越来越多的中年人，也悄悄地开始怨恨父母了

关系重建|自我成长|感悟故事

作者：北苏 | 图：网络

01

几年前在某个课程上，我感到一阵悲哀，然后泣不成声。

在悲哀与挣扎之间，我选择把我的发生讲出来。

面对着一同专业学习和自我成长的同行们，我第一次放下“伪装”，颤抖站起来，拿着麦克风的手，抖个不停。

前30几年的人生里，我从没有那样真实的表达自己、做自己；也从未那样深刻的看见自己。

在那之前，我心里有一个声音会不受控制的冒出来：“我所有的不自信，我所有的内耗，都来自于我的原生家庭，都源于我没有被无条件的爱过”。

这样的指向里，有着对父母的不满意。

我从农村长大，父母是普通的农民，他们为人谨慎谦让，甚至有许多讨好在里面；我看过他们受委屈，也听过他们的抱怨。

想起的画面里，妈妈委屈着，爸爸默不作声，他们好像无法对一些发生的事情做什么，他们只能忍受、承受。

小小的我也什么都做不了，只能一次又一次在他们的委屈和抱怨里，感受他们的着无助、愤怒和恐惧。

我慢慢长大，我发现我的自卑，我会无意识的疏远一些人，我也会重复体验被孤立的经历，我总是感觉委屈，我总是抱着愤怒又无法冲破不公的现实。

我把自己经历的“不好”与父母的老实和软弱形成了闭环和归因。我甚至把父母定义为“软弱”的。

虽然我并不愿意承认，并且这些年也一直尽我所能的孝顺父母，可是我的内心深处的确有一份对父母的“埋怨”存在。

直到那次在课堂上，我放下了对理想父母的期待，我为“我的自卑负责”，我也为我要建立的自信负责。

那些眼泪是我长大的标志，是我终于放过了自己。

人生就是会经历“好”与“不好”，我要承认，我要去面对和改变。

我不能再以“抱怨和责怪原生家庭”的方式，去躲避“不好”的事件。

02

这几年我一直在公益带家长团体，看到当下一些孩子与父母的关系是紧张的。

在咨询工作中看到越来越多的中年人，也在亲子关系、婚姻关系、社会关系等遇到问题时，开始溯源起自己与原生家庭的关系。

心理学开始被更广泛的关注，证明开始有更多的人从潜意识中觉醒自我，以系统视角去看待一些关系，这是非常向好的。

但也因为一些原因，溯源原生家庭后，有一些中年人会悄悄地对父母产生了“怨恨”。

我觉得这是一种阶段现象，并不是最终现象，尤其是中年人，他们并不是有意要怨怼父母。

只是重新梳理成长经历的过程中，过去被压抑和隐藏的创伤体验被唤醒了，他们还没有习得与其“相处”的新方式。

萨提亚模式的基本信念里有一条是：（个体）迈向自我整合的途径是接受“父母也是人”，从人性的角度而非特定的角色去看待他们，并在人性的层次与他们联结，这样我们才能认识自己的人性并与自己联结。

溯源原生家庭只是一条通道，要找的不是“父母的问题”，而是自我与自我的衔接。

那次课程结束后，我与自己做过几次深入的核对与转化工作。

我把很多问题写在纸上问自己，然后我再跟随我内心的声音去书写答案

父母不够爱我吗？ 是真的吗？我内心对他们的期待是什么？他们有没有以其他的方式爱过我？

从不满和失望开始起笔，最后却总是落在他们曾给过我爱的画面里。

“不够被爱”是我那时的体验和解读，并不等于事实；

带着成年人的视角重新去看，会看见事实上父母用他们的方式给予我很多。

03

我刚读初中时，新的班级全是陌生的同学，我很想调换班级，和认识的伙伴在一起。

那时我真的害怕孤单，便和母亲说了此事。

当时学校还没有正式开学，母亲也不知道管理分班的老师是谁，有没有上班，她还是选择陪我去一趟学校。

偌大的校园里我跟在母亲的身后，看着她一间教室一间教室的查找，终于在一窗口见到一个老师。

不确定对方的身份，但除了他学校没有其他人在，母亲便和对方说了情况。

对方听完后直接回绝了母亲，他说不可以调换，但这是学校规定。

母亲并没有放弃，她再次开口说，“我家远，如果能够和同村的几个伙伴在同班，放学赶在一起，路上孩子会更安全一些”。

她似乎带着尴尬，她可能也知道任何理由，都不会说动对方，但她还是想再试试。

当时的我并没有能力理解，在那个情景下母亲做出多大的“自我突破”。

在书写中看到这个画面，当我以成年人状态再去看，我看到母亲在那一刻，顶着尴尬，为我做了她并不擅长的“坚持和争取”。

后来，我高考时在县城学校，父亲每天起早坐车从镇上到县里，再走到我考试的学校。

那时没有手机，我现在回想都不知道当时父亲是怎样在茫茫的人海里找到我。

他就那样连跑了三天，在考场外等我，晚上把我送回学校，他又一个人赶着夜路回家。

相比于说出来的疼爱，也许我们父母那一代养育孩子更擅长“做”，而且是以他们方式“做。”

我们要“疗愈”自己，就还要透过他们的“行为”【不够爱的行为】，去发现他们的“意图”【带着爱意的心意】。

以长大的自己，去重新理解“我们与父母”的关系。

04

萨提亚女士说，每一位父母都已尽他所能的为孩子做到了最好。

对于孩子，父母能够给的一定会全部给；难给的会尝试着给；没有给的，不是不给，许是他们也未曾拥有。

就像我们，当我们以父母的身份进入亲子关系，我们也很难真正明白孩子要什么，我们也常常会用我们以为的好去给予。

我们的父母也是如此，他们也有他们的原生家庭和成长历程，很多“行为”的出现都是一个系统传递给另一个系统的原因，无法绝对的归因谁对谁错。

我们做不了“行为”的评判者，但我们可以做“行为”的暂停者。

通过我们的觉察和改变，暂停不合适的行为，让爱有机会真正的在关系里流淌。

在溯源原生家庭的过程中，重要的是：

第一：我们要清晰的明白，我们在了解自己如何受原生家庭系统影响，不是为了责怪和批判父母，这是为了让自己从中获得成长与自我整合。

第二：回顾原生家庭，并不是在寻找创伤，而是去看那些“创伤体验”与当下的你是怎样的关系？它对你的影响是什么？并试着改变它对你的影响。

第三：通过理解父母的有限性，有一些创伤体验，通过区分“行为”和“意图”是可以转化的。但不是去原谅父母，转化和原谅不是一个概念。

第四：有一些创伤体验，我们承认它并不容易转化；请你不要要求自己必须转化对父母的看法。

同时你仍然可以改变那些经历对你的影响，你已经有做父母的经验了，你又那么了解“小时候的自己需要什么”，你可以试着重新让自己以“父母”的身份，“富”养自己一遍。（必要时寻找专业支持）

所以，溯源原生家庭，是我们与自己重新相遇和联结的过程，也是把部分断掉的生命力重新连接的过程；不是找到创伤后就沉浸其中。

愿你我都更明白自己，更清晰自己来时的路，并为自己在当下做更合适的选择和改变。