家长越会发脾气，孩子的情绪越稳定！这样发火不伤人，还显智慧

早上送儿子上学，眼看剩10分钟，可人家还在书包里慢悠悠摸红领巾，并且一定要穿戴好才肯出门——我，手指都攥麻了！

心里像闷着个炉子，偏还想着“要做情绪稳定的家长”，于是硬生生把到口边的话咽了回去。

最后，不出意料地迟到了。

虽说这次忍住了没说他，可回来后，感觉自己胸口闷了一上午！

大家是不是也常常和我一样纠结？不吼孩子吧，他根本不当回事；可吼了之后，既怕伤孩子，又让自己心生懊悔。

说到这里，我突然想起一位专家的话：教育孩子不是“不能发脾气”，而是“别乱发脾气”。

01

你隐忍脾气，其实孩子比谁都敏感

莞妈和一位朋友聊天，她说自己去年查出了乳腺结节，医生让少生气。

偏生她家和我家一样，有两个顽皮好动的小子。

但医生的话在先，所以哪怕俩熊娃把家里整翻天，她也只是黑着脸收拾，偶尔忍不住摔个抱枕。

可尽管如此，如今她觉得自己乳腺更疼了！

就连她家小儿子都说：“妈妈不骂人的时候，看着好吓人！”

这让我想起心理学里的【野马效应】：吸血蝙蝠吸的血不足以致命，可野马因为暴怒狂奔，最后把自己累死了！

你以为，把自己的脾气憋回去就没事了。

可那些未说出口的不满，会从你的眼神、语气里表露出来：

比如你黑着脸洗碗，孩子会不敢靠近；你摔东西发泄，孩子会整天提心吊胆……

心理研究显示：父母压抑的负面情绪，会通过微表情和肢体语言传递给孩子，长期下来孩子会变得敏感而焦虑。

所以家长们，有脾气别再硬扛着了，憋坏自己不说，还可能会给孩子留心理阴影！

02

适当发火，才能帮孩子划清楚“规则底线”

公司有一位男同事，闲聊时说起自己家儿子“好好说话根本没用”。

孩子写作业总偷偷玩平板，他好言好语劝说：“先写完作业才能玩。”可明明答应地好好地，转眼又把平板藏在课本下。

直到有次被抓包，他忍不住发了好一顿火，把

平板没收，孩子才红着眼眶，乖乖坐回书桌前，不到半小时就把作业写完了。

“所以有时候不发火，孩子根本意识不到自己行为有多严重！”

在我家，孩子平时有个不好的习惯，换下的衣服随手就扔沙发上。

我提醒过无数次，但根本没半点作用。

直到有一次，看着自己刚叠好的衣服被弄乱，忍不住拉长脸，提高音量：“妈妈每天整理这些衣服很累，你能不能把穿过的放进洗衣篮？”

儿子愣了一下，便起身去把脏衣服收了，还主动帮我重新整理衣服。

其实有时候，孩子不是故意不听话，而是他们对规则的理解，需要一点“强烈信号”！

就像过马路要等红灯，如果你不严肃警告他“闯红灯危险”，孩子可能会抱侥幸心理，觉得偶尔闯一次也没事。

所以适当发火，就是帮孩子明确什么能做，什么不能做，这样比“好好说”重复一百遍更管用！

03

这样发火，不伤人还能教育孩子

当然，发脾气也不能由着性子来。有些家长吼一次，孩子几天不敢亲近，这就过了，属于“乱发火”！

莞妈亲测有用有几个方法，分享给大家：

第一步：先扛住前 6 秒的怒火峰值

心理学研究指出，人愤怒时，前 6 秒是由情绪大脑主导，理性根本不在线。

记得有一次我儿子喝奶，结果把一瓶奶全浇在了被子上。我气得直哆嗦，可又想起“6 秒法则”，于是起身出去倒了杯水喝，然后深呼吸三次。

等再回到房间，火气已经消了大半，又觉得孩子并不是故意的，又不是什么原则性问题，何苦再苛责他。

第二步：只说当下感受，别翻旧账

《非暴力沟通》一书里指出，发脾气要“说事实，不指责”。

比如孩子没写作业就干其它这事，别总说“昨天看电视，今天玩手机，天天这样要怎么才消停？”

可以换成“我现在有点着急，因为你作业没写完就看手机，等会又要熬夜写了。”

孩子可能会说：“等我看完这这个视频就去写。”因为他知道，你是担心他，而不是在骂他。

第三步：指出问题，再给解决方案

记住，咱发火的目的是“帮孩子改正”，而非“发泄情绪”。

当他把玩具扔得满地都是，别说“你怎么这么懒/一点儿都不知道收拾”，而是说“玩具放在地上会绊倒人，你能把它们送回家吗？”

这样，既让孩子清楚自己错在哪，还引导教他要如何改正，比单纯吼一顿他管用多了。

这个世上没有完美的家长，谁还没点脾气？当你忍不住要发火的时候，千万别硬扛着了！

与其忍气吞声，不如适当“输出”。但一定要让孩子知道，“生气不是不爱你，也不是你不好，而是这件事做得不对。”

教育孩子，本就是一场修行。在不伤害的前提下，无论你是想“好好说话” 还是“适当发火”，只要能找到最舒服的亲子相处方式，那就是最大的成功。