河南
01
同学迟到了，老师叫到讲台上。“为什么迟到？”
“因为睡过了。”
“为什么睡过了？”
“因为梦到上学了，想多听一会。”
02
一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。
后来才知道，对方家是收废铁的！
03
女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”
唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
04
15日，一男子到浙江永康市公安局东城派出所，说自己没钱回家，想要求助。民警好心给了他20元钱车费，万万没想到，过了几天他就被抓了，因为他竟然拿着民警给他的钱，买了把剪刀抢劫去了。。
05
早上走在幼儿园门口时！一个哥们急刹车把车停到车位上，下车后大声的喊：“儿子！快下车……要迟到啦”，然后打开车门，说了一句让我们瞬间无语的话：“ 我靠，孩子忘带啦……”
06
网上看到个新闻：“某地一女子当街行窃时被抓住，当众被扒光衣服！你怎么看？”神回复：“还能怎么看，当然是把图片放大了看啊！”
07
今天陪女朋友去逛超市来到卖卫生巾的货架前。割~~~导购问我女朋友：“你好美女，请问你选购哪款”女朋友还没来得及说话我就插嘴说：“超长夜用”“美女，你老公真体贴你连什么款都给你记得”女朋友对我翻了翻白眼然后对导购说：“你看见他的脚了没，有没有展开有他脚那么大的”我明显看到导购一个懵逼虎颤，谨慎的问女朋友：“量那么大吗”“麻蛋，他汗脚，当鞋垫用的”我又明显看到导购一个懵逼虎颤
08
转今天打麻将，三缺一，正好我姐过来了，就让她来凑个数，我姐说不会，我们说没关系，你随便打，我们教你，然后，我姐理了一下牌，恶狠狠的扔出四个东风大喊一声，炸。。。。。
09
安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导，是我放的，我早上黄豆吃多了”。领导厌恶地皱皱眉头：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
10
话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话，可是他们为什么都不喜欢我？”
禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”
“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”
“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”
11
在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字: 牙套勾住了，帮忙打下120 ！
12
女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命!女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖!我还以为是纪委的同志呢!
13
高三的时候，偷偷谈了个女票，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女票，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的阿姨踹到在地，女票一把将我拦住，让我快滚。今年大学毕业了，女票要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让丈母娘不想起被打的经历？
14
某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”
禅师什么也没说，递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”
禅师摇摇头，说：“老公，来吧！”
15
和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱……
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