【渡过·咨询师专栏】曾言：认可孩子，从“这六步”开始

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越是为你好

你离我越远

许多父母都经历过这样的困境：面对情绪低落、拒绝沟通，甚至休学在家的孩子，我们越是苦口婆心地劝说、讲道理，孩子越是把自己关进房间，或者用激烈的言语回应。那句“我是为你好”似乎成了亲子之间最远的距离。

心理学中有一个深刻的洞察：孩子情绪不稳定或行为退缩，其根源往往不是叛逆本身，而是内心不被理解的孤独感。当孩子感到自己的被否定、被忽视，甚至被指责时，他们只能筑起更高的心墙来自我保护。此时，再多的建议或要求都是徒劳。

想让孩子改变的关键一步，不是急于纠正或教育，而是真诚的认可。源自辩证行为疗法（DBT）的“六个层次的认可”为我们提供了一条清晰路径，帮助我们学会如何真正“看见”孩子的情绪。让我们以孩子说“我不想出门”为例，看看如何一步步实践：

1

积极倾听（展现态度）

放下手机，停下家务，用眼神、点头或简单的“嗯”传递你的专注。让孩子感受到此时此刻，ta是最重要的，正在被关注。

2

描述感受（说出情绪）

“妈妈/爸爸能感受到，外面对你来说特别不舒服，所以你一点都不想出去，是吗?”（准确描述孩子的情绪体验）

3

理解行为根源（看见背后的原因）

“我猜，留在房间里是你现在觉得最安全、最自在的方式了。”（理解行为背后的功能或需求）

4

联系过去经历（承认背景因素）

“我知道上次出门的经历（比如人多/嘈杂/不顺利），可能让你觉得特别难受，想起来就不想再面对。”（将当前反应与过往经验合理联系）

5

发现积极意义（看见当下的努力）

“即使你感觉这么不好，还是愿意让我进来，愿意和我说说话，这真的很不容易。”（在困难中识别积极面或努力）

6

表达共情（平等视角）

“如果是我处在你的位置，经历着你所经历的感受，我可能也同样不想出门。”（设身处地，去除评判）

以上就是认可的六个步骤。日常沟通中，不必强求完美走完所有六步！即使只做到前两层的积极倾听和准确描述感受，比如真诚地说一句“外面让你感觉很不舒服，所以你不想去，对吗？”，孩子也能瞬间捕捉到被理解的信号。

那堵心墙，便有了松动的可能。

认可孩子的情绪

绝不等于认可或默许所有行为

理解孩子“不想出门”背后的恐惧、疲惫或痛苦（认可情绪），与同意孩子永远不出门（认可行为）是两回事。

我们认可的是孩子此刻感受的真实性和合理性，这是他们内心世界的真实反映。这份认可是建立信任和连接的桥梁。当孩子感到被真正理解，情绪得以平复，内在的安全感和力量感逐渐恢复，这才是后续引导行为、探讨解决方案、设定必要界限（比如逐步恢复学习或社交）的前提。

没有情绪上的理解和认可作为基础，任何关于行为的要求或建议都可能被视为控制或指责，再次激起对抗。

我们为何要

努力地去认可

因为真正的认可不是妥协，而是为孩子内心风暴中的小船提供锚点。

当孩子感到自己的存在和情绪被最亲近的人郑重承认，他们紧绷的神经才能放松，安全感才能滋生。

这份安全感，是孩子愿意重新打开心门、尝试改变的重要基础。

认可的本质是传递一个坚定的信息：“你的感受是真实的，它们值得被重视。即使世界充满挑战，我依然在这里，尝试理解你所在的世界。”

教育，不是一场急于抵达终点的赛跑，而是走进孩子世界的散步。当你愿意放下评判，真正去理解孩子那句“我不想出去”背后的感受和原因，积极改变的契机便可能由此开始。

曾言

渡过签约咨询师

国家三级心理咨询师

北京大学临床心理学硕士

CBT与DBT流派咨询师

拥有9年心理咨询实战经验

长期接受华西专家一对一督导

擅长儿童青少年情绪问题

学习行为问题的心理治疗和家庭治疗

以及成人压力管理

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