家庭悲哀真相：90%父母常说的5句话让人心痛！

教育作家徐可夫常去参加儿童心理学讲座，他发现一个普遍现象：许多父母都在抱怨孩子 “不听话”。

他们试过摆事实、讲道理，孩子左耳进右耳出；换招威逼利诱，承诺买玩具或取消零食，依旧无济于事；甚至拉下脸吓唬，说 “再不听话就把你送走”，孩子要么哭闹得更凶，要么干脆扭过头不理。

最让父母挫败的是，有时候自己气得浑身发抖，对着孩子咆哮嘶吼，喉咙都喊哑了，孩子却只是睁着无辜的眼睛看着，或者干脆捂起耳朵 —— 那副油盐不进的模样，像一盆冷水，瞬间浇灭父母所有的耐心，只留下深深的无力感。

徐可夫在台下听着这些抱怨，心里清楚：父母们用了十二分力气，却没找对和孩子对话的频道。

徐可夫说，他非常理解当代父母的处境。

但在著作《非暴力沟通的父母语言》中，他却反复强调：

“理解孩子的感受，对沟通至关重要！”

如果开口闭口就是指责打压，孩子自然很难接受。

特别是下面这5句话，再着急也别轻易说出口。

你同学谁谁谁，也这样吗?

前几天，女儿放学回家后，和我们讨论起学跑酷的事。

我心想，好事啊，孩子有意识锻炼自己的勇气了。

但孩子爸爸一听，却脱口而出：

“你们班的可可也学吗？”

可可是班长，成绩好，算是孩子里的小标杆。

平常碰上什么事，孩子爸爸都习惯性地问：人家可可怎么怎么样。

听得多了，别说女儿，我都烦了。

果然，孩子一听，立马发脾气：“她是她，我是我，我管她怎么样。”

“人家可可不学跑酷，你学干啥，不耽误学习吗？”

“那她将来当医生，我也去当医生？她出国，我也出国？她怎么样，我就必须怎么样吗？”

一时间，老公被怼得哑口无言，频频向我使眼色求助。

但打心眼里，我站女儿这边，“凭什么别人孩子怎么样，咱孩子就怎么样呢。”

每个孩子都有各自的秉性天赋、出身家境，乃至命运走向。

倘若大大小小的选择，都有样学样，那岂不是把孩子们都修剪成一个样子。

再说，将来社会，注重个性化发展，尤其看重创造力。

拿“别人家孩子”当模具，最终养出来的都是平庸之辈。

面对选择，我们要做的，不是先看看别人孩子。

而是站在自家孩子的立场，帮他分析利弊，出谋划策。

允许孩子做自己，才是对他最大的尊重。

别不听，都是为了你着想

博主@老李有个儿子，整天控诉他管得严。

但老李觉得，一切都是为了儿子着想。

这父子俩谁也不服谁，老李就把事发出来，让网友们评评理。

当年，他儿子考大学，打算报法学院，去实现自己的法官梦。

但老李多方打听后，认定学金融，又安全，赚钱又多。

一番讨论后，儿子就是不听劝，老李就偷偷给孩子改了志愿。

等通知书寄来的时候，儿子简直气疯了。

但米已成粥，孩子也只能气呼呼地上学去了。

四年后，毕业找工作，老李和儿子又闹翻了天。

最开始，老李为儿子上下打点一番，准备把他送去银行上班。

但儿子一口拒绝，坚持报考司法考试，就要当法官。

还对老李说：“就算你把我绑去银行，我也立马辞职。”

就这样，老李为儿子的一番筹谋，彻底落了空。

我很理解老李这份爱子之心，但整件事，我却无比同情儿子。

看过一种说法，父母的控制，是一种很深的心理恐惧。

我们怕孩子将来找不到工作、过得不好，怕自己无法永远为孩子托底……

所以才处处替孩子打算，不惜牺牲孩子的自主权与选择权。

然而，被恐惧所控制的爱，往往会是伤害。

人生关键几步的选择上，还得孩子自己决定。

否则，即便孩子顺从了，心里对咱们也满是埋怨。

相信孩子，允许他做选择，更允许他勇敢地为自己负责。

我真是白养你了

曾有人问：你在哪一刻对父母失望透顶的？

有个回答说：

当向父母寻求帮助时，他们会觉得你没用；当你没达到他们预期时，他们觉得你是废物；之后开始翻旧账，啰啰嗦嗦说一堆，最后得出一个结论——“我真是白养你了”。

不管什么年纪，听到这句扎心的话，没有人会心平气和地离开。

这句气话本不必当真，但孩子听了，只怕会往心里去，为自己感到羞耻。

丹麦心理学家伊尔斯桑德认为：

羞耻感是一种觉得自己有某种问题、不被他人所爱的感受。

不被父母认可，孩子的潜意识里，就慢慢滋长出一种难以逆转的自卑。

长大后，该争取的不敢争取，该放松时不敢放松，或是干脆不允许自己幸福。

综艺《少年说》中，就有位妈妈，整天把“我真是白养你了”挂嘴边。

最终，女儿忍无可忍，冲着妈妈咆哮起来：“你白养了我，那我就从这世界上消失。”

一见女儿如此极端，妈妈又辩解说：“这是对你的鞭策，不然你就飘了。”

鞭策的方式有很多，但真正的鞭策，绝不是刀子嘴。

别小觑语言的杀伤力，也别高估孩子的承受力。

建议、指正，乃至批评的话，可以说。

但这种伤感情的话，还是咽回肚子里去吧。

有啥难过的，别那么矫情

曾有家长在网上讨论：现在的孩子太玻璃心，一点小事就闹情绪。

考试考得不好啦，和同学有矛盾啦，做错事情啦……很稀松平常的事，他们都扛不住。

于是，很多家长就觉得应该“少共情，少安慰”，直接和孩子说“有啥难过的，多大点事”。

话说这招挺管用，一看家长满不在乎，孩子们往往擦干眼泪，不闹脾气了。

但哲学家弗洛伊德认为：

未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

很多时候，孩子生气、闹情绪，并不是“脆弱”，而是遇到了他难以应付的问题。

如果你读不懂孩子的情绪，一味让他压回去，那这些挫败、委屈和愤怒，就会深藏心底。

早晚有一天，心里的负能量满格，就会以更激烈的方式爆发出来。

为什么有的孩子，被批评一句，就离家出走？为什么到了青春期，敢做那么出格的事？为什么明明一切正常，孩子却抑郁了……这都是情绪被压制的结果。

我还看过一个说法：你眼里的问题，是孩子的解决办法。

比如，孩子总把自己关起来，可能是他解决人际问题的办法；

比如，孩子总是哭鼻子，可能是他面对压力的一种释放。

所以，不要让孩子憋住情绪，也不要觉得他的事都很小。

蹲下来，用孩子的视角去看待问题。

这才是我们做家长的，应有的态度。

你就不能再努努力？

这几年，脱口秀经常拿“东亚小孩”这一概念说段子。

所谓“东亚小孩”，指的就是我们这代人，自出生以来，就要面对各种压力。

中考、高考、考研、考公，每一步都得非常辛苦，很难有真正放松的时候。

而从焦虑中长大的我们，有了自己的孩子后，又开始逼孩子努力。

曾经，我们搞砸了什么事，我们的父母说“再努努力就行啦”；

如今，看孩子不成功，我们也习惯性地说“你就不能再努努力”。

但作为过来人，我们心里清楚，很多事并非努力就可以。

就拿考大学来说，难道努努力，就能上名校？

考不考得上，和家庭资源、学业规划，乃至运气，都有关系。

如果只强调努力，就会给孩子种下努力就能成功的印象。

那他将来一旦受挫，就会陷入很深的自我怀疑。

而一次次努力又无法达成目标，人又会陷入虚无，不免颓废下去。

努力这件事，也讲究适可而止。

保持进取之心，在审时度势中努力，人才能有四两拨千斤的力道。

“非暴力沟通”理论的创始人马歇尔，发现一个现象：

大部分父母都想给孩子好的教育、安稳的环境、健康的身心。

可现实中，他们的谈话方式却不够温柔和理性。

话语就像小小的能量子弹，射入肉眼所不能见的生命领域。

我们常说，父母的嘴，是孩子一生的风水。

孩子的未来，和我们说什么，大有关系。

好好说话的父母，能给孩子注入澎湃的生命能量，让他对人生充满期待。

也只有用充满爱的语言，我们才能为自己和孩子创造幸福的未来。

与家长朋友们共勉。