心理学家：永远不要每天和同一个异性高频聊天

男人与女人，如同电磁的正负两极，互相吸引，靠的越近越难以分开。

“靠的近”不单纯指肌肤接触，还有聊天的频率，不要觉得说说无关风情雪月的话，不可能产生暧昧之情，要知道聊天是精神出轨的重要原因之一。

也许有人会说，男女之间有纯友谊，只要不多想，那就不会出问题。

然而现实告诉我们，在恋爱阶段，关系确定之前；

男女关系的规则是：一定不要和异性高频率聊天。

千万不要抱着侥幸的心理，否则，一旦陷入其中就会无法自拔，到头来害人害己。

异性高频率聊天如“毒药”

我曾经的大学室友小星，本是典型的乖乖女，性格比较内向，我们关系算是不错，平时也经常聊天。

毕业几年后，我再见她，当场就惊住了，小星打扮得特别漂亮，性格开朗了许多，可她眼里有一抹浓浓的哀伤。

后来，我才知道她深陷一段“虚拟感情”，为此一度患上了抑郁症。

小星说她与甲方老板开始只聊业务，不知怎么就聊到生活，结果一发不可收拾，聊的久了，私下还一起逛街、旅游，关系很是暧昧。

这种关系维持了两年，小星动了真情，当她试探对方的心意，人家只说了一句“我与你聊天，不过是让我有年轻时的感觉。”

这一次试探，老板就不再与她说话了，不用想都知道，害怕她缠上自己。

事情过了一年，小星依旧念念不忘，直到见我时，也没有走出这段荒谬的感情阴影。

现实生活中，这样的例子不胜枚举，许多女人或者男人，遇到有些好感的异性，便忍不住想要接近对方；

偶尔说几句话就会觉得很开心，就像染上了毒药，欲罢不能。

若是对方单身还好说，大不了就成为陌生人，可对方有家庭，自己无形中成了第三者，守不住底线就会害人害己。

那么，异性之间就没有纯友谊吗？高频率聊天怎么就成了“毒药”？

从“曝光效应”看异性聊天

聊天是信息交换、建立熟悉关系的有效方式，高频率的聊天，便是持续不断的分享日常、倾诉情感，使双方在心理上产生“熟悉感”。

这种熟悉感会触发大脑释放多巴胺，形成类似“上瘾”的依赖机制，如果对方没有及时回消息，我们就会变得焦躁不安，看到消息就会高兴。

美国心理学家罗伯特将此现象，称为“曝光效应”；

我们不断地曝光自己的情绪、隐私等信息，这种“过度自我暴露”会强化“灵魂伴侣”的错觉，从而忽视现实中的差异。

若一方已处于恋爱或婚姻关系中，高频聊天会成为“精神出轨”的催化剂。

心理学研究表明，70%左右的婚外情始于无意识的情感依赖，而非刻意背叛，而且，这其中有人察觉到是聊天问题，却还是难以抽身。

因为一旦减少聊天频率，或者直接断联系，就会出现“戒断反应”；

我们内心会感到格外空虚，情绪越发难以控制，日日患得患失，聊天就立马治愈，所以就无法戒掉了。

于是就有人称其为“情感毒药”，想要戒掉“上瘾”的感觉，做到“三不原则”，相信你会拥有真正的快乐。

与异性聊天坚守“三不原则”

我们谁都不能保证，完全、彻底不与异性说话；

那么，为了避免过于依赖和对方聊天，就要坚守“不越界”原则，聊的过程中，一定要明确话题边界。

做到深夜不倾诉、不评价对方伴侣、不讨论敏感隐私；

如对方向你抱怨婚姻、谈个人情绪，我们要果断结束聊天，让其寻求伴侣、家人或专业咨询，千万不要充当对方的“情绪垃圾桶”。

而当我们因未收到消息而焦虑、反复查看手机，便要提醒自己，“情感沉迷”的红灯已经亮起，此时就要做到“不沉迷”原则。

一定要缩短聊天时长，最好将时间控制在单次不超过30分钟，有事说事，没事的话，一个月沟通不要超过五次。

同时要设定“聊天冷静期”，收到消息后，不是特别紧急的事情，延迟1小时以上回复，主动避免情绪被对方主导。

最后在聊天的时候，我们不要自带“理想化投射”滤镜，不要假定对方是“完美伴侣”，坚守“不幻想”的原则。

心理学上有一个词叫“晕轮效应”，说的就是人会因对方某一优点而美化其整体形象；

像与异性高频率聊天，就会沉浸在其中，严重的话，容易对现实其他异性产生排斥心理，进而影响个人的情感、工作，乃至生活。

因此，我们与异性聊天，坚守“三不原则”，理性管理情感投入，这样就能避免“聊出感情”的尴尬，也能守护男女之间纯洁的友谊。

-The End - 作者-刘森 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 图片源自网络，侵权请联系