为什么你一和父母说话戾气就很重？家庭中最稀缺的，是这4个字

　　最近，无意间刷到了一位博主发的视频：

　　坐地铁时，博主被一家三口吸引了注意力。

　　地铁要到站了，妈妈在站台温柔地喊：“小虎下车了。”但爸爸和孩子没有听到，所以还坐在车上。

　　地铁门关上后，妈妈没有发火，而是打语音给爸爸，再次提醒他。

　　爸爸也语气温和地回应道：“哦，我以为是凤起路下车，原来是龙翔桥啊，那我下一站换乘过来。”

　　随后，便牵着儿子的手在下一站下了车，去对面换乘。

　　下车时，爸爸还安抚儿子说：“没事啊，就三分钟。”

　　事情虽小，却让博主很是触动。

　　因为在这个过程中，这一家三口始终保持着平和。

　　博主不敢想象，如果同样的事换做是自己遇到了，此时此刻，父母该是怎样一副焦虑不已、暴跳如雷的模样。

　　生活中，不少父母都跟博主的家人一样，一旦遇到突发事件就容易发火、着急。

　　但事实上，这种做法除了会带给孩子恐惧、焦虑外，并不能改变已经发生的事。

　　既然如此，我们不妨学着那一家三口，告诉自己，也告诉孩子：事已至此。

　　久而久之，你就会发现，自己不再像一根时刻紧绷着的弦，而我们孩子，也逐渐拥有了幸福感、安全感，和对抗负面情绪的能量。

　　事已至此，少说两句

　　心理学上有个词，叫做“超限效应”。

　　指的是因为刺激过多、过强和作用时间过久而引起极度不耐烦或反抗的心理现象。

　　所以，很多时候，父母的批评越多，孩子的表现越差。

　　新东方创始人俞敏洪曾在节目中提到过一个案例：

　　有个孩子高考考了638分，距那一年的北大录取线差了30多分。

　　虽然这个分数已经相当不错了，但他的父母并不满足，反而指着孩子鼻子骂：

　　“你看，我平时就让你小心点，就让你不要粗心！高考就这么一次，进北大的机会就被你这样错失了！我们平时和你说的话为什么不听？”

　　在父母不间断的指责下，孩子终于崩溃了。

　　才一个星期不到，这个孩子就在巨大的压力下患上了精神分裂。

　　事实上，每个孩子都是蹒跚学步的探索者，成长路上难免跌跌撞撞。

　　但事已至此，如何面对犯错的孩子，考验的却是父母的智慧。

　　有的父母选择用指责与抱怨筑起荆棘围栏，让孩子在“你真没用”的声浪中蜷缩成怯懦的刺猬；

　　也有的父母以理解与接纳为基石，让孩子学会了在错误中看见进步的微光。

　　就像《小王子》中写的：

“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人跌入谷底，也可以让一个人重振力量。”

　　网友@可可，在北京上学时，因和同学起了冲突，被学校请了家长。

　　为此，爸爸从1000多公里外的家中赶来学校，为他善后。

　　然而，爸爸并没有过多指责他，反而宽慰道：

　　“要不是因为你打架，我还没有机会来北京，你好好接受教育，我明天去颐和园转转，别多想了。”

　　简简单单一句话，却让可可记了很久。

　　后来，他再也没犯过类似的错误。

　　上海家庭教育研究会的跟踪调查更发现，在冲突中能保持“语言克制”的家庭，孩子成年后处理危机的能力比普通家庭高出 47%。

　　那些犯了错的孩子，需要的不是锋利的刀子，而是温暖的阳光。

　　当父母用理解代替训斥，用宽慰代替唠叨，孩子便能在松弛的家庭氛围中，学会乐观和豁达，遇事从容应对。

　　事已至此，先吃饭吧

　　绘本画家蔡皋曾在做客《十三邀》时感慨：

“很多父母把晚餐吃成了批斗会。”

　　这一点，我自己就深有体会。

　　小时候，一坐到餐桌前，父母就会对我进行思想教育：

　　“这次考试怎么才考80分？一天到晚心思根本不在学习上。”

　　“你们老师说你平时上课很少举手回答问题，你这个性格要改，不要什么事都往后躲，知道吗？”

　　“看看你们班小红，每天跟父母亲亲热热的，你呢？吃个饭还拉着一张脸。”

　　久而久之，不仅父母一说话我就觉得无比抵触，消化系统也变得敏感脆弱。

　　生活中，不少父母都喜欢利用吃饭的时间来教育孩子，希望孩子能意识到自己的不足，知耻而后勇。

　　但事实上，最终的结果却是孩子饭也没吃好，亲子关系还出现了问题。

　　香港首位女特首林郑月娥就曾在采访时说：

　　“我两个孩子小时候，从来没有请过一个工人，煮饭都是我亲自做，我觉得这个很重要，要让孩子感觉到妈妈是在照顾他。”

　　所以，无论工作有多忙，她都几乎不会缺席两个孩子的一日三餐。

　　在餐桌上，她会说说自己最近的工作和生活，孩子也会和她聊聊学校的生活。

　　通过餐桌，林郑月娥和孩子了解了彼此的近况，并因此更加理解对方。

　　后来，她的长子林节思曾在采访中回忆说：“妈妈做的饭菜很简单，但是因为有妈妈陪着，吃着就香。”

　　加拿大麦吉尔大学有一项基于2.5万名11-15岁少儿的研究显示：

“小孩子与家人一起吃饭更容易养成自信、乐于助人的品格和稳定的情绪。

　　因为一起吃饭可以让孩子与家人交谈并分享内心体验，减少焦虑和孤独感。一起吃饭的时间越多，积极影响就越明显。”

　　其实，跟孩子讲道理的时间很多，并不差一顿饭的时间。

　　如果餐桌上只剩冷冰冰的说教，自然满足不了孩子对情感链接的诉求，也养不出有幸福感的孩子。

　　相反，好好吃饭，和孩子聊聊学校的趣事、班里的朋友，孩子才能获得真正的滋养。

　　事已至此，情绪置后

　　看过一个视频：

　　有一家烧烤店，高峰时段，店主12岁的儿子也在帮忙端菜。

　　结果这孩子一不小心，打翻了一盘菜。

　　当时店主正在忙，可他非但没有冲孩子发火，反而一步步教孩子接下来应该怎么做：

　　“轩轩，快去道歉，再去拿两瓶啤酒给客人，就说是我们送的，让叔叔阿姨们再等等，实在不好意思了。”

　　于是，孩子按父亲的话道歉、赔啤酒，清扫地上的垃圾，接着又重新给客人端上了菜。

　　事已至此，发泄情绪是本能，解决问题才是本事。

　　心理咨询师叶月幽曾分享过一个自己带娃旅行的故事：

　　有一回，她开车100多公里，带着两个孩子去泡温泉。

　　可到达目的地后，老大却突然告诉她自己忘带泳镜了。

　　当时，叶月幽脑海里冒出的第一个念头就是：

　　“我特意把游泳眼镜放到门口，还特意提醒你那么多次，你居然还忘，你有没有一点责任心啊？没带活该，谁让你自己不记得，那你就自己承担后果吧。”

　　可话还没出口，小儿子就开始央求她：

　　“妈妈，你给哥哥买一个吧，温泉这里就有卖的，没有泳镜哥哥就不好玩了。”

　　叶月幽想给老大一个教训，便没有同意，而是让两个孩子轮换着用同一个泳镜。

　　老大虽然嘴上没说什么，但却始终一副闷闷不乐的样子。

　　她看着更气了，心想：

　　“好心好意带你们出来玩，花这么多钱，你们还不开心，真是小兔崽子白眼狼。”

　　本就憋着火的她，转头看见柜台上外面买二三十的泳镜，在温泉馆居然标价68元，那一刻，她忍不住想脱口而出：

　　“果然出来玩就是浪费钱，真是花钱买罪受。”

　　好在这一刻，她突然意识到，这句话其实是以前出去玩时母亲总挂在嘴边的。

　　叶月幽转念一想，自己带着孩子驱车一百多公里，花费近千元，实在没必要为了一副几十块钱的泳镜，毁了孩子出来玩的好心情。

　　想到这里，她毫不犹豫地给老大买了一个泳镜。

　　那一回，两个孩子都玩得很开心。

　　而叶月幽也很庆幸，自己没有因为一时的情绪，毁掉这场精心策划的亲子旅行。

　　育儿的过程中，我们难免会遇到麻烦。

　　如果我们总是以心情为导向，很多时候小麻烦也会变成大麻烦，小问题也会变成大问题，最终，一切都会滑向更糟糕的困境。

　　而智慧父母和一般父母的区别就是，他们不会在发现问题之后，情绪上头继而制造更多矛盾，而是第一时间带孩子想办法去解决。

　　这样的父母做到了心态置顶，情绪置后，有足够的容错率，不会在小事上消耗孩子。

　　而孩子也会在他们的影响下，学会静下沉、沉住气，有条不紊地铺路搭桥，最终度过难关。

　　我十分赞同心理学家阿尔伯特·埃利斯的一段话：

“人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱，人们带着这些想法，就会产生不健康的负面情绪，如暴怒、焦虑和生气。”

　　养育孩子的过程中，不可能是一帆风顺的，总会有这样那样的问题。

　　有时，我们总以为让自己痛苦的是问题本身，可实际上，真正制造痛苦的，往往是我们看待问题的心态。

　　而有的家庭之所以幸福快乐，就是因为他们把心态调成了松弛模式。

　　一旦拥有了“轻舟已过万重山”的心态，允许一切发生，生活也就顺了。

　　从今天开始，告诉自己，孩子的问题都是来丰富我、成就我的，如果暂时事与愿违，那一定是另有安排。

　　作者：可乐妈

　　来源：男孩派（ID: boy666dj）

　　图源：图虫、unsplash