河南
01
白头
妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”
女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”
02
《短信》
老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”。
03
一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
04
问路
跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”
结果，1个小时之后，这姑娘还没到。
我就打电话问她，她振振有词：“我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！”
05
《包子》
老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
06
复读
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
07
梦话
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
08
拥挤
公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊？”
09、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。。
10、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
11、刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……
12、晚上散步遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊，忍不住想要去搭讪。为了不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
13、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个坏银说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”
14、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。
15、今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头自觉的下了车。
16、一单位男女两同事相约出游，择僻静处于车上亲热，巧遇巡逻车至此。警察问男子：车是你的？答：单位的。又问：她是你老婆？答：不是，也是单位的。警察小声赞叹到：你到底是什么单位，福利这么好？！
17、边境线上，俄罗斯人与以色列人两车相撞，俄罗斯人下车看事不大，向以色列人说道：算了，走吧。以色列人听后，遂掏出腰间挂着的酒壶道：老兄，喝点压压惊再走吧。俄罗斯人感动地喝了几大口后说：谢谢！你也喝点！以色列人边拨打电话边说道：谢谢！我等交警一会儿调查完后再喝！俄罗斯人傻眼了。
18、儿子和女友在家门前吻别，不料父亲正好了回来了。儿子很紧张，不知道说什么才好，临时想出一句话：爸爸，要不你也来一口？爸爸面红耳赤道：不了，不了，家里有，家里有！
19、一位神经病躺在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身，扒在枕头上继续又开唱，主治医生看到后忙问：唱的好好的翻身干嘛？神经病道：傻瓜，A面唱完当然要翻B面啦！
20、有一西北老头去南方打工，走到一路边餐馆吃饭，问服务员：女子，馍馍多钱？答：摸摸50元；又问：那下面呢？答：下面就得100元；在问：那水饺呢？答：睡觉得200元。至此，老头对天长啸：我的神，黑店呀！
21、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“小妞，亲一个！”。一位同机的男士也就这样对空姐说了。空姐一气之下把他俩扔下飞机，下落途中，鹦鹉乐呵呵的问那位男士：“哥们，没本事还耍流氓，你会飞吗？”。
22、老总对秘书说：“这几天我带你去外地开会，你准备一下”。秘书电话老公：“我要和老总去外地开会，你照顾好自己”。老公给情人电话：“我老婆要去外地开会，我们可以出来玩了”。情人给辅导课的小男孩说：“这几天不上课了，我有事”。小男孩致电爷爷：“这几天老师有事，你陪我玩！”爷爷给秘书电话：“我要陪孙子，不能去外地开会了”。秘书给老公电话：“老总有急事，不去外地开会了”。老公给情人电话：“又不能出来玩了，我老婆不去外地开会了”情人又告诉小男孩：“我把事办完了，明天继续上课吧”。
23、一位性格内向的男子，在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”。整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，男子非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子又走到男子身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何！”。这次，男子突然高声叫道：“你才要两百元？我不干了！”。
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