人们在亲密关系中,很容易对彼此说出“难听甚至恶毒的话”,语气中经常充满命令或指责。当问他们为什么不好好说话时?有些人却觉得那样太肉麻、不自在。
![]()
陈忱
为什么将内心最温柔、最温暖的话语说出口是一种肉麻?反而那些听起来刺耳、带有羞辱性的话却可以被轻易说出口?
从历史文化及心理学的角度来解析这个现象,也同时从许多前来咨询的当事人口中我得出了一些结论:「因为过去我没有被这样对待,所以我不知道怎么做。」
对许多人来说,那些对关系有益的语言从未出现在他们的成长经验中,所以在给予别人时自然就变得粗糙或生疏。对他们而言,要自然地把心中的爱说出来,真的很困难。
心里话,有时需要被「翻译」
在心理咨询中,咨询师的角色更像是一位翻译员,他需要协助双方将那些没能说清楚的话语,或隐藏在指责与抱怨底下的讯息,像是脆弱、无助,渴望靠近对方的心情,翻译出来让对方听明白。
其中,咨询者问得最多的一些问题就是:“「为什么在我这么难过的时候,他还要责备我?」
“有必要说这种话吗?、对方不能从我的行为中感受到吗?、我不可能把这些肉麻的话说出口”。
但当这些话没有被说出来时,所有原本正向的意图,就像一条被堵住的河流一样,无法顺利流向对方那里。爱与关心容易停滞在内心深处,变成沉默、误解,甚至变质为指责与冷漠。
我们常说“会说话的人走得比较远”,但在现实中,许多人在最亲密的关系里,却最难好好说话。这不是因为他们不愿意,而是因为在成长历程中,从来没有人教会他们怎么表达爱,或是如何让情感安全地被传递。
当一个人从小习惯在指责、冷漠,压抑中学习互动,自然也就会用这样的方式来面对他爱的人。而有趣的是,在这样的语言模式下,柔软和脆弱反而成为禁忌,成为一种「输了」的表现。
他们可能不曾察觉自己每一句的冷嘲热讽背后,其实藏着“我想被你看见、我很在意你”等没能说出口的爱。这些话没有出现在语言中,却流动在关系里,如影随形。
那么,读到这里你可能会问:「我知道要说出口很重要,可是,我要怎么说?」其实,我们不需要一开始就说得完美,而是从很简单的语句开始,像是:
「刚刚我那样讲话,其实是因为我在意你。」
「我有点不会表达,但我真的很想要你能懂我现在的感受。」
「我讲这些可能会让你觉得很奇怪,但我其实是想靠近你。」
甚至可以在说之前加上一句:「我不太会说这种话,但我想试试看。」这样的开场,或许可以降低彼此的防备,也能让对方知道我们正在努力建立一种新的沟通方式。
表达,不只是一种技巧,更是一种选择。选择冒一点点风险,把真实的自己展现给对方看。我深知,把爱说出口其实不容易,但每一次的练习,都可能是让关系更靠近一步的机会。
如果我们还想要这段关系、还在乎这个人,那么,学习如何把自己的心意说出口,就是一件值得努力的事。因为关系不是只能顺其自然,也不是只能靠默契去维系,它是可以学习、练习的。
那些没能说出口的爱,不一定要永远被困在心里,它们可以透过一点勇气、一些练习,慢慢找到属于你们的语言。
特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.