有人389分捡漏211，有人超一本线却被父母托关系报大专，人脉不如眼界？

两代人关于人情世故的分歧，无关谁对谁错，只是时代变了。

——女同事说

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高考志愿填报刚刚结束，今年的风向可真是大变、热议不断。

有724分不报清北的、有389分捡漏211大学的，还有超一本线35分，却被家长找关系后让报大专的，网友锐评：这找的是什么邪门关系哈哈哈。

其实也能理解，关系人建议上大专是毕业有编，而孩子觉得：要弄清楚，不是上了就有编，而且再有编也是大专啊。

而在这矛盾背后，还潜藏着父母和孩子之间的认知差异。

父母觉得，托关系办成事，人情世故这块我比你懂，听我的对你好；

孩子觉得，爸妈时代变了，网上信息一搜一大把，我有着自己的判断，不需要靠人脉。

而其实，从报志愿到后面考公考研找工作等等，关于人情世故的分歧，一直都存在于两代人之间。

1

“年轻人不懂事？”

人情世故的代际矛盾

年轻人觉得父母那代人看重人情世故，总是“活得很累”，且托关系又不一定能办成事。

父母也很难理解年轻人，人情世故的运作可以让自己“过得更舒坦”，年轻人却总说要靠自己的能力争取，吃力不讨好。

就算孩子已经靠自己成功“上岸”，父母也觉得按照自己的社会经验，还是得打点下，想提前给导师、领导送礼请客；不习惯这一套的年轻人夹在中间，左右为难。

其实年轻人并不是不能理解家长的用心良苦，如果父母说的人情世故真的有用也有必要，他们可能也会试着照做。问题是很多时候，父母的想法已经跟不上时代，用来拉关系的行为也起不到什么实际作用。

还有父母遇到任何事都习惯性想去托人办事，明明有清晰简单的流程可走，也并不是什么重要的大事，却始终把人情关系放在第一位，有时反而会“聪明反被聪明误”。

我家装修，我想找公司公对公，我父母非要找小学同学装修，结果装得很慢还比公司收费高，挖了一堆坑给我们。

一个大专男生分享，自己读的是护理专业，毕业在人民医院工作，每月能拿三四千块工资。家里有亲戚在部队工作，说他进了部队能拿到七八千块。

家里人就开始帮忙打点关系，给人送茅台，也不知道是不是真的起了作用。

进了部队后，他发现服从性要求非常高，自己待不下去，甚至还不如之前工作顺心。而托关系的那位领导的上级，没有收任何礼物也对他印象挺好，一些事情也会照顾他。

他觉得这份工作其实不需要打点，也怀疑家里人的礼物其实没起什么作用。

我简直搞不懂，为什么非要送这些礼。我们书记根本不在乎。

但父母却觉得这是自己的打点起了作用，认为“年轻人懂个屁，不打点不行”。

家长们似乎总有种惯性，遇事第一反应便是“找熟人”“托关系”：孩子入学要托人打听名额，就医问诊要托人安排专家，甚至连小区物业修水管，都想托个相熟的师傅“多关照”。这种深入生活肌理的处事逻辑，在年轻人眼里却常常显得格格不入。

他们更习惯打开APP查流程、按规则提交材料，对“托关系”的运作模式充满抵触——明明不需要那么多弯弯绕绕，为什么还要花心思打点运作？

这些关于人情世故的矛盾存在于两代人生活的方方面面，在一些地区或行业，人情世故和收礼的不良风气互相作用，反而干扰了正常的工作程序。

例如在一些驾校，给教练送礼几乎成了默认的流程，而一部分驾校教练也确实把这视为“第二份学费”，对学员区别对待，选择性遗忘了自己的本职工作就是教会学员驾驶技术。

我只知道人情世故是有利益关系才用，为什么对驾校教练也要送礼巴结？

但在今天，传统的”人情社会“逐渐被瓦解，社会的规则也更加明晰，上一代人对人情世故的做法有时不再管用了。

托的“熟人”可能只是辗转认识的泛泛之交，收了好处却办不成事；即便事情暂时办妥，也可能因程序不合规留下隐患；更有甚者，被中间人层层加价，花了远超正常流程的钱，最后只能打碎牙往肚里咽。

对这种费力不讨好的事情，年轻人们当然会产生抵触心理。

2

时代真的变了？

“来时路”造就不同观念

说到底，这种人情观念的碰撞，源于两代人脚下的“来时路”的不同。

父母并非固执，而是在他们成长的年代，资源分配相对固化，规则透明度不高，“关系”往往是突破壁垒的重要通道，这种生存智慧被他们视作宝贵经验代代相传。

而年轻人则成长于信息更公开、规则更明晰的环境，他们目睹的是考试分数面前的相对公平，是求职市场上能力的直观较量，自然更相信“按规则出牌”的力量。

且很多事靠过去那个人情世故的逻辑已经走不通了，没有大背景大人脉，不如脚踏实地靠自己，反而更有效。

或许人情的“红利”在上一代人的成长路径中的确存在，但随着经济的发展和市场的完善，很多托关系的路早已经走不通了。

互联网信息的发达，也让年轻人们获得了解决问题的诸多“样板”。

过去，信息不对称是人情社会的温床，熟人意味着掌握稀缺信息的特权；如今，一部手机就能查询办事指南、比价购物、远程问诊，信息壁垒被技术手段打破。

年轻人在透明化的信息环境中长大，对“托关系”获取信息的需求大大降低，许多人情运作都不再必要。

另外，相对而言，年轻人也更重视自己的独立性，即使有可以走动的关系，在能解决的前提下，还是更倾向于不欠人情。

很多父母一辈子生活在小城市，保留着更多熟人社会的痕迹，关系网络仍在日常生活中扮演重要角色。

而年轻人已经走入了大城市，在陌生人社会中，人口流动频繁、分工高度细化。托关系办事、维系人情关系不一定真的能帮到自己，更何况在很多场合，过分强调人情才会成为“异类”。

师兄有次误会了导师的意思，专门费大力气找了特产送导师，弄得老师下不来台，最后还是没收，也有点疏远师兄了。我导挺爱惜名声的，不想因为这种事败坏他的名声。大部分时候老师们真的不缺那点东西，没摸清他们的性子真的不能随便送礼物。

即使托关系真的能办成一些事情，对年轻人来说，这或许也并不是他们真正希望的。比起父母一代的结果导向，年轻人对维护公平有自己的执着，也对保证自己的主体性有更高的要求。

比起享受家人的庇佑，我更愿意看到自己靠自己的力量踏出一番天地。选择放弃这份“方便”，我当然知道意味着什么，可是我只想做“我”。

有时他们不是从建议和帮助的角度，而是想强硬地控制和安排你，这让人觉得没有被当作一个平等的人来对待。

曾经需要熟人背书才能确认的信息，如今在公开平台上一查便知；过去依赖人情才能打通的环节，现在按流程走反而更高效稳妥。

社会运转的逻辑变了，从“找关系才能办事”转向“按规则和能力就能成事”，这种客观环境的巨变，让人情世故从曾经的必选项逐渐成为备选项，甚至在很多时候反而多余。

3

“我知道你们是为我好”

——和而不同，互相尊重

其实，父母的“关系焦虑”与年轻人的“走流程办事”，本质上都是希望孩子过得好、路能走得顺。

父母怕孩子走弯路，才想用尽办法铺路；才决定靠自己相信自己。年轻人了解社会新秩序，才放心相信规则。

与其在人情世故的问题上针锋相对，不如试着理解彼此的出发点。父母可以看到，如今的规则体系已能支撑大多数事情平稳运行，不必再因为旧的经验而过度焦虑；

年轻人也可以体谅，父母的人情世故里藏着的是年代赋予的生存惯性，而非对规则的刻意轻视。

人情世故从来都不是贬义词，在孩子未完成社会化的阶段，父母讲究人情世故也是对孩子的一种保护，更是他们模仿学习社会化的来源。

我妈小时候因为和老师不和被针对，我从小也是哏脾气，如果不是她背后帮忙再加上成绩好，肯定也要吃不少苦头。以后我有孩子肯定也要帮忙处理和老师的关系。

小时候总听妈妈说，条条框框是人定的，是人定的就有商量的余地，当时觉得妈妈太没有规则意识了，但后来一次次证明这是对的。

但对于一些过度社交的人情关系，家长们也要看到，孩子之所以鲜明反对，也有他们对父母的心疼和不平，不希望父母被不值得的关系拖累。

我只知道我妈辛苦一天才赚一百五，每年给不熟的亲戚做人情就要花一万多，平时也见不到，需要帮忙的时候也没影子。

其实，两代人关于人情世故的分歧，无关谁对谁错，只是时代变了，想法自然不同。

过去靠人情办事的日子渐渐远了，现在更多时候，按规则走反而更顺当。

父母不必总想着用老办法为孩子铺路，如今透明的社会机制，本就能为踏实努力的人兜底；年轻人也该明白，长辈惦记着“找关系”，根本上不过是那份怕孩子受委屈的牵挂。

真正好的相处，是彼此多份理解：既尊重规则的公平，不随便用人情打破平衡；也保留人情的温度，在规矩之内互相帮衬。或许某天，父母看到孩子凭本事赢得认可时的开怀笑意，年轻人感受到长辈“想帮你却也尊重你”的心意时，就能更理解对方的观念。

不管是按规则前行的便利和坦荡，还是念着人情互助的温暖与保障，说到底都是在学着和生活打交道。

而这份跨代的理解，终会让我们在时代浪潮里，走得更从容、更坚定。

参考资料：

[1]浙江宣传：人情世故需要学吗

[2]三联生活周刊：死要面子的我爹，其实是家族里“不被看见的人”

[3]三联生活周刊：“整顿职场”的00后，偷偷开始学人情世故了？

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