成年人最清醒的社交方式：只表达不驳斥，只沟通不辩解

所有舒服关系的背后，都是不动声色地接纳。

看过一个很有意思的笑话：

倘若你对一个程序员说：你开发的软件出问题了。

他一定会气恼地回复你：一定是你搞错了，软件怎么可能出问题？

但只要你对他说：你开发的软件运行得比预期要慢。

他就会说：难不成是软件出问题了？

仔细琢磨一番便发现，这其实跟程序员无关，而是跟你的沟通方式有关。

我见过最愚蠢的沟通习惯，便是把对方放在了对立面。

01

不知你有没有遇到这种情况：

你说吸烟有害无益，他非要驳斥：有人吸了一辈子烟，还不是活到八九十。

你讲现在的孩子压力大，对方却辩解：孩子压力大，也是一种锻炼。

这类人不讲事实，不谈逻辑，只是为了反驳而反驳。

这只会让局面变得乌烟瘴气，惹得大家都不痛快。

自媒体人@土哥有个朋友，特别喜欢反驳别人。

有次，几个人一起聚餐，其中一个人尝了块菠萝，便夸赞这菠萝好甜。

朋友却立刻纠正对方，说这是凤梨。

大家都不以为意，纷纷打趣道：都一个样。

他却继续否定，甚至还讲到了植物分类上。

几个朋友面面相觑，都默契地不再开口。

原本热闹的氛围，顿时冷了下来。

往后再有聚会，大家也都不再喊他。

你看，这些在言语上胜利的人，看似占了上风，其实是一种浅薄的表现。

在他们的眼里，只关心自己的胜负，无论你说什么都要和你争论一番。

沟通的过程是否舒服，都与他无关。

博主@许小猫以前在一家互联网公司工作，有位同事很喜欢跟大家唱反调。

每当大家商量方案时，团队成员们都积极地建言献策。

只有他冷冰冰来一句：这个方案根本不行，漏洞太多了。

有同事建议他可以表达自己的想法，不要一上来就反驳别人。

可他却闭口不言，全然一副与自己不相关的样子。

时间久了，同事们对他积怨已久，都不愿意跟他一组。

没多久，他就被踢出了团队，只能在公司做些杂活。

富兰克林说：

“争辩和反驳或许会带来暂时的胜利。但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”

倘若总盼着在言语上获得优越感，那沟通的目的只是为了胜过对方。

成年人的社交，最忌讳把反驳当作习惯。

到最后，你不仅得罪了别人，还消耗了自己。

02

心理学中，有个概念叫作“病理性诡辩”。

意思是说，不管别人说什么，都要反驳一通，以此来提升自己的存在感和价值感。

说实话，对抗式沟通，是一种低段位的沟通方式。

这不仅得不到他人的尊重，还会暴露自己的无知与粗鄙。

《非暴力沟通》的作者卢森堡，讲过一个故事。

以前的他总爱反驳别人，不管对方说什么，他都要驳斥一番。

有次，他主持一个研讨会。

讲了半个小时后，他停下来请学员发表看法。

这时，有个学员举起手，毫不客气地说：你简直是我们见过最傲慢的演讲者。

按照以往的情况，他都会立即为自己辩解。

但这次，他并没有急着指责对方，而是耐心地询问对方为什么有这样的想法。

这才知道，原来对方是想表达：他所演讲的方法论在生活中的运用并不都是一帆风顺，有时也会遇到困难。

了解对方的诉求后，他解释自己也有不顺的经历，但这个方法确实加深了他与别人的感情。

对方这才认可他的想法，满意地点了点头。

就这样，原本一场激烈的辩驳，就这么轻易化解了。

听过一个有趣的比喻：习惯性反驳有时就像挠痒痒，你越挠，就越痒。

大多数的反驳除了发泄情绪外，没有任何意义。

与其从别人嘴里争个高低，还不如换一种表达方式，让大家都能自如。

管好自己的嘴巴，不要急着反驳别人。

开口前，先在头脑里过一面。少些否定，多些肯定，便是最高级的情商。

03

学者黄侃在北大教学时，住在白庙胡同里。

有次，他跟友人一起探讨学术问题，隔壁却突然传出一阵声响。

黄侃听着很生气，便语气不善地找对方理论：现在都是晚上休息时间，别吵了行吗？

听了这话，对方也恼火地回道：你是哪位啊？

看到是黄侃后，对方就直接开口：有什么意见请平心静气地说，你这样的态度只会惹恼我们。

黄侃想了想，没再反驳对方，而是态度谦和地表达了希望对方安静的诉求。

友人见此情景，不解地问：你怎么不反驳回去，是被吓到了吗？

黄侃解释说：“对方是个讲道理的人，不反驳他，才会让他感觉舒服，下次自然会注意，不会再打扰我们。”

果然，他回到房间以后，隔壁再也没传出什么动静。

真正的沟通高手，从不会在言语上争强好胜。

与人相处时，最舒服的表达方式，便是把对方放在前面。

毕竟，没有人愿意自己句句都被反驳，也没有人想要丢掉面子。

谷歌总监戴维，有过这样的经历。

他的下属强纳森总在打电话时声音很大，影响了不少同事。

于是，他便主动把对方喊来办公室，让他以后安静一点。

强纳森却反过来质问戴维：你前几天打电话的时候，说话的声音也很大。

其他同事听到后，都纷纷安静下来，以为他们会发生争吵。

可戴维听罢，并没有生气。

他向强纳森诚恳地道歉：“如果我当时声音很大，我向你道歉，以后你发现我这么做时，也请随时指出。

但你今天打电话确实太吵了，这与其他人无关。”

对方这才承认了自己的错误，跟大家道了歉。

三毛曾说：“从容不迫的举止，比起咄咄逼人的态度，更能令人心折。”

成熟的社交场上，没有对错之分，只有包容与尊重。

适当放低自己的姿态，沟通时少一些计较，多一些包容。

说到底，所有舒服关系的背后，都是不动声色地接纳。

政治家本杰明年轻时，十分自傲。

与人交谈的时候，经常一个劲地否定对方。

有次，一位老人当面指出了他的这一缺点。

老人说：你的所有意见，对于你意见不同的人来说是一种打击。没人喜欢听你说话，这无疑是一件糟透了的事情。

本杰明听了，茅塞顿开，自此学会了“好好说话”。

他不再着急辩解，而是更加平和地表达自己的看法。

这不仅使他发言的机会有增无减，还避免了许多不必要的冲突。

要知道，别人说东，你偏说西，这种较劲叫作“发神经”；

别人夸你一句，你回一句赞，这才叫作社交。

当你沟通时，把表达排在了驳斥前，恭喜你，正式进入成年人的社交场了。