人过六十才会明白，你的儿子，其实不是你的

千百年来，养儿防老，养女嫁人。

父母总是对儿子、女儿，不一样的期待，也用不一样的方法去养育。

当父母过了六十岁，确实需要儿子养老了，再去看“父子关系”，就会发现，期待很难变成现实，能够有20%的期待，如愿以偿，就已经不错了。

你的儿子，其实不是你的，他属于自己，属于社会，属于一段时光。

01

《奇葩说》节目中有一个辩题：如果能为孩子一键定制完美人生，你要定制吗？

相信大部分的父母，会愿意给孩子定制人生。

一些富人，费尽周折，把钱存起来，房子盖起来，就想着，孩子一辈子不干活，都可以活得好好的。

作为普通父母，设计一条路，让儿子去走，顺顺利利的。但这条路，本质是父母一厢情愿，并没有考虑到儿子的感受。

一些农村人，是这样设计的：让儿子多读书，然后考入到本地的体制内，工作稳妥了，就可以尽孝。女儿呢，反正会出嫁，如同泼出去的水，也不必要继承家庭的财产了，尽孝上也不怎么依靠。

就是一些城里人，也希望儿子不要走太远，近距离的就业，还是便于尽孝；便于继承房子和家业。

自媒体人“半月”，写了自己成长的历程，从小就被父母拿出来，和周围的同龄孩子比较。

父母眼里，别人家的孩子，太有出息了。自家的孩子，做得好，父母视而不见，也很少表扬。

到高中的时候，他的成绩总是后几名，父母很不满意。一度，让他非常难受。对父母也有了敌意。

他在文末写道：“我再也没有和父母眼中的‘别人家的孩子’较劲，而是专注于自己的成长。”

诚然，一大批父母，在定制儿子的命运，但儿子迟早会觉醒，回归“自己”。

正如作家纪伯伦就在《论子女》中写的：“你们的孩子，其实不是你们的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你们来到这世界，却并非因你们而来......”

成年的儿子，是有多个角色的，做“儿子”是其中之一。父母凭什么，让儿子的角色，占据全部？这很残忍，也做不到。

儿子是他人的女婿，他也要作为女婿去给他人尽孝。毕竟，一个女婿半个儿。

儿子是职场打工人，他每天起码有八小时，在工作中，和同事一起干活，也服从上司的安排。工作期间，要回家照顾父母，也要请假，经过上司批准。

儿子是妻子的丈夫，大部分的空余时间，都是和妻子在一起，而不是陪伴老父母。

儿子也是孩子的父亲，要倾注大量的心思，去培养孩子。也许儿子的心，被孩子占据了一大半，属于老父母的心，是非常逼仄的，可以是看不到的那样子。

儿子还是社会的一员，承担社会责任。一些为了祖国而奋斗的儿子，十几年不回家，也是常事。对不起，儿子是忠孝不能两全。

儿子也有自己的家，这个家不一定容得下父母的日常。父母来了，也是做客而已。

儿子的一部分时间、精力属于老父母，而老父母索要全部，这让儿子太为难了，甚至因此闹翻脸。

02

纪伯伦在《论爱》中说：“爱除自身外，既无施与，也无索取。爱既不占有，也不被占有，因为爱仅以爱为满足。”

当父母把儿子，作为“国家的人、社会的一员、妻子的丈夫、孩子的父亲、职场打工人”等角色进行培养，那父母、儿子都会活得很好。

父母生下儿子，教育的目标，不再是“养儿防老”，而是把儿子作为独立的个体，一步一步让儿子成为一个社会公民。

我的一个同学，决定送儿子去当兵。

很多亲戚不理解：“你就一个儿子，还送到外地去当兵？”

同学说：“儿子保家卫国，国家安宁了，我家也就幸福了。”

再说了，同学的儿子也有军营梦。

儿子去了上海，在飞行部队。后来转业，也在上海某工厂。

听说儿子在上海落户了，同学很开心，逢人就说：“儿子争气了。”

是的，儿子远行，切合了父亲的希望，也就是最大的孝顺。

对于以后养老的问题，很多父母都自己有社保，有房子。只要老夫妻一起过日子，还能走动，基本上不麻烦儿子。

万一走不动了，住养老院，或者请保姆，也不怎么麻烦儿子。

打心眼里不要儿子养老，那么父母就会有自己的安排。儿子轻松多了，父母也自由多了，把未来的家庭矛盾，遏制在萌芽状态了。

我还见过一些老人，就是生病了，也不会告诉儿子。他知道，儿子在远方工作，回来一趟是很麻烦的，就是让儿子担忧，也显得多余。

一代人有一代人的宿命，一个人有一个人的梦想，真的不必要用血脉，把彼此的人生，捆绑在一起。

儿子是血脉相连的人，但儿子也是自由追梦的人。

03

那些属于全人类的儿子，才是真正的好儿子。他让更多的家庭幸福，让更多的老人安康。

孟子说：“老吾老以及人之老。”也包含了类似的意义。

原来，父母和儿子的关系，在家是血脉延续，在外是人类发展，别总是从小家庭的角度看问题。

儿子也好，女儿也罢，父母和他们的缘分，一开始是父母目送他们的背影，渐行渐远；后来是彼此牵挂，最后是他们送走父母，永远告别。

作者：布衣粗食。

文中配图来源于网络。