辽宁
文 | 十八言
原创 · 抄袭必究（本文是风停夜泊原创手稿，如有搬运、洗稿、未经授权转载者，一律会追究法律侵权责任）
被背叛，虽然是一场经历，但它更像是一场天灾，会直接摧毁一个人对“人心”的认知。
在这种状态下，相对“自私”一点的原配，能更好、更快的摆脱痛苦的折磨，最后在反击、利己和止损这3件事上，成为了大赢家。
面对背叛，越是不懂自私的原配，越容易陷入自己的僵局，最后挖坑把自己埋上还觉得不够！
当然，我不是宣扬自私，是在告诉所有经历背叛后苦不堪言的原配：
面对一个背叛者时，你的自私不是无义、无德，而是一种自我保护、自我利益保护。
因为，那个背叛你的人，真的不爱你。你不学会正确自私一点，你就只会被消耗、利用、看轻、最后抑郁成疾。
不然呢？你以为你食不知味、夜不能寐、工作生活一团糟、暴瘦、不愿意与人交流的状态，都是怎么来的？我告诉你，都是一个不爱你的人，给你的“馈赠”。
经历背叛后，容易抑郁的原配，都具备这3种特质！希望不是你：
特质1：过度在自己身上找原因，恨不能把背叛责任全部归咎于自己，也不愿意相信自己的爱人是家贼
经历背叛后，如果你反复质问自己是不是不够好才被背叛时，你就最容易被背叛者洗脑、控制，认同自己比不上第三者，接受自己对背叛者付出不够，才逼得背叛者向外求。
其实，背叛行为的形成，与你这个原配的好坏一点关系都没有，你根本不需要往自己身上揽责任。
即便是你不好，那也是婚姻问题，不是被背叛的问题。
婚姻问题，最多是加速了背叛行为的形成，但根本不是背叛行为的真正归因。
经历背叛后，当你认定了是自己不好、把被背叛的责任往自己身上揽的时候，你就会进入一个恶性循环：
越责备自己，越感到无力改变现状；越无力改变，越陷入绝望。
这样的状态越久，你就会越持续地情绪低落、自我否定，甚至产生“我不值得被爱”的极端想法，抑郁就来了。
特质2：看不清背叛者的真面目，对背叛者的情感依赖太多，甚至将自己的幸福值寄托在背叛者身上
经历背叛后，最悲哀的原配，莫过于把自己的幸福值寄托在背叛者身上的原配。
这类原配，把婚姻当成了自己的全部，把背叛者当成了自己的救赎。
甚至，因为完全围绕着背叛者转，导致自己已经没有了自我。在这种状态下，被背叛的真相来袭时，就会因为怕背叛者离开，找一切借口回避重拾自我。
这类原配，可能是童年时期被过度保护，成年后依然依赖外界认可来确认价值；也可能是过去经历过情感创伤（如原生家庭冷漠），将亲密关系视为唯一的情感避风港。
当背叛真相已经摆在面前时，仍然无法接受事实，因为，不想多年的精神支撑被打破，否则自己没有安全感的心就又没着落了。
可是，背叛者又不能真正做到忠心回归，所以这类原配就因为安全感的严重匮乏，而产生存在性焦虑，久而久之，就会出现各种紊乱，完美地迎接到了“抑郁”状态。
记住，靠谁不如靠自己，面对一个恶意背叛自己的人时，你该做的不是怕失去，而是快速自我丰盈、独立起来。
特质3：把被背叛看成是一场最大的灾，认为经历背叛的人生就是“完蛋”的结局不会再好了
有些原配，之所以会抑郁，就是因为把被背叛这件事看得太严重了。
明明只是一场经历，偏偏非要用经历定义未来，认定了自己会因此不会再好了、不会再幸福了、不会再被爱了。
却从来没问问自己——我，有没有真正好好爱过自己？我，有没有真正正确关注过自己的需求？
从心理学角度来看，原配这种灾难化思维是认知扭曲的一种典型形式，通常与焦虑型人格特质高度相关。
这类原配会习惯性放大危险信号，忽略积极因素。
以至于在面对被背叛的问题时，这类原配通常不是在解决问题，而是在不断强化“我的人生完蛋了”的概念。
如果，此时经历背叛的你，也正处在上述几种情况，一定要快速找我聊聊，不要让你的“状态”持续太久！
最后送原配一句话，希望所有的原配都能反复默念：
我的好与不好，不由爱人的背叛行为定义，我的幸福，不会因一段关系的成败而终结。
负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！
作者简介：
专业咨询师持证人，优质情感领域作者，曾为诸多咨询者提供了有价值意义的解惑帮助。对于婚姻、感情、人际关系等，有着丰富的经验，如您有相关感情上的困惑，欢迎向我发起咨询。
—End—
话题讨论：你认为背叛者会共情原配的感受吗？欢迎留言互动吧。
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