐是复旦大学社会发展与公共政策学院副教授、复旦大学家庭发展研究中心主任，她是中国深耕女性研究的学者之一，以社会学的视角，重新解读教育与家庭的关系。在公共讨论中，她的声音既坚定有力，又充满对女性与亲子关系的深刻共情。她的研究既有学术的深度，又有温柔的守护。

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先爱自己才有爱孩子的能量

在传统的语境和叙事里，“妈妈”这一称呼代表着爱，也代表着绵延不断的付出和牺牲。

在这个不断变化的世界里，妈妈们越来越担心自己的子女落后于他人，因此“密集母职”渐渐成为常态，这更进一步加重了妈妈身上的担子。

“密集母职”是美国社会学家莎伦·海斯提出的概念，是一种以孩子为中心、情感与劳动高度密集，且经济成本高昂的育儿模式。这个模式要求母亲牺牲自我需求，全方位投入孩子的成长，宛如“育儿经纪人”。

沈奕斐指出，中国自2014年起，开始大规模出现这种育儿现象，如今其负面效应已经逐渐显现：一方面，青少年心理问题层出不穷；另一方面，出现了很多“委屈的母亲”。健康的亲密关系应建立在相互性的基础上，而非单方面的付出与示爱。

“妈妈要先爱自己，才能更好爱孩子；如果妈妈不知道爱自己，她也不知道怎么去爱别人。就像我常说的，一个人如果没有品尝过甜味，他是无法想象什么是糖；如果妈妈不能照顾好自己，是没有余力去照顾孩子的。”沈奕斐说。

作为妈妈的沈奕斐也是这样做的。女儿6个月大的时候，沈奕斐利用寒暑假去北京学习的女性学课程只剩下最后一堂课了。如果去北京参加学习，就意味着要给刚满6个月的女儿断奶；如果不去北京，就意味着她拿不到文凭。

沈奕斐不顾母亲反对，打退奶针去了北京。正是这次选择，让沈奕斐的研究方向从国际政治领域成功转型到女性领域。而她的果断选择，并没有让女儿的健康受到影响。

沈奕斐的工作压力很大，心情不好的时候，她会告诉家人和孩子：“我今天心情不好，不要来找我，谁来找我，就有可能当炮灰。”她觉得即使做了妈妈，女性也应努力给自己留一些喘息的空间—不受打扰地放松娱乐，调整一下心情。沈奕斐同时也是在告诉孩子们：妈妈也是一个普通人，不会因为是妈妈，就压抑自己的情绪。

沈奕斐有两个孩子，大女儿早已经习惯了沈奕斐的做法。每当弟弟这时要去找妈妈，她总是拉住弟弟：“妈妈心情不好，我们不要做炮灰。等妈妈心情好了，再过去。”姐弟俩用自己特有的方式体谅着沈奕斐。

“妈妈要先爱自己”源自著名心理学家阿德勒提出的“课题分离”理论：将妈妈自己的课题和孩子的课题分开，不混为一谈，这样可以让孩子清楚什么是妈妈的事情、什么是自己的事情。

照顾好自己的身体和情绪，是沈奕斐作为母亲的选择，做一个不委屈自己的妈妈，她就有了爱孩子们的能量。在孩子们心里，沈奕斐是最好的妈妈。

02

你不只有“妈妈”这一个身份

谈到原生家庭，沈奕斐说，尽管父母都怀着爱意，但代际间的社会化差异注定会形成一个事实—子女是通过对父母的反抗成长起来的。父母在年轻时候接受的是当时的社会化体系，而这个体系往往很难适应其子女所在的新时代的需求。沈奕斐说，原生家庭不可避免地影响着每一个人，但对于人生发展并不具有决定性作用。

沈奕斐的妈妈出生于上世纪50年代，身上有着那个时代母亲的典型特质：她给女儿传递吃苦耐劳的精神，对于女儿在网络上做教育传播，持保留态度；作为典型的奉献型母亲，她全心全意地支持沈奕斐以及她的小家庭。

作为一位社会学研究者，沈奕斐会理性地对母亲那些不合时宜的要求说“不”，但这种代际观念的差异并不影响她们依旧是相亲相爱的一家人。

沈奕斐觉得，“理想妈妈”根本就不存在，所以她对自己母亲的期待并不是“理想妈妈”，只要她生活得快乐满足就好。

在沈奕斐的家里，虽然三代同堂，却并没有激烈的代际对抗。沈奕斐有独特的秘诀，那就是家中每一个人的权责利一致。比如，沈奕斐的母亲负责孩子们的饮食喂养，孩子们健康成长，在这方面，沈奕斐不会干涉母亲的决策。

沈奕斐工作很忙，儿子小时候都是由外婆喂饭，尽管她并不认可喂饭这件事情，但她选择尊重母亲的养育方式。

后来，儿子稍微大一点儿了，还会特意留下几口饭让外婆来喂，并可爱地跟沈奕斐说：“外婆觉得我能胖起来，全靠她喂的那几口饭呢。”

孩子的话语间，流淌着一家三代人之间温馨而默契的爱意。

对于自己的孩子，沈奕斐也会非常坦诚地告诉他们：有些事情妈妈做不到。承认自己做不到，也是一项很重要的能力，让双方能够达成一种平衡。

沈奕斐说，自己并不是一个完全能控制好情绪的人，情绪不好的时候，孩子来招惹她，她会把脾气发在孩子身上，甚至还有一次冤枉了儿子。

事后，沈奕斐有些自责，便向儿子坦承“妈妈容易冲动”。没想到儿子淡定地说：“我又不是第一天认识你，你不是一直很冲动吗？不是只有这件事，你每件事都是这样的。你就是这个样子，我无所谓。”

还有一次，沈奕斐和女儿聊天时，对比了自己和谷爱凌的妈妈。谷爱凌的妈妈为女儿做了很多努力，帮女儿寻找资源，才让谷爱凌发展得这么好。

相比之下，沈奕斐觉得自己做得不够——虽然女儿也很优秀，但她既没有竭尽全力为女儿寻找资源，也没能时时刻刻陪在女儿身边。

女儿却说：“谷爱凌妈妈现在最重要的身份是‘谷爱凌妈妈’，但你不只有‘妈妈’这一个身份，你还有很多属于自己的角色，这同样重要。更重要的是，我从来没有觉得妈妈不够好。”

沈奕斐开玩笑说：“我们家的两个孩子都坚定地认为，妈妈脾气不好又很忙碌，遇到事情，他们本能的反应就是要自己去解决。”

沈奕斐觉得自己做妈妈很开心，她的心情好了，和孩子们的亲子关系也会顺畅许多。

03

在有爱又快乐的家庭里长大

家庭教育如同一座桥梁，一端连着孩子，另一端系着父母。在父母课题研究中，沈奕斐发现许多家长尤其是妈妈充满委屈，他们倾尽所有养育孩子，孩子却成了“白眼狼”。

沈奕斐说这种结果是必然的，因为家长没有让孩子通过自己的眼睛来看世界，当她们用“密集母职”剥夺了孩子自我成长的能力和机会时，孩子便失去了自主成长的空间，这种过度干预最终弱化了孩子的共情能力与感恩意识，同时也产生了各种养育问题。

针对这种教育的现状，沈奕斐基于社会学研究提出“优势累积养育法”，对亲子关系进行了重新定义。

“优势累积养育法”以爱为根基，强调爱需要学习、幸福需要练习，其“十六字方针”是密切关注、谨慎出手、正面标签、快乐为首。

在“十六字方针”中，“快乐为首”是重要原则之一。沈奕斐认为，无论是子女教育还是家庭幸福，都要靠每个个体的能量来实现，而这种能量的核心来源正是“创造快乐”的能力，也包括让孩子快乐学习。

沈奕斐儿子小的时候，有一项数学作业是要求5分钟内完成100道题，但儿子最初只能完成30多道。沈奕斐没有责备儿子，她带着他一起设计出一套名为“能量逗”的儿童数学卡牌游戏。这套趣味性十足的游戏很快吸引了儿子，他每次都兴冲冲地主动邀请沈奕斐一起玩牌，不知不觉中，完成了大量数学练习。

在这种寓教于乐的方式下，沈奕斐儿子的数学能力得到了显著提升。

在这样和谐温暖、有爱又快乐的家庭里长大的孩子，自然而然学会了感恩和回馈。

2024年，沈奕斐的女儿从国外回来，因为事务繁忙，想陪外婆却没有时间，最后她还是用心找到了陪伴外婆的特别方式——每天陪伴外婆去菜市场买菜，一来可以帮外婆拎菜，二来可以在路上和外婆说说话。

外婆为此感动不已，沈奕斐的女儿却觉得这是一件再平常不过的事。女儿因为哮喘曾进行过一年多的喷雾治疗，每次面对让她害怕的喷雾时，都是外婆在一旁陪伴，给了她继续治疗的勇气。如今角色轮换，小时候是外婆陪伴她，现在是她陪伴外婆。

“正面标签”是指对孩子正确的、可复制的行为进行肯定。现在有很多孩子对父母的微信回复都是反应弧超长的，但是沈奕斐的儿子只要看到妈妈的消息，就会及时回复。有一次，沈奕斐给儿子发微信，很快收到了儿子的回复，沈奕斐就立即给予肯定：“今天回复得真快，真不容易啊，我儿子又长大了一点儿。”

通常养育女儿的过程中，很多妈妈都会担心来外界的侵害，不同于大多数妈妈，沈奕斐“密切关注”女儿的安危，但不出手包办，她给读中学的女儿晚上独自外出的权利，留出充分的个人空间。

她认为只要事先建立好规矩，孩子自然知道行为的边界。沈奕斐对女儿有几个安全要求：

第一，出门前要让妈妈知道她和谁在一起，并且保持通信通畅。

第二，在回家的时间上，上初中时不能晚于21点，上高中时不能晚于22点。

第三，只能去妈妈知道的“第一现场”，不能擅自转往“第二现场”。

沈奕斐提到的“第二现场”在网上被广泛关注，这是她和一位检察官交流时得到的启发——大多数案件都发生在临时变更的场所，即第二现场。第四，不允许和第一次见面的人外出。

沈奕斐在和两个孩子相处的过程中，跳出了“密集母职”的束缚，与孩子们建立了非对抗性的亲密关系，两个孩子也展现出良好的成长状态。

最让沈奕斐感到幸福的事情，就是孩子们“带”她成长：女儿精心策划全家旅行，贴心地为妈妈寻医问药；儿子化身“技术顾问”，给妈妈调整键盘，还带着妈妈去体验二次元世界的快乐。

沈奕斐把自己和孩子们的亲子关系定义为互相支持、互相促进。这也是让沈奕斐感觉最好的状态。

2021年，结婚20周年时，沈奕斐夫妇特意来到复旦校园，重寻恋爱时的足迹。在碧水微波的湖边小憩时，沈奕斐和丈夫相视而笑。沈奕斐感慨，她和先生在复旦校园初识，直至现在拥有儿女双全的温馨小家，作为一位妻子和母亲，她是幸福的。

作为一位社会学研究者，沈奕斐看见了当代女性的隐忍和坚毅，也看见了她们的困惑和不易。将社会学范畴里的规律传递给更多女性，让她们和自己一样拥有幸福的家庭，是沈奕斐心里始终的愿望。