戒不掉的依赖，是一场优雅的谋杀

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作者 | 胡慎之

心理学家

家庭关系顾问

图片来自网络

最近，有位朋友问我：“什么是依赖？什么是人格独立？是不是依赖的人就无法人格独立？”

这是一个非常好的问题。

首先，需要明确一下，依赖与人格独立并非绝对对立的关系。

适度的、健康的依赖更有利于建立深层的关系，人格独立也不代表孤立无援，独立是能够承受孤独，但不意味着拒绝任何连接。

当然，一个病态依赖的人，是无法人格独立的。

所谓病态依赖就是一个人不需要付出多大努力，他人就应该直接给其想要的一切。

无论精神上的依赖还是生活上的依赖，都是这种感觉。

一旦上瘾，难以戒断。

生活上的依赖就是对生活没什么责任感，一切都由别人安排好了，自己什么都不用做。

“脖子上挂大饼”的故事很多人都不陌生，那张大饼就在脖子上，主人公却连转动一下大饼都不愿意，活活饿死。这是一种非常极端的生活依赖。

精神上的依赖，精神方面的所有愉悦感都要由别人来实现。

比如独自待在某个地方感到害怕时，就该有一个人马上出现，用各种方法来哄我，安慰我。又比如一个人睡觉特别害怕时，就该有人时时刻刻关注我，不让我沉浸在恐慌中。

此外还有一种精神上的依赖，就是我的一切都来自别人的认同和肯定，假如没有外界的认可，就认为自己一无所有，甚至一无是处。

那么，什么是独立人格呢?

——就是我知道自己是谁，知道哪些事情我自己能解决，哪些事情需要别人帮我一起解决；

——哪些事情是我的，哪些事情是别人的；

——我的情绪由我自己来处理，不管是正常的情绪，还是因一些伤害性体验而产生的失落情绪，我自己都可以面对，即使偶尔出现恐情绪，我同样也有能力应付。

简单说来，独立人格就是我知道自己是谁，能做什么。

明白每个人生命中都有自己要做的功课，我的功课只能由我自己完成。

其他人只能帮我，不能替代我。

另一方面，依赖和独立人格本身就存在矛盾与冲突。

举一个真实的例子：曾有一位女性来访者，她本身是一位非常能干的女性，却形成了依赖的性格，特别是在生活方面，对丈夫很依赖，并在依赖丈夫、从丈夫身上得到满足的过程中体验被爱的感觉。

有一次，她的丈夫去美国开会，家里的水管坏了，本来给物业管理公司打个电话就能解决问题，可是她没有。

而是习惯性地拿起电话打给了正在美国的丈夫，说家里的水管坏了，让他赶紧想办法修好。

丈夫告诉她，你打电话让物业来修理就可以。

但这位女士说，那你赶紧打电话给物业，让他们马上来修。

这句话就显示了她的依赖性，好像亲自做这件事会打破夫妻关系中她完全被丈夫爱着、照顾着的感觉。

亲自做一些事，自给自足，会给这位女性来访者带来挫败性体验，让她好像一下回到小时候的生活状态中：得不到爸妈的悉心照料，无论什么事都要自己亲自去做。

这种体验让她感到孤独。

网络上曾流行用“哪些事你可以一个人去做”的测试卷来评判一个人的孤独指数，这个测试列举了 13 件事，其中指数最高的是一个人去医院做手术。

有时，人会特别自怜，觉得自己非常孤独，然后就会倔强地独行，认为其他人都靠不住，一切都要由自己承担。

这一刻甚至会有种悲壮的感觉，好像自己是个孤胆英雄。

这种悲壮的感觉会让人感到自己特别有力量，这其实就是一种自恋。

自恋分为两种：一种是纯粹的自恋；另一种，是否定式或否认式自恋。

后者类似于“过分谦虚就等于骄傲”：别人给我一些赞扬或鼓励，我总要否定；我只接受自己对自己的评价，而排斥外界一切声音。

一旦陷入这种否定式或否认式自恋，人就很容易变得极度自恋。

如此一来，这样的人又感觉自己变成了悲壮的孤胆英雄，认为任何事都要靠自己，不能指望其他任何人。

其实，这是在用否定式自恋维护自身的完整性。

为什么要这样做呢?

原因有三种。

第一，在成长过程中，自我价值从未被他人真正认同过。

如果一个孩子从小得不到任何鼓励，在为一些事情、一种关系投入付出时，也得不到任何肯定，只有为他人牺牲才能拥有自我价值，那他必然会陷入自恋的状态，否定式自恋，这种自恋更像是自怜，我不好，我没人爱。

第二，在成长过程中，未能建立良好的安全式依恋关系。

什么是安全式依恋关系呢?

就是一个孩子独自玩要时可以很投入，高高兴兴地玩自己喜欢的玩具;和其他小朋友玩要时，他能和他们做一些很好的互动，从中体验成就感、满足感、愉悦感;

看到妈妈回来了，会表现得非常开心，张开双臂投入妈妈的怀抱，并能从与妈妈的互动中得到巨大的满足和喜悦。

可惜这种安全式依恋关系可能在孩子的成长早期就被打破了，变成一种不安全的矛盾式或回避式依恋关系：当妈妈离开时，孩子会觉得妈妈不要他了，他也不再需要妈妈；当妈妈回来时，孩子便对她视而不见。

尽管孩子内心特别渴望与妈妈建立良好的关系，但是因为他觉得妈妈伤害了自己，就不愿再和妈妈建立比较亲密的依恋关系。

否则妈妈一会儿又走掉了，他又要体验孤独一人的感觉，与其那样，不如不见妈妈。

这种回避式依恋就是一种不安全的依恋关系。

第三，对他人的评价太敏感。

如果一个人对自己的了解不够清晰，就会更多地关注和依赖别人对自己的评价。

小孩子往往喜欢讲究对错，因为只有做对的事才能让妈妈更喜欢自己、更爱自己，才能避免被妈妈忽略。

为了得到妈妈的关注，孩子会一直努力做“对”的事，而个人对评价的敏感性同样集中于对错，所以这种敏感性很像孩子的这种执着于对错的体验，即——

个人需要得到别人的认同，需要来自别人的肯定和赞美。

只有被他人肯定、赞美和认同，才觉得自己有价值。这是一种不健康的依赖状态。

至于个人对自己的认同在自我价值感中所占的比例并不高。

不过，要明确一点，每个人对别人的评价其实都带有某种个人目的性，或者掺杂了个人利益。

比如有位女性朋友曾向我倾诉，说不知道为什么，很多人都不喜欢她，甚至会说她的坏话，而她根本没有做错任何事。

我对她说，你有没有留意到你在人群中更容易受到男性的青睐，说你坏话的却多是女性?

她们之所以给你这么低的评价，不是因为你真的很糟糕，很可能是因为她们嫉妒你的外貌或性格，嫉妒你比她们更受异性的喜爱和重视。

很多人对别人的评价都带有目的性，评价行为只是为了满足自己的个人动机。

太在乎别人的评价，个人就会陷入巨大的依赖陷阱，很难再跳出来。这是一种退行。

如果非常在意别人的评价，当别人的评价让自己感到特别失落时，人的攻击性就可能被激发出来，这是一种很自然的反应。

当人的心理需求得到满足时，人会感到爱与被爱；而当需求得不到满足或遭遇一些挫败时，人的内心自然会心生怨恨。

而这种怨恨会以攻击的方式表现出来。

攻击分为两种。

l 第一种是主动攻击，包括对别人破口大骂，指出别人哪里不好，比如如果别人评价我是傻子，我就评价他是笨蛋；

l 第二种是被动攻击，就是我不理会任何人，不配合，不主动，也不妥协，甚至将所有人都视为恶人。

以上并不是说自恋不好，事实上，自恋是一种过渡。

过渡期间，我们会与他人建立一种关系模式来释放自己的攻击性，其中就包括对他人评价的敏感。

我们心里很清楚，这种攻击性和敏感正在阻碍自己与其他人建立关系。

经过过渡期之后，就要开始建立正常的人际关系，既独立又自在。

可以从以下几个方面做尝试。

第一，要明白每个人都不完美，不完美的自己同样能被别人接受。

这时，不妨用真诚的方式与自己交流一下。

比如我经常对自己说：我不完美，如果别人喜欢我，一定是喜欢现在这个不完美的我；如果他喜欢的是完美的我，那我就要让对方失望了，但这不是我的问题，而是对方的问题。

我会用这种方式为自己做心理建设，让自己有勇气去做一个真实的自己。

第二，如果发现自己内心特别想依赖别人，就告诉自己：作为成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是我自己的，即使没人帮忙，我也能很好地掌控自己。

第三，如果发现一切自我价值都来自别人的评价，那就要多进行自我评价，努力认清自己究竟是什么样的人。

在这一过程中，我们会逐渐意识到别人在评价我们时都带着某种主观愿望、动机和目的，而任何人都无法也无须让所有人满意。

我们可以在别人的评价和自我评价之间划出一条分界线：知道自己是谁，能做什么。

有了这条分界线，就不会再用强烈的愤怒对抗来自别人的负面评价。

同时也能保持人格上的独立，不会事事都活在别人的评价里。

这样一来，在和别人建立关系时，自然就会感觉轻松许多。

第四，要破除内心对别人的不合理期待。

生活中有一种十分有趣的不合理期待：在人际关系中，有些人认为所有人都应公平、公正地对待他，否则他们就是坏人。

这是一种不合理的核心信念。

如果不能将其打破，就会对别人的评价，别人对待自己的方式和态度特别敏感，就会把别人都当成坏人，不愿和他们交往。

或许，对于一些只想依赖他人的人来说，做出改变是很困难的。

就像鱼离开了水，会失去生命一样，依赖者离开被依赖的关系，同样也会很难活下去。

如果说，你在一段关系中有这样的感觉，那就需要警惕一下：戒不掉的依赖，是否也在吞噬了你的独立人格。

当你渴望别人来事事满足你，其实也把自己交了出来。

“既然你要依附我才能活下去，那我的安排、我的想法、我的评价.....你都不能反驳....”

于是，我们的自我，在对方的面前，逐渐缩小，直至被完全吞噬，被完全杀死。

如果说，你不想这样，那我们就需要一些勇气，试着靠自己的力量去好好生活，做一个独立自在的自己。

只有成为对自己负责的人，才能成为真正意义上的成年人和人格独立的人。

请记住，别人只能是你人生道路上的辅助，让你的生命更加完整、丰满，而已。

作者介绍

胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。 向日葵爸爸发起人。 向日葵心理咨询创始人。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。

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