当我学会正确的“吵架”，孩子的叛逆厌学全消失了，效果真心不错

刚刚跟娃聊天，跟他讲：

妈妈已经第6天没有对他发一次火，没有吵他一次了。是不是很吃惊，这应该是首次这么久，没有被吵过一句。

娃也很傲娇地说：

你不吵我，也是因为我做得比之前好了，我变好了，所以你才不吵。

我也不跟孩子争辩，顺着他的话音说：

确实，你这个暑假说到做到的次数多了，跟妈妈讲话也不刺毛了，还能沉下心写作业，做得很不错。

不反驳孩子，也不去举例证明去批判孩子。

我之所以不跟孩子理论和较真，并不是因为他很自律和上进，而是我只盯着他做到的地方肯定，他做不到的地方我不去上纲上线的较真。

一个管娃的原则是：

能管就管，管不着就不随他。如果管不了学习，那也不要伤害亲子关系。

但也并不意味着完全不管，而是用正确的“吵架”的方式，让孩子学会自我承担，自我反思，自我负责和自我驱动。

具体的做法是：

首先，抓大放小，原则问题要“适当吵”，非原则问题不干预。

不动不动就吵孩子，是这个暑假，我给自己订的基础任务和KPI。

清晰地知道爆吵孩子没用，讲道理没用，打压，控制和批判，统统都不好用了。

所以就不再管学了什么，怎么学，什么时候学？

这些问题交给孩子自己把控，虽然我一整天都跟孩子待在一起，但并不干预他的学习和行动。

只有孩子不按约定交手机，拿着电子产品嗨翻天时，我才会适当“吵一吵：

宝贝，你自己说让妈妈严控电子产品，你磨也不心软的。你都不给我心硬的机会，这不太行吧？

一般我这样说时，孩子就不太排斥我，也不刺毛和暴躁，而是稍后乖乖把电子产品上交。

其次，学习细节不纠错，抓学习时长和效率以及结果来“适当吵”。

孩子每天都会跟我画饼，今天哪一科的任务是什么，要写到哪一页，并让我不用管他怎么学，反正他最终写完就行。

但实际上，计划往往跟不上变化，孩子给自己定的任务，很少能全额完成的。

大部分时间都会夭折一部分，我当时会有点不高兴，但还是克制了表达欲。

等我平复完情绪，也会“吵一吵“孩子：

说好完成的作业量，好像并没有写完呀！一天两天这样，都无所谓，总这样打折可不行，想要实现你的目标，有点危险哦。

只提醒，并不责骂和批判，只陈述事实，并不贴标签和下定义。

剩下的就交给孩子自己品和细细思考，他的选择我无法干预，我能做的就是时不时提溜一下，提醒孩子不要忘记初心和目标。

最后，紧盯孩子自己定的学习计划，偶尔温和“吵一吵，晒一晒”。

孩子喜欢拉着我，给我讲他当天的学习任务和计划，要写多少题，要听什么课。

我也知道，这些计划大概率是不能全部完成的。

听孩一句话，就当一句话，不要立马投射期待，也不要立刻全然当真。

微微一信，做到了当然很好，没做到也坦然接纳。

但超过两天都是打折完成，我也会提出：

已经连续两天，你给自己定的计划没有完成了。要是再这样总跑神，被外界信息干扰，建议你去自习室学习。

孩子也会解释，再给我几次机会吧，我肯定会慢慢做到。

我也顺势肯定孩子：

妈妈也相信你，肯定能做到。毕竟我看你这一天比一天完成的任务多了，能沉下去是好事，能快速投入学习，也很重要。

放暑假的这几天，我跟娃相处得一直很和谐，没红脸，没吼，没吵，没责备，没生气，没焦虑。

孩子对我很温和，有事慢慢商量，有话慢慢说。

没有叛逆，没有厌学，也没有剑拔弩张，还是比较欣慰和心宽的。

家长不焦虑，不催促，但也不是完全放任孩子，大部分时间我也在忙自己的事，我跟孩子相处还是比较同频共振。