一个人看不起你，却依然联系你，频繁和你交往，原因很简单

▼点下方播放按钮收听十点主播夏萌朗读音频

知乎有个提问：

哪些道理你后悔没有早点知道？

其中一条回答很有道理：

以前一直以为，愿意和我来往的，不说多喜欢我，至少也是认可我的。 后来才发现，一个人和我交往，跟他心里看不起我，并不冲突。

的确，想想之前流行的“中年断交”。

不就是很多人到了中年，慢慢意识到自己无论怎么付出，都避免不了身边某些朋友，一边受着自己的好，一边对自己加以贬低。

只有及时抽身，才能避免被继续吸血。

生活中，那些不拿我们当回事儿，却依然常联系我们的人，并不少见。

今天，十点君想和大家聊聊这类人的心态，以及应该如何防备，如何应对。

希望能帮大家去芜存菁，打造精简优质的社交圈。

你是否遇到过这样的人：

平时动不动就找你帮忙，看起来跟你很熟，有事没事还会开两句玩笑。

但真有了好事，一律不跟你分享；遇到重要场合，也不会邀请你，觉得你“不配”。

更可气的是，偶尔想找他帮个差不多的忙，他还要推三阻四。

遇到这样的关系就该警惕了，你可能已经变成了一个“工具人”。

没有人会在意工具的感受，一旦进入这个角色中，无论你怎么努力，都会被别人看不起。

之前在小红书刷到了一篇求助帖。

博主后续还贴出了和朋友的聊天记录，对方一个劲地说什么“我拿你当闺蜜才让你帮我的”“你可是我最好的朋友”。

一连串的连哄带哭，搞得博主开始怀疑是不是自己做错了。

还好评论区有人清醒发言：

“她把你当很好的朋友，还占你便宜，让你吃亏，句句说你有错，丝毫不说自己的问题，真是道德绑架的好手。”

还有人说得很扎心：

这就是你作为朋友的价值，你要是不去，你看她还会理你吗？

其实我很能理解她的心理，毕竟从小受到的教育就是要善良，要乐于助人。

但凡事过犹不及，善良失了锋芒，只会成为被利用和拿捏的软肋。

十点君有个朋友，刚毕业时在一家国企工作，负责维护单位办公系统。

一开始，很多人都调侃他是“网管”，他也乐呵呵地答应。

平时大家电脑坏了，本来不归他管，也会找他修，他也从不拒绝。

后来，很多人连自己本职的做表格、PPT这样的工作都交给他，还会抱怨他做得太慢，让自己下班了还要等。

终于有一次，老实人被逼急了，当众拒绝了所有找他帮忙的人。

有趣的是，那些人一句话都不敢说，而且从那以后，再也不敢随意麻烦他了。

心理学上有个说法，叫“登门槛效应”。

意思是，只要一个人答应了他人一个小要求，后续就有可能答应更大的要求。

同样的，对方在得到满足之后，也会贪得无厌，进一步压榨你的善意。

生活中，很多人或是不好意思拒绝，或是觉得朋友就该互相帮忙，一次次被人呼来喝去。

但其实，无论哪种关系，都该是相互的。

你不好意思拒绝对方时，对方也该不好意思总是麻烦你；

你想着朋友应该帮忙时，对方也要拿你当朋友，愿意给你回馈。

人性的底色是灰的，如果你总是单向付出，别人反倒觉得你“贱”，觉得你“上赶着”。

始终让自己处于平等的，互惠互利的社交关系中，才能避免被“白嫖”，才能交到真朋友。

美国心理学教授霍金斯通过 20 多年的临床实验，提出了“能量层级”的概念：

和能量层级越高的人相处，就会越舒服；

而那些能量层级越低的人，越容易用负面情绪感染别人。

所以十点君经常和大家说，不要靠近那些充满怨气的人。

但这样的人是不会凭空消失的，他们往往会四处倒苦水，寻找能无底线包容接纳的人。

要是你被他们缠上了，千万要小心。

你得到的可能并不是友谊，而是一团足以拖垮你的沼气。

我有个大学同学娜娜，是个人缘好、性格活泼的女生。

当年读书的时候，经常有很多人找她聊天，跟她分享各种事情。

她恰好也很擅长倾听烦恼、梳理矛盾，所以也就乐在其中，每天都花很多时间在上面。

可渐渐地，她发现她的时间不够用了，陪人聊天的负担也越来越大。

而且因为“名声在外”，她的电话经常有陌生人来打，打通就开始哭诉，让她评评理。

等她好不容易安慰好对方，结果下一秒就被挂断，有时连谢谢都没有。

同时，还有人在背后说闲话，说她爱听八卦、不务正业，气得她失眠了好几晚。

直到后来，她为了能专心考研，手机长期免打扰，还搬到了校外去住，让那些习惯性抱怨的人找不到她，这才收获了宁静，恢复了开朗。

如果你也正经历这种“过度共情”的情况，不妨从以下2个方面改变。

首先，无论谁来倾诉，隔绝负面能量，保护好自己。

社会学中有个“泡菜效应”，指的是不同种类蔬菜，泡在同一个缸里腌制，时间久了就都会浸染同样的味道。

面对别人的怨气和吐槽，我们要先抽离出来，尽量不要代入他人的情绪中，免被污染。

要做到不因他人的过错，惩罚自己；不因他人的情绪，干扰自己。

其次，设置一个“能力开关”，学会及时中止共情，尊重他人命运。

很多人之所以过得一团糟，活到了满腹牢骚的地步，本质上是他们自己选择的。

而真正能让人醒悟的，不是教诲，而是教训。

共情力强的人大都很善良，哪怕明白对方没拿自己当朋友，也谈不上什么交情，可一旦被求助了，还是会下意识施以援手。

还会于心不忍地劝自己说：

他都这样了，只有我能理解了，能帮一下就帮一下吧。

要记住，能力不该成为负担，“能够做什么”也不代表“必须做什么”。

这个世界上，不是所有人都配得上你的好意。

放下助人情结，才是对自己最大的负责。

之前在杂志上读到过一个笑话。

“有人问乞丐：‘你和国王谁更幸福。’

乞丐说：‘我幸福，我今天比旁边的乞丐多要到了五块钱。’”

虽然只是笑话，但也的确说明了一个道理，很多人的幸福都源自比较。

如果只是像这个乞丐一样，背后偷着乐，也就罢了。

但生活中有些人，总打着分享的旗号炫耀，用朋友的身份贬低你和你在意的东西。

看似和你交好，打心眼里比任何人都看不起你。

在他们眼里，你不过一片绿叶，存在的价值，就是用来衬托他们这朵“红花”的高贵。

心理学家武志红分享过一个真实案例。

小A有一个要好的闺蜜，从中学起就是好朋友。

可是这两个人的友谊，却总是处于失衡的状态。

平日里，小A总是处处迁就她，不仅吃什么玩什么都由闺蜜说了算，还承担了大部分的花销。

可即便如此，她还是经常贬低小A，说小A脑子不聪明，性格也内向，没什么朋友，只有自己才会愿意和她待在一起。

在外人面前，也总是摆出一副自己是公主，小A是女仆的作态。

一边把自己打扮得光鲜亮丽，一边又嘲笑小A灰头土脸、性格怯懦，处处比不上自己。

一旦小A不高兴，她就会摆出一副“都是朋友”“别开不起玩笑”的样子，把问题又归结回小A的身上。

在这样的打压下，小A越来越自卑，觉得真的没人喜欢自己。

心理学上有个定义，叫NPD，即自恋型人格障碍。

其特征之一，就是喜欢榨取别人的精神力量，贬低对方价值，从而更好地控制他为己所用。

小A的闺蜜，很可能就是这样的人。

生活中，如果遇到类似情况，第一选择当然是远离。

但总有些关系是无法立刻断开的，这时可以试试心理学常用的“灰岩策略”。

通过无情绪反应、不提供情感价值、避免冲突，让对方的攻击和拉踩失去目标，从而摆脱对方的纠缠。

这样的人，不怕你捧着他，也不怕你和他争辩，他们最怕的是“无趣”，是得不到情绪价值。

所以，只要你能做到清醒又坚硬，冷漠又无趣，就像一个灰扑扑的石头般，就能最大程度避免被拉踩，成为对方秀优越的背景板。

与此同时，也要提防自己因为对方而自我否定和怀疑，尽可能地重建自我价值感。

让自己变好，就是最好的证明与“报复”。

当你变得足够独立、强大了，你会发现他们只是无关紧要的人；

他们的贬低，也不过是无法中伤你的闲言碎语罢了。

很喜欢这样一句话：

植物向阳而生，凡人亦当如此。

人生在世，要学会主动筛选圈子，拒绝消耗、打压与伤害，选择那些温暖你、滋养你的人。

如此，你才能收获一段正向的关系，并从中获得能量，滋养余生。

点亮文末的赞和，与君共勉。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

2秒加星标，再也不担心找不到十点君↓↓