河南
1、
朋友抽烟被他爸抓到了，打了他一顿，并把烟没收了。他爸接过烟盒一看是中华，训斥说：“老子都抽不起中华，你还一天烟瘾大。“
后来他爸把没收的烟拿到公司答谢宴上装人，结果是红梅。
我朋友给我讲的时候笑死我了！
2、
新婚之夜，新郎喝得大醉，醉醺醺地回到洞房。看到新娘已经睡着了，新郎就弯腰亲了她一下，结果一不小心给新娘弄醒了。新郎笑眯眯地说：“老婆，我就喜欢你这樱桃小嘴！“
没想到新娘直接给了新郎一耳光，骂道：“你到底喝了多少？你亲的是我肚脐眼！“
3、
去参加同学婚礼，我同学好奇地问当地人：“大爷，这唢呐奏乐一般用于白事，怎么你们当地还能用于婚礼啊？“
大爷板着身板说：“小伙子，这百般乐器，唢呐为王，不是升天，就是拜堂，千年琵琶，万年筝，一把二胡拉一生。谁说结婚不用唢呐的？只是调子不一样而已。“
4、
课堂上，老师正在点名发作业本：“猪肚皮。”
叫了几次，没有人应声，老师便将它放在一边，等发完手中的作业本，老师问道：“谁没有？”
一个女生红着脸站了起来：“老师，我没有。”
“你叫什么名字？”
“我叫朱月坡，老师。”
5、
今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子吵着非要帮忙，就让他一起包。
包了一会儿，儿子忽然说：“妈妈，我刚才抠脚忘记洗手了”
我想了想，说：“没关系，你包的认的出来，留着给你爸吃”
（哎呦，笑死我了！）
6、
初中那会挺喜欢一个人的，感觉他对我也很好，大家谁都没说破。
直到有一天放学，我走的比较迟，他把我拦下，看着他欲言又止，好一会儿，我害羞得脸都红了，他才慢慢的从口袋拿出一封情书说：“看在我平常对你那么好的份上，帮我把这封信给你同桌！”
我当时那个心啊，拔凉拔凉的。
7、
跟几个同事在酒吧喝酒，喝的无聊，就玩起了真心话大冒险。
结果我输的时候选择了大冒险。
同事让我用他的手机给女友发三次“我爱你”。
我接过手机给女友发第一个“我爱你”的时候——女友回复：“你是?”
当我发第二个“我爱你”的时候——女友回复：“你到底是谁?”
当我发第三个“我爱你”的时候——女友回复：“这么调皮，难道你是小明 ? 不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王。”
啊，当时我满脑子就想：这二货女友到底交了多少个男朋友？她居然还说我是她的初恋。
8、
老公埋怨地说：“老婆，你又乱买东西啦！我赚的钱都不够你花的！”
老婆解释说：“又不是只给我自己买，我也给你买了好多东西啊！”
老公吐槽说：“不用你给我买，你省着点钱行不？”
老婆说：“俗话说，男人有钱就变坏，我怕你变坏，所以你赚多少，我花多少，这样你就不会变坏了。”
老公当时捂着脸轻声嘀咕道：“你说得好有道理，我无言以对！”
9、
有天跟老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只要用锤子轻轻砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一趴就进去了，我怕疼就用锤子，老丈人取笑我：“你还用锤子，我用手就能搞定。”
我当时脑子一抽，鄙视地说道：“人跟动物最大的区别就是人会使用工具……”
还没说完，我就发现不对劲，赶紧用手捂住我那该死的臭嘴……
自那以后每次去老丈人家，他再也不会像往常那样好酒好肉招待我了！
10、
跟哥们一起吃中午饭，一进店他就叫服务员上了两瓶二锅头，忧心忡忡地对我说：“兄弟，今天你怎么都要陪哥哥喝点。”
我点了点头，问：“咋了？哥。”
哥们说：“兄弟，女人不好伺候啊！”
我满脸疑问地问道：“哥，你咋了啊？”
哥们说：“唉，被你嫂子给揍了。”
我赶紧问：“什么情况？”
哥们说：“那天，她说要去美容，问我要一千，我生怕她钱不够，就多给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！”
当时我也不知道怎么安慰他，心想：我哥们对嫂子特别好，平时嫂子要一千都是给两千，这次嫂子肯定以为他给她5000是叫她去做整容。但是我不知道怎么安慰哥们，索性就陪他喝了几杯酒。
酒后我吐露真言：“哥，你就是对嫂子太好了，你看，我媳妇，你弟妹，不但我不给她钱，她还得倒贴给我烟酒钱……..
（哦，哈哈，这真是一个天上一个地下，但是换来的回应也是一个天上一个海里！）
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