只要最难的几天过去了，转机就在眼前 || 渡过

文 / 在路上

已经很长时间没有记录生活了。

过去几个月应该是我经最痛苦的一段时间。

反常

一开始是连续发生一些不好的事，很不开心，一开始跟正常的不开心很像，就压根没放在心上。后来感觉兴趣开始丧失，以前每次工作的时候都会边听歌边跟着哼，后面就慢慢不听歌了，也不爱唱了。

那时候正好我姐过生日回来我请她吃了个饭，去ktv，结果唱歌完全找不到调，而且觉得很无趣。我姐那时候还说我说话的方式变了，只能一个词一个词往外蹦。

然后是一天比一天严重的焦虑，胸口像压着一块大石头一样。本来我在家不抽烟，是那阵子早上起来我都得马上抽烟，来压缓解胸闷的感觉，有时候一个多小时就抽好几根烟；吃东西也慢慢地，觉得自己永远都不饿。但是这个以前遭遇不好的事情也经历过（失恋，事业不顺，负债），觉得自己现在在经历的逆境，低谷期这样很正常。

工作也越来越力不从心，每时每刻都是心神不定，完全静不下心。 这种情况以前也有过，不过往往一两晚或者几天，但这次不同，连着一个多月都这样。

其他比较反常的情况：没有失眠，而且睡得越来越早，以前都是2点睡觉，慢慢变得12点，11点，10点多，第二天则早醒，情绪低落。

这时虽然意识到不对劲，但还不知道自己生病了。我试着采取一些方法改变一下这种情况。

我开始看一些关于面对逆境或低谷时候的书，我看了当呼吸化为空气，逆商，钝感力，活出生命的意义，也尝试着用书中的一些方法去调节自己的心态，可收效甚微。

之前很喜欢夜跑了，但是那段时间停止了，为了改变状态，我又去跑了几天的步，但是跑完后完全没有了那种身心舒畅的感觉，这让我感到更加的失望。

负面情绪越来越重，认知开始出现问题，感觉人生有严重的失控感，，人生似乎正在走向不归路。身体越来越难受，每天都是胸闷心跳心悸的厉害。心脏有下坠感，相当于大家听到不好的消息时心猛地一沉感觉，但不是一瞬间，而是不断下沉的感觉，一直落不到底。

偶尔还能跟朋友出去吃饭聊天碰到好笑的事还是可以笑，但很快就完全笑不出来了，十几天都没开过笑脸，每天都是仿佛世界末日的样子。

总之，这段时间仍然强撑着工作、尝试自我调节，可都没用。

在这个时候我已经开始觉得自己有点像抑郁症了，但还不敢确定，看过关于抑郁症的书，抑郁症都会有自杀想法，我那时候还没有。

正式确诊

到了快十月份的时候，感觉自己已经到了上蹿下跳的地步了，时不时浑身一阵发热、一阵发冷，工作变得非常困难，注意力无法集中。头脑反复想到都是同样的事情，完全思考不了其他的东西，什么事都做不了。

直到有一天晚上，我开始失眠了，通宵没睡，整晚头脑止不住地瞎想，忽然有一个“我解决不了现有的困境，要不就算了的感觉”。然后这个念头一出，就没完没了无法抑制，甚至开始仔细思考这件事情的细节来。

第二天我赶紧跟我爸说了这个情况，还好他能理解这是一种病，一路劝导我很多，还说带我去散散心，那时我已经根本没心思出去玩赶紧挂了隔天的心理门诊。

下午跟交接了工作，虽然工作重要，但是保命更要紧。晚上我发微信给我姐说了我感觉自己出问题了自己调节不好，叫她回来陪我散下心，在此之前28年我从未发过这样的信息 。觉得自己正在失控的路上越行越远，而且自己也不知道自己这次能不能撑过去。

接下来就是硬熬了，不夸张地说跟下一趟地狱一样。

隔天我姐陪我去医院看心理门诊，第一次看门诊很紧张，比平时看医生紧张很多，心扑通扑通跳，不知如何组织语言。进去之后也没有填表啥的，直接问我怎么了，我简单述说一遍。然后医生直接开药，没做其他检查，开了两周看下情况。

服药之前是有心理压力的，这些都是以前从来不会有的感觉，好像吃了这个药就要接受自己患了抑郁症一样的事实，接受自己生病是一件很为难的事情（感冒发烧这种除外）。打开抗抑郁药的说明书跟试卷一样长，内容越看越不舒服。

接下来几天我姐带我散心、吃点好吃的，我跟我姐去爬山、走玻璃栈道，那个时候觉得体力撑不住， 可是玩什么都不好玩，吃什么都不吃不下的感觉，全程体验不到任何快乐，满腹心事。只记得那天很晒，心里闷得火烧火燎。

吃药一周之后，我感觉更加难受了，没有什么力气，每天都是疲惫不堪，什么都没做但是临睡前跟打了一场仗一样。 每天醒来后痛苦依旧，每分每秒都是煎熬，真正体会了什么是度日如年。

所有生病的人都是躺在床上休息，我好像却生了一种不能躺在床上的病。 不管多困，就算眼皮都睁不开，只要一躺下就会有燥热、触电的感觉，浑身热完之后又浑身冷，头皮发麻、脖颈僵硬，呼吸困难；满脑子都是胡思乱想，不断想那些极端的想法，不断的完善细节的，极致的绝望感无助。只好强行爬起来，在客厅和房间沙发和床上不断地来回穿梭。那个月我基本都是这样度过，那种感觉真的跟中邪了一样。从那之后我就没有白天睡着过，

吃了一周之后实在受不了，我姐又陪我去了第二次去医院，听完我的讲述，医生给我做了抽血，心电图，脑血液3个检查，都没什么问题，又给我加了一种抗焦虑的药和一个养脑的中成药。医生仿佛是个开药机器，除了开药什么都没跟我说。我拿了药就继续回去吃，吃完依旧没有什么好转。

最绝望的时刻

后来打算再去的医院的时候正好碰上了疫情最严重的时候，医院停诊，药也所剩无几，就迎来了最最痛苦的两天。我彻夜未眠，从晚上11点躺到了天亮，因为腰疼的不得了，只能起床，然后又开始上蹿下跳的一天。第二天，依旧失眠，晚还出现了一个新的症状，膝盖极痒，是骨头里面痒，跟有虫在爬的感觉一样，非常的难受，不知道是不是撤药反应。

本来靠药物能睡着，每天就期盼睡着之后能暂时解脱痛苦，现在24小时每一秒都醒着，中间不知道崩溃过多少次。

事后回想，那时候我完全想不到找其他医院（当时没有完全封城），感觉人被痛苦折磨久了，已经失去了思考能 力，只觉得自己丝毫没办法了。 最后我和老爸去看下没有地方可以开点抑郁症药或安眠药也好，那天在等待的时候我全程是横躺在医院的桌椅上的，基本已经无力动弹了，也无力说话。见过的来来往往的路人都感觉这是的最后一面。

回到家我全身还是疼痛难忍，说了很多很多消极的话，然后也做了最坏的打算，打算如果今晚还像昨天一样的话就直接起床上天台直接跳下。

晚上我爸做饭的时候，我打开很久没用过的电脑，第一次写下了遗书，边哭边写，可是反反复复纠结了好久就写了一两百字。照镜子的时候看见自己脸色差到不行完全不敢相信自己已经这样了。感觉自己在演电影一般，演的就是临死前的挣扎和绝望，可又知道这是现实，跟做梦一样。

终于撑到晚上，我吃了药然后静静躺下，等待着命运的安排。幸运的是那晚我睡着了，中间也没有醒来，然后早上醒来时候发现昨晚睡着了，感觉自己捡了一条命，赶紧把遗书删了。

之后的几个月，和之前一样四处求医、检查、换药，也经历了几次医院停诊复诊，出现过几次自杀冲动，不过有惊无险。不知过了多久，终于感觉 稍微平静一点，躯体症状减轻了一些，最明显的就是胸闷心悸那种感觉少了，但是躺着依旧会难受。 失眠症状也出现反复，有一段时间只要起一次床上厕所后就睡不着了。

焦虑和躯体症状稍微减轻了之后，感觉抑郁症就来了 ，说话能力，思考能力，记忆能力，行动力全面下降，脑子浆糊一样完全不能思考，由一躺床上就难受变成整天只能躺在 床上，洗澡刷牙洗脸做起来会非常的为难。 跟朋友亲戚早就处于失联的状态了。

其实这个阶段我感觉更像是网上说的抑郁症，第一个阶段跟我印象中的抑郁症相差很大，现在知道是焦虑症+抑郁症外加惊恐发作。

这个阶段维持了2个月多，基本都是在床上躺着，就是看基本就吃饭和上厕所会起床。我爸这几个月都在照顾我没有上班，隔几天会拉我去公园散散步，走一趟要歇好几次。

这个时候能看电视剧了，在手机上躺着看，每天大部分时间都这样度过。那时候最大的感觉就是僵持住了，内心完全不相信能好，不知道什么时候是尽头。

转机，还有一点感悟

又过了几天，大概在今年年初，距离我最初感到不对劲已有三四个月，我开始感觉到了变化 ，我感觉自己慢慢恢复了行动力，早上起床刷牙洗脸穿衣服不再那么困难，动作快了很多，不那么爱躺着，愿意下床玩电脑了。

第一天晚上，我开始写日记了，好几个月不写，发现自己基本可以记录生活了。尽管中间老是停顿很久。

第二天，开始听歌，发现歌好像变得又好听了，又添加了很多新歌。

第三天，开始玩游戏，就是慢慢把以前的习以为常的习惯慢慢重新找回。

渐渐地，能做的事情变得越来越多，记忆力和思维力依旧不好，但是行动力恢复了。也可以各种电子游戏，虽然什么都玩不太久，可我却意识到，发现我居然会感觉“没意思了”，意识到自己已经好几个月没有“没意思”的概念了——能一度觉得某件事有趣，才可能会感受到“没意思”。

又过了一两周，我开始出门散步，一个人穿越大街小巷。正值过年，路上行人很少，正巧有次出门散步的时候碰见一个老朋友，我还去他家玩了一下。我才发现也可以开始见人了，可以社交了。这时候会为自己逐步恢复的功能而感到高兴了。

春节过后到现在又是好几个月， 虽然没有感到一天比一天好的，但如果以几周、一个月为单位，还是明显在好转 ——身体还有不舒服，但是可以勉强正常生活；偶尔每天胸口难受一两个小时左右，但是比之前要好很多了；睡眠的时间也在延长，慢慢的能睡到十小时到十二小时，晚上渐渐也不会在醒来上厕所了。头脑变得轻松，不再有强迫思维，不会整天想着自己的病，持续了三个多月的极端想法也开始慢慢消失。到了这个阶段就会开始看到希望觉得这个病是可以好的了。

现在终于可以慢慢地与朋友见面，娱乐活动可以进行，目前尽管吃啥还不香，做事也没有太大的兴趣，但是跟以前比真的好太多。先慢慢恢复生活，再慢慢恢复工作吧。

写到这里总结下，抑郁症是病，需要治疗。患病的具体原因依旧是未解之谜，有人是原生，有人是遭遇不好的事情，有人可能什么都没发生，每个人都是不同的。

我们要区别正常的抑郁情绪和抑郁症，以我的经验看大致有三点：

1. 功能下降 ，比如平时日常做的事情变得开始力不从心，曾经喜欢的事情现在做起来毫无乐趣，曾经乐观开朗到完全不想见人。

2. 躯体症状，有没有那种从头到脚的不舒服的感觉。

3. 极端想法 ， 是不是整天围绕这个不停的勾画细节。

这三点应该是抑郁症的比较典型特质了。

还有就是持续时间，这次生病前我就经历了1-2月的状态异常，会逐步发现有一种生活失控的感觉。

如果感觉自己是得了抑郁症或，者有抑郁症前兆，也不用自我调节了，往往会越来越差，要尽快去就医； 如果医生让你吃药，不要犹豫，直到医生认为可以停药为止。 虽然确实有大量各种非药物的疗愈的方式：看书、运动、正念……这些不能说没有用，但在你严重到一定程度的时候，你饭都不想吃，水也不想喝，在床上不能动，这些你都是做不了的。这些事你过了最严重的阶段缓和了很多之后，也可以去做。

工作、金钱、未来前途……全部都不管用，连命都快不要了，还顾得上这些？ 全部都不重要，全身心吃药养病，叫家人看好你别做傻事，没有条件的建议选择选择去住院，叫医院看好了，一定得人看着。

最后也是最重要的就是靠时间了，时间真的很重要，这个病不是一天比一天好的，不会有吃了药睡一觉起来就感觉好了的感觉。

抑郁症有轻有重，所以治疗时间不好说，少则几个月，多则几年都有的， 可能和症状有关、跟人的体质有关，反正跟人的意志毫无关系 ，所以不要怪自己。总之，一定要抱有希望！

很多时候，会不会得抑郁，能不能、多久能好转，只能尽人事、听天命，吃药是你可以控制的，其他都是你控不了的。

第一次写那么长，写了三天才差不多写完，最初几个月的经历在脑海中变得慢慢模糊起来，要一点点回忆。得尽快记录下来，这病不能白生，要写点东西给正在经历前几个阶段的朋友们看下。

生病真的苦，懂的都懂，这几个月，三观都颠覆了一番，说句最俗的话，平安健康最重要，其余都是锦上添花。

祝愿各位病友都慢慢恢复正常的状态。

封面图源：Pixabay

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