当我学会闭嘴，任凭孩子摆烂也假装没看见，他的自驱力终于爆发了

帮助孩子直面情绪，比帮助孩子解决问题，更重要。

这是全职陪娃5年来的感悟，叛逆摆烂的孩子，其实心理也很脆弱。

01

我曾经是一个特别爱讲道理的妈妈，每天给孩子灌励志鸡汤，讲大道理。

觉得自己很负责，为了孩子尽心尽力，对孩子事无巨细的管控，从错题分析，到时间管理，目标管理再到KPI的制定。

竭尽全力来引导孩子，心想一定要把孩子的驱动力给薅起来。

可是越用力，越操心，越把孩子学习看得无比重要，甚至比孩子还上心。

结果却越来越骨感，感觉自己只有抽着小鞭子的时候，孩子才会向前走一步。

等我逼得不紧时，孩子直接就躺平，一步都不肯再往前走了。

这样的相处模式，让我特别辛苦和崩溃。每天管娃累得心力交瘁，很多时候还是管不动。

我埋怨孩子自驱力太差了，自觉性根本没有，这么大人了还要我时刻催着。

该说的都说了，不该说的也说了，累到吐血，都没起到什么大的作用。

直到后来我意识到一个问题：

我催或不催，孩子都不会做。父母的情绪和评判，也会影响孩子的行为。

我便不再操心孩子学习了，后退一步闭嘴。

将更多的时间来关注自我，把大部分精力从孩子身上转移到自己身上。

自己怎么舒服怎么来时，我终于不再为孩子每天气得爆炸，自己也有更多时间忙自己的事了。

02

刚开始闭嘴不管孩子时，也很煎熬，孩子刚开始还不相信，我不会再催他。

但坚持了几个月，只字不提孩子的学习，也不评判孩子的努力时。

孩子反而主动跟我提起了学习，甚至还问我：

是不是对他失望了？这段怎么都不管他了。

我是这样答复他的：

妈妈之前拼了命管你，但发现根本管不住。而且在管的过程中，我气得爆炸，你也对我忿忿不平。

这肯定是我做得不对，所以我准备把归属你的责任和自由选择权交还给你。我并不是对你失望，而是我不想再干预你的人生了。

孩子听了我的话后，若有所思，但明显释怀和开心了很多。

不过我也告诉孩子：

我不管你并不是抛弃你，而是选择在你需要我管的时候，再帮助你。这样你开心，我也没那么累。

孩子也欣然接受我的解释与建议，慢慢他也开始制定自己的计划。

即便他分享计划给我听，我也只听不作任何评判，同时也不会报高期待。

这样即便孩子说到做不到时，我也没有什么情绪波动。

闭嘴和后退一步时，也会有新的觉察：

之前自以为是在帮助孩子，但纠正孩子的过程中，也会发现自己情绪也焦虑化，也会有不同程度的情绪失调。

同时，也更清晰一个底层逻辑：

孩子摆烂的一个很关键因素，是他们有着自己身的内耗，担忧与恐惧。想得太多，情绪失调，才会让孩子行为停滞，找一点轻松的事情来逃避现实。

情绪问题没得到解决，家长催孩子和管孩子都没用，更别提激发孩子自驱力了。

这时家长假装看不见孩子的摆烂，就是变相溶解对孩子的不满。反倒让孩子自己有一个安静的空间，来溶解和安放自己的紧张与焦虑。

当孩子放慢节奏，慢慢松弛的时候，思考与认知体系才能慢慢恢复。

03

在孩子摆烂的时候，家长可以鼓励孩子按自己的意愿，去做一点开心和愉快的事，让节奏尽可能舒缓。

这时孩子的情绪就被父母的包容与允许，滋养着。

当孩子心情好的时候，就是自驱力重建之时。

那段时间一遍遍倾听孩子的吐槽与心声，一次次认可孩子此刻的担忧与想上进的心。

其实就是变相给孩子提供一个被接纳和被滋养的空间，在情感树洞里，显得不那么孤立无援和心灰意冷。

闭嘴的同时，践行正念养育。从负面事件中洞悉更多的正面动机。

孩子有一点进步，就去及时肯定孩子，寻找孩子有效进步。

孩子做不到时，接纳现实，不忽视孩子的感受。

提升自己对痛苦耐受性，优先评估自己的情绪，释放自己的焦虑，尽可能不让自己的负情绪对孩子产生消极影响。

在与孩子课题分离与各忙各的过程中，也有了新的领悟：

如果家长不先调整好自己的状态与情绪，就没办法帮助与引导孩子。

假装看不见孩子的摆烂，并不是父母对孩子的放任，而是先行修复自我，给孩子一个容错的空间与时间进行自我修复。

后来，孩子就慢慢从摆烂中开始觉醒，自发主动学习了。

家长要先了解孩子的负情绪的来源，少说多听，就能减少亲子关系冲突，孩子的自驱力会渐次回归。