如何让伴侣越来越爱你：5个字

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近在网上流行这么一句话：

“男人心理学就是儿童心理学。”

意思是，不管多大的男人都经不住夸，用哄小孩子的方式来哄伴侣，对方就根本离不开你。

比如这些话：

“你该不会在我心里装了监控吧？怎么会知道我正想要这个”； “跟你在一起后，我就再也没有羡慕过别人”； “还有你不会的事吗？你也太全能了吧”； “谁是我的好宝宝呀？是你是你就是你”。

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其实，儿童心理学的辐射范围很广，称得上男女通杀。

有部日本纪录片里，节目组请人连续50天对一个女孩使用“儿童心理学”，原本自卑消沉的女孩，被夸得整个人摇身一变、焕然一新——

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电影《毒液》里，女主甚至用“儿童心理学”搞定了外星生物毒液，拯救一场地球危机：

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不得不承认：当我们希望对方对某件事上心，三令五申，效果都不好，用“儿童心理学”却能达成效果；

当我们不想搭理对方，一听到对方软软、柔柔、暖暖的话，立马感到紧闭的心房开了扇窗，沟通欲又回来了。

为什么“儿童心理学”这么神奇？

它适用于哪些人？

又能为我们的生活带来怎样的改变？

今天，就来跟大家聊一聊。

01

儿童心理学

为什么这么管用？

知乎一位网友描述自己的女朋友如何使用“儿童心理学”：

我小时候从来没有从家长那里讨要到什么东西，所以下意识认定：这个世界上的所有东西都要自己争取。 但她爱我，尊重且呵护我的爱好，且愿意为此买单，乐此不疲。 她开玩笑说，“我也可以赚钱养你”，虽然90%的生活开销都是我在负责，我还是会很开心，感觉童年的自己突然有了个靠谱的大人可以依靠； 当我心情不好或搞砸了事，她抱着我说“没事的宝宝，慢慢来”； 当我出差回来，发现她在书房的白板上给我留言：欢迎老公回家。

儿童心理学用在成年人身上，除了能令沟通更融洽，还附加了一些疗愈功能：

使人感到“被无条件接纳”。

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心理学博士特夫菲卡·伊基斯（Tevfika Ikiz）在一篇文献中提到：

母亲对婴儿的行为，如果是出于婴儿所需的共情反应，而非自身的需要，就不会对婴儿的自体造成威胁，令婴儿感到有安全感。

对方对你发起“儿童心理学”，就仿佛充当了“母亲”角色，看见并满足了你的需求，这会使你有种感性层面的体会：

我被无条件爱着。 哪怕我卸下角色面具，表现随意点，我也不会被讨厌。

研究表明：“婴儿般的语言”里含有大量的全然关注、温柔关心和体察对方体验的元素，这会给人带来一种关系中得到情绪确认（emotion validation）的体验。

这种体验能减少孤立感和无助感，甚至能缓解生理上的压力反应，令关系更加舒适、宜人，令人更愿意表达真实情绪，表现自己真实的一面。

02

做回儿童

重新长大一次

为什么儿童心理学能让人感到被爱？

主要从三方面体现：

一、补偿少年、少女时期的遗憾。

在心理学荣格的理论体系中，每个人都有很多“原型”，其中一种原型叫作：永恒少年(The Puer Aeternus)。

拉丁文原意是“永远年轻”，指一个人停留在青少年时期的心理状态。

这就是人们常说的“至死是少年”的部分。无论男女，内心都保留了这一部分，比如洗澡时唱童谣、生病时爱撒娇、喜欢抱着玩偶睡觉……

这些步入成年后、依然没有消失的童趣，来自我们童年时期没有得到完全满足的需求。

比如，小时候想尽情撒欢，但会遭到父母呵斥；想得到关心，但父母不懂尊重；想要大大的毛绒娃娃，但父母从来不给买……

需求不会消失，只会被压抑，在合适的时间场合里再次出现，重新满足自己一次。

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二、抵御情绪闪回

心理学家米西迪（Mididine）在《探索你内心的往日孩童》一书中，首次提出了“内在小孩（inner child）”这一概念。

他认为：

“内在小孩记得我们小时候受过的每一句苛责，当这些痛苦得到补偿，内在小孩就会体验到欢喜满足。”

如果我们不去探索小时候的痛苦，这些部分就会不断闪回，如同噩梦，而“儿童心理学”可以疗愈闪回、带来满足。

心理学家皮特·沃克在一个名叫「时光机营救行动」的练习中，请一些患者在想象中穿越回小时候被伤害的场景，并幻想：自己以强健有力的成年人形象出现，去保护年幼弱小的自己。

结果发现：很多频繁情绪闪回的人，在这个过程中得到了好转和疗愈。

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三、帮助确认自我发展程度

心理学家玛西亚提出过一则重要发现：青少年时期没能好好探索并确认自我的人，哪怕长大成人，自我也是不确定的。

比如，肉体成长到20岁，心智成熟度只有10岁；30岁仍觉得自己是个孩子，到50才真正觉得“我长大了”。

而“儿童心理学”能帮助我们确认：

我到底成长到什么阶段，能不能认同自己的真实年龄，自我和肉体的成熟度是否匹配。

如果一个人总需要被哄，否则就容易情绪失控、任性自私、不履行责任……

我们可以说，这个人的自我发展是迟滞的，因为他不知道自己是谁，也不知道自己该做什么、不该做什么；

如果一个人被哄时挺受用，但不被哄也知道自己该做什么；

我们可以说，这个人的内心忠于自己，自我已经成型，不会轻易被外界改变。

这份觉察，就如同一个人回到了自己心理上的“起点”，从零开始，再好好跑一次。

03

为什么儿童心理学

对有的人不适用？

当然，儿童心理学也并非万能。带有强烈目的性、不真诚的“硬夸”，会令人感到自己被利用。

真正打动人的儿童心理学，应满足两个要素：

第一，指令具体。

表达清楚“你具体哪里做得好”“你具体起到了什么作用”，能令人感到：我对建设好这段关系有主动权的。

比如：“你做的面真好吃，怎么会有这么好吃的面，我可太爱这股鲜味了，你真是小厨神！”

“你把灯泡换新的啦？好亮呀，家里好像变了个样子，真是多亏有你！”

“我正想喝水，你就把水倒好了，真是太懂我了！”

清晰、具体地表达出：你做的面、你换的灯泡、你倒的水，满足了我的需求。

这样对方就会知道：

我做对了什么，才得到的这份情绪价值；

如果我还想得到，再做同样的事就可以。

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第二，怀有同理心、积极关注和无条件接纳。

表达时，针对对方的状态和感受，做出温暖和支持的反馈，能让对方感到“我在这段关系里是可爱的”。

比如：

“洗碗水凉不凉？冷不冷？累不累？要不要休息一会儿？” “累了就不做了，不会有事的宝宝，有我在呢。” “你看你又干了这么多活，怎么不去做你喜欢的事？是不是心情不好、想发泄压力？”

这一步的价值在于：

令对方感到，你不止欣喜于他做的这一切，也关心他做这一切背后的感受和动机；

你关心的不只他发挥的作用，更是他这个人本身。

有位网红爷爷老夏，得了阿兹海默症，老伴脆鹅每天对他用“儿童心理学”：“你要乖乖的”；“你爱不爱我呀？”

老夏忘记了很多事，连自己孩子都不记得，唯独不会忘记回应脆鹅：“我怎么会不爱你，我当然爱你”。

老夏临终时，双眼含泪地感叹：

她嫁我，我讨她，很幸福了。

脆鹅也摸着他的额头说：

你要乖乖的，我会照顾好自己，别担心我。

当荷尔蒙褪去，我们依然愿意把彼此当成孩子宠，这样温暖的依恋，才能让人在关系里真正感到长久的满足。

我们总以为，长大就是要变得理性、成熟、不动声色；

但很多时候，一个简单的“你辛苦了”、“你好棒”、“我在呢”，就足以唤醒我们心里那个从未被好好安慰过的孩子。

儿童心理学之所以动人，不在于它多聪明，而在于它尊重了人类最本能的渴望——

被看见，被需要，被温柔以待。

当我们愿意用这样的方式去回应爱人、朋友，甚至自己，

我们就不只是长大了，而是真的学会了爱。

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