什么样的婚姻，才会长久？这是我听过最好的答案

你一定也有过这样的时刻：

每一次家庭聚会忙前忙后，只为得到一句辛苦了；

每一次吵架，忍不住翻出过往的付出，哽咽自己的不容易；

女到中年，心中有一盏失衡的天平，时刻判断“得失”的想法，忍不住觉得自己好委屈……

而这一切都于婚姻中“牺牲感”，希望自己多付出一分，对方就能多感恩一分。

正如加拿大资深咨询师克里斯多福在《亲密关系》中提到：

婚姻中那些令人窒息的付出，往往带着隐形的期待。

“交易”式付出，难以带来真正的幸福，而是让自己感到疲惫和失落。

当我们试着放下对回报的执念，戒掉自己在婚姻中的“牺牲感”，或许幸福才会到来。

牺牲感的本质是“赎罪”

朋友小雅怀孕后，成为了全职妈妈。

随着家庭开支的增加，丈夫的态度也随之改变，对她不是冷嘲热讽，就是夜不归宿。

自觉帮不上忙的小雅，内心有些自责，于是更加努力操持家务。

有时丈夫情绪不好，口不择言，她也只会责怪自己做得不够好。

她没有意识到，这种小心翼翼的讨好，并非源于爱，而是潜藏的“赎罪感”在作祟。

当亲密关系中出现了“赎罪感”，“牺牲感”也可能随之而来。

在《亲密关系》中，作者克里斯多福分享了一段自己的经历：

妻子怀孕初期，孕吐反应严重、情绪也比较低落。

他下意识地就想去打扫卫生，试图想用劳动换取她的笑容。

后来他才醒悟，自己这种下意识行为，可能源于童年时期讨好母亲而留下的创伤。

这种为弥补“过错”的付出，内在可能潜藏着补偿诉求。

如果长时间得不到反馈，就容易心生不满，滋生“牺牲感”。

有句话说得好：

“一切利他的行为，若掺杂着对回报的期待，便成了最隐蔽的索取。”

长期积压的隐形索取，不仅会让付出者疲惫，也可能让受益者感到压力。

而健康的婚姻关系，应当是发自内心想为对方付出，而不求回报。

所有以赎罪为目的的付出，都可能成为束缚彼此的枷锁。

走不出“牺牲感”的怪圈，终会发疯

《亲密关系》中写到：“扮演牺牲者”是关系失衡的开始。

许多在婚姻中自觉“牺牲”的人，大多是内在需求没有得到满足。

学会从“牺牲”中觉察，探索潜藏于深处的关系模式，从而促进情感和自我成长，建立健康的亲密关系。

克里斯多福在多年的“亲密关系”观察实践中，总结出三类困于“牺牲感”的婚姻状态：

1、 感到不满

长期扮演牺牲者的人，当内心积蓄太多的负面情绪，可能会演变为强烈的不满。

网友丽莎结婚五年，不仅要工作赚钱，还要承担家中的大小事务。

她以为自己全心全意的付出，便能得到丈夫的关怀和认可。

但丈夫的回应却总是沉默，仿佛这一切都是她应该做的。

直到有天，她深夜加班回家，看到烂醉如泥的丈夫躺在沙发上，水池里的碗还没有动，积压已久的情绪彻底爆发，怒吼：“这日子我不过了。”

曾经的委屈，在这一刻转化为强烈的不满。

当一个人一直在付出，可能只会换来对方的习以为常，最终伤到自己。

拒绝无底线的付出，学会表达自己的需求，或许才是维系健康关系的关键。

2. 产生抗拒

当牺牲感累积到了一定程度，就可能会引发反抗心理。

《亲密关系》里曾描述一位男士的故事，引人深思。

无论遇到什么事，妻子总要在他耳边喋喋不休，他害怕自己与其争吵，会显得愚蠢，于是选择了沉默、倾听。

但时间久了，他也开始感到不满，觉得妻子没把他当成一个成年人来对待，事事都要叮嘱。

他开始对妻子说的每句话，做出了反驳和打断等反应，表达自己的不满，同时寻求专业的婚姻咨询。

正因如此，他才意识到自己在婚姻中，一直羞于表达自己。

最后，在咨询师的帮助下，他学会了向妻子表达自己的想法，也减轻了内心的压力。

3. 选择离开

当不满与抗拒耗尽所有的温情，婚姻或许会走向终点。

火遍全网的苏敏阿姨，用一场“出走”，揭开了“牺牲型婚姻”的真相。

结婚30多年，她全心全意为家里付出，不花丈夫一分钱，没有看电视的自由不说，还要面临丈夫的辱骂和拳头。

直到56岁那年，她实在忍受不了，独自开车上路，结束了这段婚姻。

她将自己的经历分享到了网上，得到了很多人的关注与支持。

她才知道，过去的自己，一直深陷在“牺牲”的困境中，难以自拔。

庆幸的是，她最终鼓起勇气，敢于与丈夫划清界限。

有句话说得好：

婚姻中的“牺牲感”并非简单的付出与忍受，而是审视自己在亲密关系中的角色和心态，改变不健康的相处模式。

每一次“牺牲”背后，可能都隐藏着我们的想法和情感。

而打破原有模式，或许才是对心灵的一次净化与重启。

学会透过“牺牲”，来反思自己的人生，才是亲密关系中真正的成长。

为“牺牲感”画上句号,为自己负责

作者克里斯多福在《亲密关系》中，给出建议：学会对不完美的自己负责。

倘若你也正被“牺牲感”所困扰，不妨尝试以下3种方法：

1、觉察记录

我们要学会判断自己的付出，是真心的，还得迫于无奈。

当感到“被迫付出”时，立即记录具体情境和内心感受。

比如付出的目的是什么？这个目的通过正常的沟通交流，是否可以达到？达不到目的会不会沮丧？

如果答案是肯定的，或许可以考虑停止这次付出。

2、明确需求

当需求变成一种必须完成的“任务”时，就容易产生被动“付出”的痛苦感。

试着向伴侣表达自己的“需求”，而不是被动地接受“需求”。

在表达时，可以多用“我想……，因为……”这样的句式，而不是“我必须……，不然就是……”。

比如，你可以说“我想每周跟父母通话3次，因为我担心他们。”

而不是“我必须每周跟父母通话3次，不然就是不孝。”

这个小小改变，或许就能帮助你摆脱牺牲感，也能展现你的格局和价值。

3、微小突破

“牺牲感”不是一朝一夕形成的，想要改变也需要时间。

我们可以通过一些小小的练习，来调整自己的习惯。

比如，每天设定一个"不牺牲"的小目标：

拒绝一次违心的附和；

把吃什么都行，改成“我想吃XX”；

收到不合理的请求时，试着说“我需要考虑一下”。

这些微小的改变，会慢慢积累改变的勇气。

有句话说得好：“彼此斟满了杯，却不要在同一杯中啜饮。”

婚姻亦是如此，只有一方在付出，是换不来安全感的，互相尊重，才能营造出幸福的家庭。

从今天起，试着减少“我为你牺牲”，而是更多地说“我们一起选择”。

点个「在看」，当你慢慢放下“牺牲感”，或许就能迎来幸福的开始。

作者：子非鱼

转载：帆书樊登讲书（ID：readingclub_btfx）

图片：pexels、图虫

文章来源于帆书 原樊登读书（ID：readingclub_btfx），上帆书，听懂好书！

“牺牲感”是一段关系开始失衡的讯号。

如果你也察觉自己身处不健康的亲密关系，陷入了无底线的过度付出，想寻求改变或得到支持，不妨试试专业的心理咨询。

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