建立主体性的重要一步：学会敷衍

文|小雯

一个真正拥有主体感的人，不是对所有人都真诚，而是懂得分配自己的能量。

这句话也许听起来有点冷酷，但它确实是一条处世真理。

你有没有这种经历：别人找你帮点忙，你明明手头已经很忙，但却硬着头皮答应；你在群聊里被@，明明不想回，也立刻去回应；你总是担心冷场，明明不喜欢哪些话题，也会硬聊下去……

你以为自己是“热心肠”“好相处”，其实你只是太怕别人不高兴，太怕别人不喜欢你。说得直接一点：你没有建立起清晰的主体性。

你不会分辨什么是你自己的事，什么是别人的事；你害怕被否定，所以对谁都走心，结果被消耗、被透支，还不讨好。

而真正的“有主体感”，从来不是把真诚洒满人间，而是：学会敷衍，优雅地保留自己。

在几天前，我发过几篇关于主体性的文章，很多读者问我究竟该怎么做，今天我们就来探讨一下究竟该怎么做。

学会敷衍别人，这真的很重要！

01. 为什么你总是对别人很走心？因为你不敢“懒”一点

高敏感、过度共情，是许多人的“性格标签”。他们天生带有察言观色的雷达，会无意识揣测别人的情绪，并主动去配合。

别人说“我最近好累”，你第一反应不是“哦，那你多休息”，而是“是不是我哪句话说错了？”

别人皱了一下眉头，你会反思很久。

你很怕冲突，更怕“不被喜欢”，所以一再主动让步，哪怕别人对你并不真诚，你也在努力维持一份“好人形象”。

但其实，这不是你善良，而是你缺乏边界意识。你内心深处，有一种“我要对别人好，别人才不会离开我”的恐惧。

而要打破这个恐惧，有一个非常有效的方法——从学会“敷衍”开始。

02. 什么是真正的“敷衍”？它不是冷漠，而是有“选择性的认真”

敷衍，不是不负责，不是不在乎，而是有选择地在乎、有目的地回应

比如：

一个不熟的人问你：你最近在忙什么？你实在不需要详尽地汇报行程，一句“还好吧，最近挺忙”就足够了。

当别人突然甩来一段语音让你“速听”，你可以看情况不听，或者回复“等我空了再听哈”。

工作中，有人总是爱请你帮小忙，你可以对他说：“我这边排得比较满，这件事你看能不能找下X试试？”

这样说，不是怼人，也不是推卸，而是你在温和、稳住场面的前提下，为自己划出界限。

敷衍，是一种低成本地“说不”的方式。

03. 为什么敷衍是建立主体性的重要一步？

主体性，就是你能掌控自己的情绪、时间和选择。是你能决定：什么值得投入，什么可以略过。

而“敷衍”正是这个机制的外在表达。它是在提醒你：

不是所有的关系都需要你全力以赴；

不是每一个请求你都必须第一时间回应；

也不是你走心了，对方就会走心；

你只有先为自己省下来精力，才有余力去爱真正重要的人、做真正重要的事。

一个总是对所有人热情满满的人，往往是最容易崩溃的。

真正成熟的人，是有一张“能量账单”的。

他知道对谁该认真，对谁该敷衍。

04. 敷衍的三种具体操作方式，建议你马上开始练习

1.设置“回应等级”

A类关系（亲密爱人、知己好友）：认真倾听，真诚反馈，良性互动；

B类关系（同事、普通朋友）：礼貌应对，适度分享，不可过界；

C类关系（泛泛之交、网络网友）：简洁回应，不主动延展，有时候甚至可以王顾左右而言他。

这是你对关系的“温控器”，不是你冷漠，而是你学会了管理情绪流向。

“你不能拿一碗水，去救整条街的火。”——苏珊·福沃德

2.练习“不解释”

每当你想解释、想辩解的时候，请先停顿三秒。

问问自己：“我解释这个，是为了让我更自由，还是只是想让对方更满意？”

如果只是怕被误会、不被喜欢，那你可以选择不解释。

“我没空”、“我不太想”、“我不舒服”，这都是成年人正常的表达，不需要注释和备注，解释太多，反倒显得很不真诚。

3.写下你的“敷衍清单”

把那些总是让你觉得身心疲惫、又不能直接回绝的情境写下来：

上级突然甩来的“加班任务”；

群聊里的无效寒暄；

那些习惯“情绪输出”的朋友；

然后，预先写下你的“敷衍句式”；

“嗯，我看看情况”；

“我现在不太方便回你，晚点说？”；

“哈哈哈你真有意思！”（结束尬聊）

提前备好这些模板，是你在为自己建立缓冲带，也是你练习不让自己“裸奔”在人际压力之下。

05. 敷衍不是冷漠，而是心理上的“减震垫”

尤其是高敏感人格，你太容易被别人情绪“带走”。

别人一点不开心，你马上自责；别人不回应，你就焦虑；别人抱怨，你就忍不住安慰……

你不是不能关心别人，而是你必须先学会“不全盘接受”。

有时候，“敷衍”是一种心理上的减震器，它不是让你冷酷，而是让你有缓冲，让你能稳住自己，不被拉走，不被拖垮。

只有你稳住了，你才能真正看清什么值得投入、什么只是干扰。

06.梅娘说：

敷衍，是一种“能量护身术”。

不信，你可以想一想，那些在人群中看起来游刃有余、进退得当的人，从来不是对谁都热情，而是懂得把真心留给值得的人，把精力用在真正重要的事上。

是的，你不需要讨好所有人，你只需要不再消耗自己。

所以，亲爱的：

别再为了维持表面的“好人设”而透支自己。

别再把“好好回应”当成人际关系的唯一方式。

你越是敢于敷衍，越是能够稳住自己，保护好你内在的“主心骨”。

从今天起，允许自己在不重要的人和事面前，学会优雅地敷衍，这不是敷衍人生，而是你终于开始认真地来对待你自己了。