经历背叛后，这3点干货建议，再忙也要看看

文 | 十八言

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被背叛，仅仅一场经历，不同人的不同应对方式，造就了不同人的余生体验。

抛开那些明智而有远见的原配，最后反击、利己成功的现象不说，对于那些用冲动、不理智的行为，解决被背叛这件事的极端原配而言：

虽然身为一名咨询师，我完全可以理解。但是，理解归理解，对解决被背叛的问题，只是百害无一利。

面对问题，解决问题要抓住问题的本质，治标不治本的事不要做，自证清白、求共情这件事也不要做。

治标不治本，只会纵容恶人的恶行。

自证清白、求共情这件事，往往是让亲者痛仇者快。何况真正和你亲近的人，真的寥寥无几。

还有些原配，在处理被背叛的事情时极为偏激，经常会把杀、打、同归于尽等等这些报复之词挂在嘴上、也在筹划什么时候付出实际行动。

何必呢？

曾经一位读者在我的文章下方评论说：

我必须要和背叛者、第三者同归于尽！

对此我回复这位原配——如果狗咬你一口，你还势必把自己变成狗去回咬，却不想办法让狗因为疼对你妥协，你说你是不是太对不起自己？

受情绪干扰的人，都是给自己降智的人。

降智，就意味着你会吃你想不到的亏、受你想不到的气。不要说你做不到，你所谓的做不到其实是对自己的“另一种否定”。

你，真的承认自己“无能”、“窝囊”吗？只要你不承认，解决被背叛这件事就好办了。

本篇，就从人性、心理两个维度出发，以给原配泼冷水和正向引导的建议方式，为原配带来“解决”被背叛问题的初步解决之法。

能深入理解并合理吸收这些干货建议，那么后续实施反击和利己，就没那么难了。（具体后续还是不知道怎么办，及时和我聊聊）

经历背叛后，这3点干货建议，再忙也要看看：

1：情绪来临时，用“目的”做分散

当来访者问我如何才能不受情绪干扰的时候，我经常会反问一句：

你的目的是什么？

来访者就会说：反击、利己！

那我就会继续趁热打铁般问——如何才能做到反击、利己？

来访者就会重复我给出的情绪分散锦囊——沉住气。

当反击铺垫做好、利己准备已经完成，那就可以直接向背叛者开战了。

目的分散情绪，最能成就原配。如果你说你控制不住情绪，总会做打草惊蛇、让自己被动的事，那你的目的一定不清晰、目的不明确。

2：不要企图用暴力对待背叛者，胁迫其妥协

有些原配，站在理所应该的角度，对背叛者实施暴力，并且非常有理由地说：

这是背叛者应得的惩罚。

可是，背叛者承受的惩罚，真的是来自于暴力吗？

如果原配足够了解背叛者的痛点，就会知道暴力只会让背叛者更加合理化自己的行为、妖魔化原配。

语言暴力，冷暴力，肢体暴力，无一不是在拉仇恨，对利己和反击毫无正向作用。

背叛者真正的痛点，是现实的利益得失，而不是被挖苦、被揍、被冷暴力。

无论你想离婚还是不想离婚，你都要记住，把利己和反击放在第一位，用背叛者承担更大的代价、会面对更大的损失，胁迫背叛者满足你的合理利己要求，最终达到反击的效果。

3：永远不要把孩子、老人，牵扯到你被背叛的问题之中来

有很多原配，在处理被背叛的问题时，都习惯于把孩子、老人都拽出来，成为自己的牵绊。

实际上，一个人遭受背叛，处理被背叛的问题和孩子和老人，一点关系没有。

原配嘴里所谓的为了孩子、为了老人需要妥协，不过是软肋表现太明显。

原配担心对孩子、对老人有影响，无非是自己对背叛者的期待满满还不愿意承认。

一个真正能反击成功、利己成功的原配，从来不会有任何软肋表现，也不会用孩子和老人给自己的恋爱脑找借口。

孩子、老人可以是你的软肋，但你不要表现出来，你表现出来背叛者就以这胁迫你妥协了。

你想要对孩子好、对老人好，你也需要自己先不漏风才行。

记住，只要你想反击、想利己，必须“沉住气”，必须目的明确，必须不要对背叛者心怀期待做恋爱脑。

否则，前功尽弃。

负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！

作者简介：

专业咨询师持证人，优质情感领域作者，曾为诸多咨询者提供了有价值意义的解惑帮助。对于婚姻、感情、人际关系等，有着丰富的经验，如您有相关感情上的困惑，欢迎向我发起咨询。

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