陈忱：亲密关系中沟通难题的背后原因揭晓

人们在亲密关系中，很容易对彼此说出“难听甚至恶毒的话”，语气中经常充满命令或指责。当问他们为什么不好好说话时？有些人却觉得那样太肉麻、不自在。

陈忱

为什么将内心最温柔、最温暖的话语说出口是一种肉麻？反而那些听起来刺耳、带有羞辱性的话却可以被轻易说出口？

从历史文化及心理学的角度来解析这个现象，也同时从许多前来咨询的当事人口中我得出了一些结论：「因为过去我没有被这样对待，所以我不知道怎么做。」

对许多人来说，那些对关系有益的语言从未出现在他们的成长经验中，所以在给予别人时自然就变得粗糙或生疏。对他们而言，要自然地把心中的爱说出来，真的很困难。

心里话，有时需要被「翻译」

在心理咨询中，咨询师的角色更像是一位翻译员，他需要协助双方将那些没能说清楚的话语，或隐藏在指责与抱怨底下的讯息，像是脆弱、无助，渴望靠近对方的心情，翻译出来让对方听明白。

其中，咨询者问得最多的一些问题就是：“「为什么在我这么难过的时候，他还要责备我？」

“有必要说这种话吗？、对方不能从我的行为中感受到吗？、我不可能把这些肉麻的话说出口”。

但当这些话没有被说出来时，所有原本正向的意图，就像一条被堵住的河流一样，无法顺利流向对方那里。爱与关心容易停滞在内心深处，变成沉默、误解，甚至变质为指责与冷漠。

我们常说“会说话的人走得比较远”，但在现实中，许多人在最亲密的关系里，却最难好好说话。这不是因为他们不愿意，而是因为在成长历程中，从来没有人教会他们怎么表达爱，或是如何让情感安全地被传递。

当一个人从小习惯在指责、冷漠，压抑中学习互动，自然也就会用这样的方式来面对他爱的人。而有趣的是，在这样的语言模式下，柔软和脆弱反而成为禁忌，成为一种「输了」的表现。

他们可能不曾察觉自己每一句的冷嘲热讽背后，其实藏着“我想被你看见、我很在意你”等没能说出口的爱。这些话没有出现在语言中，却流动在关系里，如影随形。

那么，读到这里你可能会问：「我知道要说出口很重要，可是，我要怎么说？」其实，我们不需要一开始就说得完美，而是从很简单的语句开始，像是：

「刚刚我那样讲话，其实是因为我在意你。」

「我有点不会表达，但我真的很想要你能懂我现在的感受。」

「我讲这些可能会让你觉得很奇怪，但我其实是想靠近你。」

甚至可以在说之前加上一句：「我不太会说这种话，但我想试试看。」这样的开场，或许可以降低彼此的防备，也能让对方知道我们正在努力建立一种新的沟通方式。

表达，不只是一种技巧，更是一种选择。选择冒一点点风险，把真实的自己展现给对方看。我深知，把爱说出口其实不容易，但每一次的练习，都可能是让关系更靠近一步的机会。

如果我们还想要这段关系、还在乎这个人，那么，学习如何把自己的心意说出口，就是一件值得努力的事。因为关系不是只能顺其自然，也不是只能靠默契去维系，它是可以学习、练习的。

那些没能说出口的爱，不一定要永远被困在心里，它们可以透过一点勇气、一些练习，慢慢找到属于你们的语言。