心理学：松弛感不是学来的！2种亲子互动，让孩子自带从容气质

文/37度暖爸

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生活中，你会发现有的人很从容，什么事都不着急，颇有“泰山崩于前而面不改色”的气魄。

也有的人总是很焦虑，为了各种事担心。

我之前做教培时，小Q爸爸，在某国企上班，他对孩子的教育态度特别放松。他认为：孩子有自己的发展，无论当下是淘气还是学习不好，都无所谓。

与之相反，妈妈作为一名学校教师，就经常焦虑：孩子上小学前还没掌握10以内加减法；还不会握笔……

他们和普通家庭一样，没有什么强力的人脉圈，也没有超高的收入，为什么爸爸会有这样的从容呢？

他说：“从小我爸就是这么教育我的，没有逼我做过什么。我闺女长大了，能成事儿我高兴，做个普通人守在我身边也不错。”

他好像和现在普遍“内卷”的教育环境背道而驰，但我相信，正是因为他这份从容，也会让他有更多时间去感受生活。

从心理动力学角度来看，具有松弛感的人，不会因为焦虑过度依赖防御机制，如隔离、理智化、压抑等。

更直白地说：松弛感可以让一个人成为他自己，敢于展现真实的自己，不会因为“我应该”而懊恼、内耗。

人本主义大师罗杰斯说：“我们生命的过程，就是做自己，成为自己的过程。”

小Q爸爸或许不懂心理学，但他无意中践行的“不逼迫”互动，恰恰满足了孩子“真实自我被接纳”的心理需求。

松弛感到底是什么？

松弛感，是一个网络流行语，入选“2024十大流行语”一般指面对压力时从容应对、善待自己、不慌张、不焦虑、不内耗的心理状态。

首先明确一个观点：松弛感这个词虽然近两年开始流行网络，关于松弛感的内容也有很多，但松弛感不是学来的，也不是能模仿出来的。

那是一种由内而外的状态，是人格特质的一部分。

例如：任素汐在《乐队的夏天》第三季中与瓦依那合唱《大梦》的场景。

瓦依那是一支来自乡野的乐队，他们聚起来是乐队，散开来就是农民。他们擅长用歌曲叙事，与任素汐诉说感的演唱风格不谋而合。

最精彩，最打动我的部分是在歌曲结束之后，任素汐与那英的对话。

那英问任素汐：“在歌曲的最后，你是真的哽咽了还是加了一点点东西？”

任素汐的回答充满了松弛和幽默：“我控制不住了，我这人没什么准头。”

面对天后级的那英，没有一点紧张，反而能调侃几句，用幽默化解自己演唱时的情绪失控，这种临场能力，不是模仿谁就能学来的。

一首《大梦》让那英感慨：“自己被歌词打动到了。什么焦虑呀！活好当下，这是真的，这种感觉真好。”

任素汐回应说：“当你四十八的时候，看你三十八的问题，不是问题；五十八的时候觉得四十八的不是问题；到了八十八的时候，觉得一切都不是问题。所以现在你的问题还是什么问题呢？”

面对权威，也能如此坦然地对话，这份从容里是自我认同感的深度扎根。

当一个人内心确信“我的观点值得被听见”，便无需通过迎合或对抗证明存在的价值。

就像根系深植大地的树木，哪怕狂风过境也能保持枝干的舒展。

松弛感的心理基础

在儿童早期（0-8岁），父母或其他权威人物往往被赋予了理想化特质，如无所不能、永远正确，这种理想化的投射是心理发展的必经阶段。

当父母以共情性回应接纳孩子的脆弱时刻，如哭泣、恐惧或挫败感，他们实际上在为孩子提供"恰到好处的挫折体验"。

这种体验既不完全满足孩子对"全能保护者"的幻想，如立即解决所有问题，又通过情感镜映传递着重要信息："你的感受是重要的，你值得被认真对待"。持续的心理滋养使孩子逐渐将对“外在保护者”的理想化投射，转化为内在的安全型依恋。

当孩子内化这种"足够好的养育者"形象时，会形成稳定的自我认知：我的价值不依赖于完美表现，而是基于存在本身被接纳。

相反，如果孩子不被允许表达脆弱，理想化客体需求长期未被满足可能会陷入两种极端：

1、过度理想化权威：将权威视为不可挑战的象征，通过绝对服从换取安全感，但丧失了自主性。

2、彻底否定权威：因为对父母的理想化破灭走向叛逆，反抗一切权威，但底层仍然是对“被保护”未完成的期待。

养出从容娃的两个关键互动

自体心理学家科胡特说：“父母是什么人，比父母做什么更重要。”

这句话的隐喻是：父母亲自身的人格状态，是对孩子产生影响的底层逻辑。

所以，父母亲具备松弛感和从容不迫的状态，才能养出不急不躁的孩子。

如果你平时容易紧张、内耗，不妨从这几个方面审视自己：

1、识别理想化投射：当对权威产生绝对化评价时，如老板永远正确，需要反思这是否源于早期未处理的依赖需求。

2、批判性接纳的能力：在尊重权威经验的同时，保持独立思考，如这个方法有效，但是否真的适合我的情况？

3、建立内在评价标准：通过自我反思与成就记录，如我成功解决了上次的危机，减少对外部认可的依赖，从而在权威面前保持松弛与自信。

总之，松弛感的核心是：自我认同，生活中能少一些应该、少一些标准、少一些评判，松弛感会不请自来。

除了父母亲自身的人格成长之外，亲子互动中的两种回应或者说满足孩子以下两种需求，是培养从容娃的关键：

1、镜映需要

镜映，是个体通过他人的反应来感知和认识自我。

这种感知和认识过程类似于镜子中的反射，即个体通过他人的态度和反馈来形成对自我的认知和评价。

更为直白地说：镜映是指个体心理体验到的感受，是养育者给予的反应，也是养育者给予的确认和映证。

当孩子遭受挫折，如成绩差、比赛失利、未完成某项任务等，会通过语言或非语言（表情、动作）传递难过的信息。

①这么差，有什么难过的？---这是指责，没有回应。

②我看到你很难过，因为......你真的尽力了，妈妈看到了，他们......这是过度反应。

③是的，我看到你很难过---不疾不徐，眼神低垂看着孩子，这是恰当的回应。

如果，孩子可以从家长那里获得镜映，更加确信自己能行，便会朝着勇敢和更好的适应性发展。

2、理想化需要

孩子眼中的父母是无所不能的，非常强大的；孩子希望和一个强大、有力的人在一起；年龄越小的孩子越容易将父母视若神明。

当孩子遭受挫折、困难后，感到绝望之前，依然可以依靠父母的力量及时解决，就满足了孩子理想化的需要。

就好像是一个人独自走在深秋的雨中，突然有人给自己撑起了一把伞。

结语：在纷繁复杂的世界中，每一位父母都希望自己的孩子能够从容不迫地面对生活的挑战，拥有那份难能可贵的松弛感。

松弛感并非一朝一夕可以学来的技巧，而是源自内心深处的自我认同与接纳。松弛感的培育，也从来不是一套标准化流程，而是父母用自身的从容为孩子搭建的心理安全屋。

父母在亲子互动中，不仅要成为孩子的“镜映者”，用共情与理解回应孩子的每一次脆弱与挫败；更要成为孩子的“理想化对象”，在孩子需要时给予坚实的支持与依靠。

写在最后：相比较于十几年前，现在的焦虑、急躁、压力，甚至是戾气好像都比以前重了很多，我想普通人都能感受到。

一部分有社会环境对我们每个人心理状态的影响，还有很大一部分来自于我们个体对获取信息的加工。

希望这篇内容能给你带来新的认知和感受。