山西
前几天刷到个网友爬泰山的视频，出发前对着镜头拍胸脯：“小小泰山，今儿必拿下！”结果第二天更新动态，人正拄着登山棍在半山腰喘气，配文改成了：“泰山大哥，我错了，求放过。”
要说爬山界的“显眼包”，泰山认第二没人敢认第一。它最损的就是那个“免费试用期”——前半段山路敞开了让你爬，等你气喘吁吁以为快到顶了，抬头一看，嘿，售票点还在前方八百米。网友们都笑：“这哪是收门票，分明是给你机会认怂。”
我那冤种朋友小王就栽过跟头。出发前他特地穿了新买的运动鞋，说要“健步如飞”，结果刚爬半小时就开始喊累，还嘴硬：“这才热身呢。”等爬到中天门，人直接瘫在台阶上，对着卖黄瓜的大爷喊：“给我来两根，要最粗的那种！”后来才知道，他那两根黄瓜花了10块钱，比山下贵三倍，可当时觉得值——毕竟能救命。
最绝的是网友们的“爬山后遗症”。有人下山后腿抖得像缝纫机，上厕所都得扶着墙；还有人把登山棍用到了极致，吃饭时拄着，睡觉前靠着，第二天上班直接当拐杖用，同事还以为他摔着了。有个姑娘更逗，下山后看到台阶就打哆嗦，连小区楼梯都得绕着走，说“被泰山PUA出阴影了”。
泰山的“套路”还不止这些。有网友半夜爬，瞅着天上有亮灯，以为快到顶了，吭哧吭哧爬了俩小时，抬头一看，天上还是那盏灯——合着是远处的路灯。还有人雄心壮志要去看日出，结果爬到山顶全是雾，别说日出了，连身边人的脸都看不清，只能对着白茫茫一片拍张照，配文“仙境打卡，值了”。
不过吐槽归吐槽，大家嘴上喊着“再也不来了”，转头就给朋友安利：“真得去一次，不然不知道自己有多菜。”就像那位拄着登山棍挪下山的大哥说的：“爬之前觉得自己能征服世界，爬之后才明白，能活着下山就不错了。”
现在爬泰山都成了“成年礼”，没被它虐过都不好意思说自己爬过山。从“拿捏泰山”到“被泰山拿捏”，这一路的腰酸腿疼、气喘吁吁，最后都变成了饭桌上的笑料。毕竟啊，有些跟头，摔过才知道疼；有些山，爬过才知道自己有多“菜”。
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