为何总是打断别人？这11个原因揭示真相

无法控制自己打断他人的人通常有这11个原因

在别人说话时不断打断他们的人常常被视为粗鲁或不体贴。我们认为他们只是礼仪不好，但有时这种打断是由深层心理模式引起的，比如个性特征、生活经历和未满足的需求。他们并不是想要无视别人，而是发现自己很难让其他人说完话就插嘴。

慢性打断者并不总是故意不尊重他人，但他们的行为对被打断的人产生了明显的影响。这种行为让人感到沮丧，但如果能揭示其背后的原因，就能更好地理解对方，从而进行更周到的互动。一个人可能会完成他人的句子或在他们说话时插嘴的原因有很多。让我们讨论其中的一些，这样我们就能识别这些模式，建立更健康、更平衡的对话。

无法控制自己打断他人的人通常有这11个原因

1. 害怕忘记自己的想法

有些人打断是因为他们害怕如果等着说，他们可能会忘记自己想说的话。他们的大脑以超快的速度运转，他们想在想法消失之前把它们说出来。担心那句精彩的想法在他们能够分享之前就会消失得无影无踪，导致他们在兴奋中打断你。

对于思维快速的人来说，打断可以保护他们免于记忆丧失，这可能导致他们遗漏认为重要的信息。他们害怕如果不立即说出来，这个想法或见解就会消失，他们将无法贡献任何有意义的内容。

2. 早期儿童时期的习得行为

慢性打断者可能认为这样做是完全正常的。在他们的青春期，他们在一种竞争性的沟通风格中长大，大家都在互相打断，没有人认为这有什么问题。打断和插话不仅是正常的，而且是期望的，所以他们根本不知道这种行为对别人有多么干扰。

在沟通混乱的儿童环境中，打断被认为是对话的正常现象。在别人说完话之前耐心等待从未被示范或强化，因此这就成了他们的默认行为。

3. 对认可的深切需求

有时，那些真的想要成为焦点的人会打断别人来让自己插话。他们觉得自己没有被关注或听到，因此他们会打断他人，想要成为每次互动的主角。因为他们在过去感到被忽视，所以他们非常渴望自己的声音被重视。他们渴望得到认可和关注，而这是他们获得关注的最简单方式。

打断者可能在潜意识中寻找他人来认可和肯定他们。这是他们让别人注意到自己的方式。他们不一定贬低他人，但他们内心秘密地害怕被排除在外，因此他们毫不客气地插话。

4. 社交焦虑

有些人打断是因为他们对沉默或不确定的情况感到非常焦虑。他们自己的安静时刻让他们感到不舒服，而他们的社交焦虑促使他们用语言填补空白，即使别人正在说话。这种焦虑可能使他们放弃所有礼仪，直接打断别人。

对于那些在他人说话时倾向于打断的人来说，谈话中的停顿可能让他们感到不适或不安。因此，他们快速说话来缓解内心的紧张。但这样做反而让他们更加焦虑，因为别人可能会变得冷淡，不愿意继续交流。

5. 被误解的热情

对某些人来说，打断可能感觉像是被打断，而对另一些人来说，这可能被视为参与。许多喜欢打断的人是因为他们被谈话所激励而插话。他们与你产生共鸣，感受到强烈的连接感。他们完全不知道自己的时机不当且具有干扰性。

他们脑海中充满了这种假定的兴奋和共享的能量，他们误解了你的热情程度来迎合他们的感受。他们并没有恶意，也不是想主导谈话。他们只是过于渴望与所说的内容产生联系，并加深你们之间的连接。

6. 渴望保持控制

尽管这看起来像是一般的粗鲁，但一个人可能会以微妙的方式打断谈话来控制局面。他们可能不愿意听取与自己不同的观点，并试图重新引导或纠正别人所说的话。这种打断是他们潜意识中保持情绪平衡的一种方式。

在激烈的讨论或紧张的辩论中尤其如此。这些讨论充满了干扰，因为人们想要强调自己的观点或修正你的看法以匹配他们的看法。他们认为自己出发点良好，但被打断的人却觉得他们很控制、对立和轻视。

7. 优越感与特权

有权力或影响力的人总是喜欢在场合中发出最响亮的声音。他们觉得自己的意见比其他人的更重要，所以应该优先被听取。这对那些在成长过程中被允许主导对话、从未被纠正不尊重行为的人来说尤其如此。

这种内化的信念——认为自己的意见比他人更有价值——可能会受到职业地位、性别角色或家庭环境的影响。在这些环境中，倾听并不是必须的，反而是果断的表现受到赞赏。他们被培养成主导对话的人，形成了一种延续到成年后的特权感。

8. 缺乏冲动控制

一些情况，比如注意力缺陷多动障碍（ADHD）和其他神经系统疾病，可能让人难以控制冲动。因为他们的神经结构，等待发言的机会可能会很难。他们可能有最好的意图，但与其影响不相符。

由于心理状况或成长环境的影响，冲动控制不良可能导致频繁打断。这并不是故意的，但这些人确实很难在对话中找到合适的时机来抑制自己的反应。

9. 用果断掩盖不安全感

我们都遇到过那些在最不合适的时候插话的人，想要证明自己对话题很了解。他们想要显得很相关，以至于在错误的时机表现出自己的聪明，结果让别人反感。

虽然打断看起来很热情甚至自恋，但其实可能是因为低自尊。那些不认同自己价值的人，往往通过过度表现自己或试图在每个话题上成为专家来证明自己。他们害怕如果不在对话中说些什么，就会被忽视或被认为不聪明。

10. 听是为了回应，而不是理解

对于那些总是打断别人的人来说，你的话会从一只耳朵进，另一只耳朵出。他们没有理解和共情你所说内容的愿望。他们只是迫切希望你听到他们想分享的内容。当你倾诉心声时，他们却在想着如何回应，而不是倾听，所以他们自然会打断你。

这种无法吸收信息意味着他们在对话中并没有完全在场。他们忙于心理上准备下一个观点，以至于根本无法找到共同点，也无法认可他人的观点。他们造成了一种局面，使得其他人感到没有被倾听，因此他们可能会开始不惜一切代价避免与他们交谈。

11. 缺乏自我意识

一个习惯性打断者可能完全不知道他们在对话中表现如何或对他人的影响。人们可能让他们这样做却没有任何后果，因此他们对自己被感知的方式和总是被打断的感觉毫无察觉。

这种缺乏自我意识使他们对自己打断的频率毫无察觉。这种沟通方式他们觉得很正常，也很有效，因此他们看不到问题。如果没有人愿意给他们关于如何参与对话的建设性批评，他们将继续侵犯他人的话语权，永远无法体验到真正的互动。

NyRee Ausler 是来自华盛顿州西雅图的作家，著有七本书。她的写作主要围绕生活方式和人性故事，这些故事旨在帮助人们更好地理解自己和他人，提供关于人际关系、启蒙和自我发现的实用信息和指导。