写给未来的你，第一封信！

不是孤独，是孤单。

Not lonely, lonely.

未来的的你，你好！

现在是2019年3月7日，星期四，夜里23：28，我也不知道为什么要记录下这个时刻。

只是翻来覆去，很久都睡不着。我想，我该是又要失眠了。

对不起，我很想好好照顾自己。不熬夜、每天早点休息，可我的脑袋不允许、我的思想不允许、我的行为也不允许……

如此，该怎么办呢？

1

说实话，我不知道要写给未来哪个时候的你，只是想给自己一个诉说的对象，或是一个情绪发泄的出口。

是的，我没有朋友，没有可以诉说心里话的朋友了，准确来说，现在的我是没有一个可以说话的人了。

所以，我来找你了。

就是莫名地感觉有些孤单。不是孤独，是孤单。

以前一个人的时候，也没有觉得什么不好，反而可以享受。可也不知道从何时开始，那样的感觉好似不一样了。就是感觉不好，感觉自己很孤单、很孤单。

除了孤单，我还有些焦虑，或是很焦虑。可我总是没有办法让人看见我的焦虑。

该怎么说呢？你会明白吗？

或是也不是孤单，也不是焦虑，而是我不知道该怎么摆脱现在的生活。

怎么说来，感觉生活就好似是个牢笼，而我被笼罩在里面怎么也没有办法离开。

如此，现在的我或许该说是又迷茫，又焦虑。

也不知道为什么会这样，甚至我也不知道有些想法该不该有，但我好像总是控制不住自己，就好像有时候我怎么也控制不住自己那些坏脾气一样。

很无措，虽然知道主要的问题还是在自己身上，可是我还是没有办法一样。

如此，我该怎么办呢？

2

你说，我为什么要忍受这样的生活呢？是舍不得，是羁绊太多，还是自己根本没有办法逃离呢？

你可以告诉我，我会后悔吗？

想来，这样的问题大概谁也回答不了我吧！

其实，我不是害怕自己会后悔，我是害怕自己的选择到底还是错了，最后难过的反而却不是我一个人。

当然，最多的痛苦还是得自己去承担。

不知道这样的观点对不对，只是知道自己挺不喜欢依赖别人的，或是骨子里就不愿意去信任任何一个人吧！

你说，我狠心吗？为什么有人会说我狠心呢？

我不过是胆小罢了！你知道我是最懦弱的了，从小到大就是。

我更害怕麻烦，害怕出头，害怕去面对。也是自以为一直在承担着什么，或许也都是假象吧！

我所承担的，不过都是自己应该的，而且从来不是全部。

你说，我傻吗？有着更好的选择不去选，反而在一个渐忽看不见希望的选择上待着，图啥呢？可能到头来，荒废的都是自己的人生吧！

3

我是太懒了吧！懒得去认真思考，却只会胡思乱想，想一些没有用的东西。

好想变得果敢一些，洒脱一些，好想变成那种洒脱又无所畏惧的人。

有时候，我会想未来到底会是什么模样，却每次都不敢想太远，因为我总觉得太遥远想了也没有用。可是，你知道吗？我还是忍不住会去幻想一些美好的事情发生。

你说，我是因为未来焦虑吗？现在的生活都过不好了，又怎么去规划未来呢？

4

未来？现在？想到如今的状态，感觉有些不敢去触碰未来了……

你知道，我最怕未来不是自己想要的那样了，抑或说我害怕自己某些选择错了，而让自己后悔一生。

虽然很多时候我会告诉自己：不要着急、要慢慢来，想要的总会来的。可那个时候，会是什么时候呢？

好纠结啊！虽如此安慰着自己，还是会忍不住着急与害怕。更糟糕的是，自己还维持着现状无法果敢地做出任何改变。

身体里，到底有两个不同思想的自己在彼此坚持着自己的所思所想，也在彼此挣扎着吧！是矛盾，也是问题。你说，大部分人都是这样吗？

应该不是吧！至少很多人，看起来都很好的。

5

你说，我会捱过这些日子吗？抑或说我会心甘情愿一直过着这样的生活吗？

当然，不管我愿不愿，是否甘心，只要还可以继续活着，那么这些日子就都会捱过的。

好了，就到这里吧！

现在是2019年3月08日，凌晨00：07，跨越了一天，心情也总算好起来了一点。虽然很多问题还没有得到答案，但这样与你对话的感觉还是太棒了。

所以，以后如果想找人聊天却没人可以说话的时候，我还是找你吧！

愿你一切安好，也是愿我一切安好。

最后的最后，还是希望我们都可以开心多一点，也能够对自己好一点。

——记录于2019年3月7日

THE END

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