遇到回避型依恋的伴侣，我该怎么办？

作者：南小希 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

在亲密关系里，有一种让人既着迷又痛苦的存在：回避型伴侣

他们在关系初期神秘感十足、充满吸引力，让你以为终于遇到对的人；

可当你靠近一点，就陷入了无穷无尽的内耗当中。

他们害怕冲突、擅长沉默。你着急、难过、想说清楚，对方却常常已读不回，或者干脆消失；

他们很少主动表达爱意。不太会说“我想你”或“我需要你”，甚至不太分享自己的生活，你想更亲近一点，他们就说“我觉得最近我们太黏了”；

他们很难真正共情你的感受。他伤心时你都在，你难过时他却总是敷衍或者转移话题。

你常常在心里安慰自己：“他可能只是表达方式不一样”、“他就是慢热”……

但你也知道，你并不是真的被爱着。

近几年，「回避型依恋」这个词频频出现在社交媒体、播客和各种综艺讨论中。

人们开始用它来解释一些人的忽冷忽热、情绪抽离，甚至将其列为“恋爱黑名单”里的第一名。

有网友调侃说，坚持和回避型依恋谈恋爱，你干什么都会成功的。

还有人为了读懂对方的冷漠，开始自学心理学，如今自己都成了咨询师。

来源：小红书用户

网络上不乏“如何搞定回避型”的攻略，但今天这篇文章，我们不想再谈“如何让他们爱你”，我们想问的是：

你为什么总是被回避型吸引？
你为什么明明痛苦，却还是离不开？
在这段关系里，你忽略了自己的哪些感受？

回避型不是来破坏你的生活的。

TA的出现，是来唤醒你内在那些长期被压抑、被忽略的情绪与需求。

01

为什么你总是被

回避型依恋的人吸引？

首先，特定的依恋风格会相互吸引。

很多容易被回避型依恋者吸引的人，自己往往是个焦虑型依恋者。

焦虑依恋者渴望被爱，对伴侣有强烈的情感需求，这源于他们早年被养育者对待的方式：

• 也许养育者缺少回应，情感淡漠，让他们内在孤独虚弱，渴望爱和关注；

• 也许养育者时而溺爱，时而忽视，让他们感受到“爱需要努力争取”。

本质上，你找的不是伴侣，而是自我缺失的部分：

渴望有人能在亲密关系中让自己依赖、满足自己的情感需求。

同时，人又会潜意识寻求和重复早年熟悉的痛苦。

回避型依恋者的冷漠，会给焦虑型依恋者熟悉的被忽略感和被抛弃感；

而回避者则从焦虑者的紧密追随中，感受到熟悉的被吞噬感。

回避者的“逃”加剧了焦虑者的“追”，本质上，这是触发了焦虑者的童年创伤，进入强迫型重复。

不仅如此，自我价值感虚弱的人也会被回避型依恋者吸引。

因为对方的忽冷忽热、拒绝靠近，刚好触发了你心中那个始终觉得“自己不够好”的声音。

就像小清，她恋爱时总是在问：

“是不是我不够好，他才对我这么冷漠？”

她一边痛苦，一边拼命调整自己——说话更小心，情绪更克制，希望有一天能被温柔对待。

她这么做不是因为对方多好，而是想证明：

如果连他都愿意爱我，那我就是值得被爱的。

心理学家武志红曾说：

“一个人真正的自信，是来自一种基本的感觉——我本来就是好的。”

意思是说，哪怕别人忽略你、拒绝你，你也不会立刻怀疑自己哪里不够。

但很多人从小没有这种底气，内在不稳固。于是，当面对一个爱得很吝啬的人，我们就会本能地追逐、讨好、执着地证明自己。

这其实是一种对爱的补偿性渴望。

我们不是在爱一个人，而是在借他之手，疗愈那个被忽略、被否定太久的自己。

来源：pexel

同时，有人对回避型依恋者上瘾，是源于内心的不安全感。

小陆就是这样的例子。他出生于单亲家庭，在他很小的时候，父亲就去世了，他由母亲单独抚养长大。

记忆中，母亲总是很忙碌，无暇顾及他。母亲也很脆弱很情绪化，经常无视他的存在，动不动就开始垂泪。

从小到大，母亲不能给他安全感，他需要自己消化各种情绪，独自面对成长中的各种恐惧。

‌他内心的不安全感，源于理想化客体‌的缺失：

没有一个有力量的、强大的养育者在场，帮他建立自信、应对焦虑，提供目标和方向感。

而对回避依恋者上瘾，源于理想化的自体客体需求：

与一个强大的、冷静的、低情感需求、看起来有安全感的他人融合的需求。

这让他特别容易爱上回避型的女生：她们会给人一种很内在很有安全感、独立自主、不需要别人的假象。

而这些，正是他拼命寻求、却求而不得的东西。

也因此，对这类伴侣投射的“神秘稳重、安全独立”，其实是自己的理想化幻想。

02

为什么你那么痛苦

却还是离不开ta？

你可能痛苦过、哭过、也无数次说过“我真的不行了”。

可每当他稍微靠近一点，对你说一句温柔的话，哪怕只是回了一条消息，你又开始动摇了。

你以为你放不下的是他这个人，其实你放不下的，是那一点点偶尔降临的温暖，那种“也许他终究是爱我的”的幻觉。

这就是典型的情感剥夺+间歇性奖励模式。

当一个人长时间得不到回应时，对方偶尔的一点点好，就足以让你熬过很多委屈。这种“不确定性”，会让人陷入心理上瘾。

你越匮乏，越觉得这点爱来之不易，于是越舍不得离开。

其实，很多回避型的人并不是有意让你痛苦。

他们可能也曾试图靠近，却在不自觉中退缩、冷淡、消失。

他们用拒绝亲密来保护自己，而你用抓紧不放来证明自己值得被爱。

你们都在用自己“唯一学会的方式”，去处理一段关系，只是方向恰好相反。

来源：pexel

在和回避型依恋相处时，你可能反复盘旋着一些念头：

“我是不是还不够温柔，他才没安全感？” “我只是还没做够，如果我再努力一点，他也许就变了。” “他不是不爱我，只是不知道怎么表达。”

这些想法听起来像是理解，其实是深层的自我怀疑在作祟。

你把一段本该是双向的关系，变成了一个人的自我拷问。

你不是不能没有他，而是你以为，如果连他都不爱你，就更没有人会了。

你留恋的，甚至并不是他这个人，而是你想象中“他可能有一天会变、你们有一天会好”的那种亲密幻想。

但你越执着，就越失控；你越期待回应，就越抓不住。

慢慢地，你会发现你真正困住的，不是这段关系；

而是那个在关系中反复讨好、不断妥协、舍不得离开的自己。

03

遇到回避型后

该如何自我疗愈？

回避型的出现，是照见我们内在空洞的那面镜子。

他的冷淡，让你知道自己有多渴望被看见；

他一次次的沉默，让你意识到，你一直在忍着不哭、不闹、不吵，只是想留住他；

他不表达爱，你就更拼命付出，只是想换来一个“你是值得的”的证明。

他们逼你停下来，看见你习惯性的付出、忍让和自我否定。

他们也许没有办法爱你，但他们教会你：

你该先学会爱自己。

那么，疗愈该怎么开始呢？

第一步，承认自己真的很辛苦。

你没有太敏感，也不是太作。

你只是太久没被好好爱过了，才会在一丁点回应里反复幻想、反复沦陷。

你之所以痛苦，是因为你已经付出了全部，还是没能换来真正的亲密。

来源：pexel

第二步，是把注意力收回来，回到自己身上。

关系里最容易发生的一件事，就是“自我感的丧失”——你一切的情绪、期待、努力都围绕着他转。

但从现在开始，你可以练习把问题反问回自己：

• 我今天过得好吗？

• 我说出自己的情绪了吗？

• 我又一次在忍耐了，是为什么？
  

第三步，是放下“他会改变”的执念。

很多人卡在关系里，是因为不甘心，觉得“我都做到这个份上了，他怎么还是没动？”

但疗愈的第一步，恰恰是承认：

有些人没有能力亲密，不是你做得不够好，而是他做不到。

心理学家阿德勒提出过“课题分离”的概念：区别自己的问题和别人的问题，只专注于你自己的问题。

别人会爱或不爱某类人，带着他们的早年课题。

而你的问题是明确：不需要强求所有人都爱自己，因为自己的价值也不由别人来决定。

来源：pexel

第四步，是慢慢地，把爱还给自己。

你曾经拼命想让他说一句“我爱你”，现在你可以试着把这句话说给自己听。

你可以慢慢学会陪伴自己、照顾情绪、表达需要。

去提升自己的能力，见识更宽广的世界，和正性、强安全感的人建立关系，多从事让自己获得正反馈的兴趣和工作。

到时候你才会明白，安全感来自内心，而非他人。

只有这样，才能停止条件反射式的反应，去追随他人、渴求获得回避者的热情。

当你越来越看见自己，你就越来越不依赖一个人的“爱”来决定你是谁。

时刻记住，永远不要把心力浪费在一个无法欣赏你、看见你的人身上。

回避型伴侣的出现，不是爱情的终点，而是一个人生的转折点。

他们用自己的方式，让你看见与自己关系的裂口——

然后你才终于有机会，去疗愈、去缝补、去靠近那个被忽略很久的“我”。

当你真正开始与自己建立关系，真正开始回应自己的感受、需求与价值，你就会慢慢放下那个“总也靠不近的人”。

因为你知道，你已经开始选择，不再允许自己被那样冷漠地对待。

爱，从不该只是一场追逐，而是一次回归——

回到你自己。

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