如何远离NPD父母？

文：蔡垒磊

有一种说法叫“中国的父母，大都是NPD”，即自恋型人格障碍，万事都要以自己的意愿为先，自己的地位和特权不容挑战。我补充一下，他们可能对外人很正常，只对自己的子女表现出这一面，为什么会这样？因为他们小时候就是被他们的父母这样压制过来的，其根源在于这里有一种落后的家庭等级管理文化，而在他们小时候这种文化还未完全消失，加上他们小时候大都兄弟姐妹多而物质匮乏，为了抢到一口吃的不得不服从父母权威的一切安排，但因为有文化因素可以作为借口，于是他们就洗脑自己是“孝”——而当他们这么过来了以后，自然会角色对调，认为现在该自己当权威了，孩子自然也应该像他们小时候那样表现才对。

对吗？不对。

我一直说中国人要慢慢把“孝”这个字去掉，因为我们进入了现代社会，养老早应该由政府和商业系统去解决，而不是再用一些奇怪的理念，试图转嫁养老责任，把它分包到户。去掉孝，不是说就要不管父母，而是要转为互相尊重，互不干涉主权，以及感恩。因为孝的古含义里，不仅有“侍奉父母”，还有“服从父母”，这个服从就是天大的错误，当你和父母的想法不一致的时候，它就一定会“干涉到你的主权”。

而感恩则不一样，首先它是你的主观动念，即你认为有恩，就要感恩，你认为没有恩呢？就无需感恩——当别人说你不感恩的时候，他们已经越界了，因为恩不是一个客观词，而是当事人的主观感受，你说有就有，你说没有就没有，外人不知全貌，无法进入你的感受，是没有资格说三道四的；其次感恩的方式，是由你决定，而非满足别人要求。比如你想给你父母打点钱作为感恩，他们希望你每天能陪他们2个小时，以谁为准？以你为准。它不是送礼，送礼是一种交易，是要思考别人需要什么，而感恩则是一种表达，你表达你的就可以了，父母没有资格要求你以他们想要的方式来迫使你感恩。

以上就是你要去清洗你的价值观的地方，你要远离NPD父母，就不能在他们的系统里打转，否则他们有100种让你就范的说辞。而一旦你接受了这种说辞，当你成为父母的时候，你也会不知不觉地用上这些东西，比如日常抱怨辛苦；在一些无关紧要的事情上对孩子好，弄点小葱小蒜的，试图积累自己的道德资本等等，那么等你老了，你就会自动变成这样的父母。所以不管是为了你自己，还是为了你的孩子，你都必须跳出这个系统，执行一种新的人与人之间的相处模式，他们才无计可施。

具体的方法是怎样？给你4个“不”，不听，不看，不闻，不问。

不听，就是他们要你干什么，你都尽量不要干，除非是你自己想干的，让他们习惯于要求被无视。你要让他们知道，他们不是皇帝，任何人都没有义务配合他们的任何要求，所以不管他们祭出什么道理试图说服你，你全部都不要听，因为那统统不是你的真实意愿。如果他们说你不孝，你一定要承认，一定不要辩驳，你一辩驳，就进入了他们的系统，即你还是很在意要表现得孝顺——这就是一个拿捏点。

不看，不闻，不问，就是别管他们在干什么，也不要没事发信息联系，有事的时候才说事。你觉得是不是要关心一下父母的近况啊？恭喜你，中招了。他们会说最近特别热，你说开空调啊，他们会说浪费电——这是无解的，在不缺钱的前提下，他们表现出节俭，目的是要一种自己很节俭的感受，这种感受不仅表现给自己，还要他人认可。很多事情你不问，不知道，他们自己就能解决，就像孩子摔倒了，旁边没有大人，他们拍拍屁股就能起来，啥事儿没有，但你问了，知道了，且他们知道你知道了，就会凭空多出很多事情——你得学会尊重他们的命运。

当然这一切的前提是什么？财务独立。你要搬出去，哪怕是一碗汤的距离，也不能跟他们住在一起，可是有些人哪怕财务独立了，也无法摆脱NPD父母的控制，所以才需要上述心法的配合。你的微信运动要关掉，朋友圈要少发或者尽量把他们分组，总之你的近况要少暴露在他们跟前，否则就会自找麻烦，因为你不仅要自己做到不听，不看，不闻，不问，也要让他们被动地对你不能要求，看不到，闻不到，和问不到。

看起来关系更疏远了，他们也更怒了，但你眼不见为净，只要屏蔽个几年，信不信你们的关系反而会变得更好？

（完）

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