跟人吵架怎么让对方破防？6个万能公式

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

你们有过和别人吵架没吵赢，事后非常懊恼、内耗的经历吗？

豆瓣有个热门小组，叫做「吵架没发挥好组」，里面有多达37万名成员。

在这里，每天都有很多人发帖求助：“该怎么把架吵好？”

有人白天吵架时词穷卡壳，晚上才想起来该怎么反击，捶胸顿足，后悔莫及；

有人面对他人突然的指责和栽赃，愣在原地不知所措，任由被别人欺负；

有人一吵架就“泪失禁”，内心很委屈、痛苦，却不知如何表达……

这些没吵好架的遗憾，令人反复陷入到自责和内耗情绪里，许久都放不下。

本以为只要好好复盘，下次就能吵赢别人，结果再遇到一样的事，脑子还是转不过来。

我发现，酣畅淋漓地吵赢一场架，是一项相当顶级的能力。

当然，这种能力并不是无限制地骂脏话、诋毁对方。

而是懂得如何在人际关系中，捍卫自己的边界，要求别人尊重自己，真正解决矛盾和问题。

那么，有没有什么心理学吵架技巧，可以吵赢别人、保护好自己？

如何从吵不赢变得擅长吵赢？

今天，我们就跟大家好好聊一聊。

01

为什么吵架总是

吵不赢？

对绝大多数人来说，面对面吵架时能吵赢对方，不是一件能轻松做到的事，因为要承受这三种压力：

压力1：想吵，但不会吵。

明明有很多话想说，表达却有重重阻碍，总在吵架时卡壳、闹笑话——

之所以会这样，是因为习惯了压抑真实想法，吵架时比别人多一层顾虑：

“把这些说出来，会不会有什么不好的结果？” “我会不会情绪失控、闹得一发不可收拾？” “万一我激怒了对方、TA要揍我怎么办？”

这些顾虑使我们高估潜在风险，产生胆怯心理，用各种各样的设想，阻止自己说想说的话；

但根本上，是因为缺乏经验积累，大脑知识库在这方面一片空白，没有自信能很好地应对。

压力2，想吵，但不能吵。

吵架容易触发人们最深层的想法，很多人并不愿意把这些想法暴露在人前。

这可能涉及多重原因：

完美主义倾向、害怕被伤害的自我保护意识、对自我认知存在不确定性、沟通焦虑和来自社会期望的压力等。

这些原因都会导致个体的真实想法被暴露后，感到自尊被伤害，心理结构被破坏，从而陷入痛苦中。

所以，一些人为了保护自尊，在吵架中会自动按下暂停键，想方设法逃离一切会加剧痛苦的场景。

比如一些人跟伴侣吵架时，喜欢说：

“你要这么想，我也没办法。”

图源：pexels

压力3：想吵，但不敢吵。

书籍《如何正确吵架》中提到：进化过程中发展出的合理恐惧感，驱使人们本能避免争吵。

这种本能的避免，经常会被用来回避潜在威胁和损失。

比如我大学时在一家餐厅兼职，和我同一批的5个新同事，都害怕丢了工作，所以把自己的全部情绪都藏起来，对任何无理的客人都毕恭毕敬。

但这样并没有让我们干得更顺心，因为遭到客人指责时，我们不像老员工那么熟练应对，为了保住工作忍下所有委屈，即使不是自己的错也丝毫不辩解。

某天主管实在看不下去，教我们如何合理“怼”客人：

下次再被骂你们就说，您这样只会气到自己，并不能解决问题。

之后，在面对客人的无理要求时，我不再一味地忍气吞声，而是聚焦于解决问题。最后，我也很顺利地转正了。

当然，有些人并不是不敢吵，只是是因为觉得没必要，不想吵。

但如果你因为吵不赢、没保护好自己而陷入情绪困扰中，就要注意觉察背后的原因。

02

真正会吵架的人

都是怎么吵的？

我将身边擅长吵架的人的模式，总结为两类：

1、感受为重

核心是：无论对方说什么，始终强调自己的感受。

比如：

“你凭什么这么对我？” “我都这样了你还想怎样？” “别跟我扯道理，你真的太让我难受了。” “你刚刚那句话太伤人了，我要求你道歉。”

两位心理学家（luft＆Ingham，1955）提出过一个心理认知工具——乔哈里窗

乔哈里窗包括四扇“心理窗户”，如果你不知道该如何与人交流，不妨打开自己的第一扇“窗户”——公开自我。

也就是大家都知道、我们自己也知道的“自我”。

网上一位博主拍摄的“代吵”阿姨，自我介绍：“我很会吵架，跟谁都能吵赢。”

从视频中可以感受到：阿姨们打开了自己的第一扇“乔哈里窗”：告诉对方“我是怎样一个人”，说出真实想法。

表达感受，就是在表达公开自我。

能在吵架中强调感受的人，更能掌握主导权。

图源：pexels

2、目标为重

核心是：无论对方说什么，坚决抓住重点和目标。

比如：

“别把话题绕远了” “你完全没懂我在说什么” “你说这些对我有什么意义” “我没理解，好笑的点在哪里”......

跟一个对我们有恶意的人交流，坚守自己的目的，识破对方的意图，才能真正有效反击。

通过强调目的，我们可以打开对方的第二扇“乔哈里窗”——盲区自我

也就是大家都知道，对方却装傻充愣的部分。

就像男同事对你讲荤段子，你知道他有下流想法，但没人识破，他会装作只是“开个玩笑”。

而以目标为重后，你会知道无论对方说了什么，“我都要保护好自己”，用逻辑来识破他的意图。

比如，我曾这样怼过一个开黄腔的男同事：

“一大早就带颜色，果然单身太久人就会变态。”

直切TA的企图，撕破TA的伪装，就可以让对方无法装傻，哑口无言。

这种吵架模式虽然不带一个“脏字”，但往往会因为说中痛点，让对方破大防。

03

心理学实用吵架指南

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从心理学的角度，我想给你6条吵架建议：

1、哪怕没想到好的吵架话术，也要勇敢表达自己。

很多人执着于把架吵好，但其实敢吵就算赢，不一定非要金句频出、怼得对方哑口无言。

如果实在不知道说什么，不妨记一些通用话术。

包括但不限于：

“凭什么？” “你想干嘛？” “你再说一遍？” “你什么意思？” “你刚刚说什么？” “你是在跟我说话吗？”

2、避免陷入自证陷阱。

面对有恶意的人，对方会故意引导我们自证，激发我们的情绪，

如果你掉入了别人设下的“自证陷阱”，就会越描越黑，不仅证明不了自己的清白，还会被对方看笑话。

这时，“目标为重”模式能派上用场，你可以坚守目标，辩证地反驳：

“现在是在说你，不要扯我身上”； “干嘛突然说我，你心虚吗？” “别把话题绕远”。

图源：pexels

3、保护好自己。

如果察觉到吵架有恶化成肢体冲突的风险，可以用这些话及时喊停：

“你吓到我了。” “我现在不想跟你理论”； “我接个电话，10分钟后我跟你说”； “你把我气得胃病都犯了，再多说一句赔医疗费”。

4、目标为重模式，可以用“好人原则”收尾。

比如：

“我是为你好才说真话，不领情就算了。” “我好好跟你讲道理，你听不进去还怪我。” “我可没有针对你，我是为你好，是你自己要跟我吵。”

图源：pexels

5、感性为重模式，可以用“循环原则”收尾。

有感而发地吵架，双方都容易产生情绪，为了避免情绪失控，同时不落下风，我们可以把吵过的话再吵一遍。

这种模式的意义在于：用最低程度的脑力，做最淋漓尽致的表达；

同时耗光对方的力气，使TA没劲再吵、主动退场。

6、主动宣告结束。

如果吵架占了上风、达成目的、有人出面调解，这场架再吵下去就没意义了。

这时，我们就需要用见好就收的话术，为今天这场架画上句号，比如：

“今天到此为止，别再有下次”； “我话就说到这里，你好自为之”； “不是什么人都配跟我吵”。

金盛华版本的《社会心理学》书中，明确提出了一个观点：

冲突，是深化互动、双方彼此了解的一条途径。

会吵架，是人生加分项；善于吵架的人，才能善于维护自己的生活。

既做一个当仁不让的强者，也做一个有理有据的智者。

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