心理学：当一段关系让你内在支离破碎，那就勇敢地对这段关系说不

在婚姻关系的研究里，如果伴侣双方在他们的关系里不停地在身份层面否定、攻击、蔑视对方，那么这是导致婚姻出现问题的一个重大原因。

当婚姻中的贬低与攻击成为常态，伴侣间的信任便如沙漏般悄然流逝。

这种慢性情感侵蚀往往比激烈的冲突更具破坏性——它像锈蚀钢铁的酸雨，在日复一日的滴落中瓦解着关系最基础的承重结构。

心理学研究揭示，长期遭受伴侣身份否定的个体，大脑中与疼痛感知相关的区域会被持续激活。

这意味着，当配偶说出"你根本不懂怎么教育孩子"或"你永远都这么没用"时，听者承受的不仅是情绪打击，更是真实的生理痛苦。

这种痛苦会引发两种典型反应：要么筑起更高的心理防御墙，用更尖锐的言语反击；要么陷入习得性无助，在沉默中逐渐失去自我价值感。

更值得警惕的是，这种互动模式具有代际传递性，儿童会通过观察父母互动来建构亲密关系认知。

当孩子目睹父亲总用嘲讽语气评价母亲的工作能力，或母亲习惯性否定父亲的生活智慧，他们潜意识里会将这种"攻击-防御"的相处方式默认为婚姻常态。

美国婚姻治疗师约翰·戈特曼的追踪调查显示，在充满蔑视言语的家庭中长大的孩子，成年后出现抑郁症状的概率是普通家庭的三倍。

不过，关系的转机往往始于某个觉醒时刻。

当伴侣中的一方开始用"我感到受伤"代替"你总是这样"，用"我们需要改变"替代"你永远改不了"，僵局便可能出现裂痕。

加拿大心理学家苏·约翰逊提出的情绪聚焦疗法(EFT)证实，通过重建情感联结的"对话仪式"——

比如每天15分钟不带评判的倾听，或定期回忆婚姻中的温暖片段——能够逐步修复被负面互动模式破坏的依恋关系。

婚姻终究是两个不完美个体的共同修行，那些最具韧性的伴侣，并非从未互相伤害，而是懂得在瓦砾中辨认出爱的基石。

当指责变成理解，当蔑视转为尊重，关系的重建便有了可能。

正如精神分析学家埃里克·弗洛姆所言：爱不是被完美的人吸引，而是学会以完美的眼光看待不完美的人。

那么，什么是身份层面的否定与蔑视呢？

比如很多人都经历过职场中上司的批评，但是正常的、有效的批评是具体、清晰、指向行动的：你在什么地方做得不够好？什么原因导致了问题发生？接下来如何去修正。

它提供方向，而非毁灭价值。

身份层面的否定则截然相反，它是常常是模糊而且带着强烈的情绪的。

比如，你这个人怎么这么差劲呢？你没带脑子上班吗？表情还充满着愤怒、鄙夷或厌恶。

这些模糊而情绪化的表达指向的往往是对一个人存在的攻击，且没有任何理性与行动上的指引；只有破坏，没有建设。

在亲密关系中，这种伤害会加倍放大。

当婚姻伴侣间用“你什么都做不好”、“我真是看错人了”这样的话语交流时，不仅是话语攻击，更是把爱的地基化为废墟。

它们传递的信息是：你的存在本身，就是一种错误。

伴侣间若频繁进行身份层面的攻击与蔑视，会显著削弱夫妻情感的韧度与亲密度，最终导致婚姻彻底瓦解。

约翰·戈特曼长达40年的追踪发现：习惯性贬低伴侣（如讽刺挖苦）的夫妻，未来6年离婚可能性超八成。

他在《幸福的婚姻》中一针见血地指出：蔑视是对人格的核打击，它否定的不仅是行为，而是你作为人的价值。

若你长期浸泡在身份否定的毒液之中，伤害会在暗处蔓延生根——

自我认知扭曲：这些否定的声音会慢慢渗透进你的内在，内化成你对自己的看法——“我可能真的不行”、“我大概就是这么差劲”。

不知不觉中，你开始相信这些评价。

精神健康受损：抑郁、焦虑、慢性愤怒、恐惧、强烈不安全感常伴随身份否定，如影随形。

生命能量枯竭：持续处于防御、痛苦和自我怀疑中，身心俱疲，情感储备被抽干，影响生活方方面面。

恶性循环加剧：被攻击者或麻木退缩，或激烈反击，无论哪种反应，都只会让关系泥潭更深，矛盾更尖锐。

所以，当你发现自己不断受到身份层面的否定、蔑视时：

请捍卫自己的界限，坚定地表达：“你批评我的行为可以，但请不要否定我这个人。

如果你希望我改进，请给出具体建议。”——将话题从“我是谁”拉回到“事情该怎么做”。

如果对方拒绝改变沟通模式，依然在身份层面不断打击你，请认真评估这段关系的价值。

健康的关系，才值得你倾力守护。

你有权利待在让你感觉“自己值得存在”的地方。

关系的真正根基，是彼此在对方眼中照见一个“值得存在”的自己。

当语言从沟通工具异化为否定自我存在价值的利刃，这关系便已在本质上背叛了联结的初衷。

请记住：你的价值，不由任何人的恶语定义。

保护自己，远离那试图抹杀你存在的无形的利刃。

娟心理：我是一名心理咨询师，专栏有疗愈创伤和人格成长的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困扰，请私信。