为什么别人一盯着你，你就什么也做不好？

你有没有这样的感触，那就是只要是别人一盯着自己，就什么都做不好。

法国哲学家米歇尔福柯说过：“凝视是来自上位者的软暴力，被凝视的感觉之所以不舒服，是因为凝视不仅仅是观察，它还包含了评价甚至攻击的权力”。

这是因为当你被凝视时，你是会不自觉地开始审视自我，而这种下意识的自我审视，其实就是在认同别人的凝视，允许别人可以随意地监督，评判，甚至是改造自己。

这种一被凝视就做不好的心态，实际上就是一种对自我价值感的怀疑，认为自己的价值感，需要通过凝视者肯定，自己才能够确定自身价值的所在。

那我们很多人为什么会出现一被凝视就变蠢的心态呢？

01

重要客体的经常凝视形成了自体客体化

这可能就要追溯到我们与父母之间的关系模式，如果你的父母对你非常的苛刻，事事都给你制定一个规矩与标准，而且还不允许你反驳，那这种带有强制性的养育方式就会给你的身心造成创伤，你在做任何事情时也会被父母的期望禁锢住一个框架之中。

譬如，在做出一个选择时，你会更倾向于父母的想法，他们会不会喜欢，而不是根据自己的想法与感受做出选择。

在延伸到其他关系中时，你也会在做一件事情时去想考虑别人会怎么看，怎么想，如果这么做会让对方不开心，那么你也就会选择不做，又或者是按照他人的感受去行事。

如果是进入到了亲密关系中，当伴侣总是挑剔你，评判你的生活方式，你也会很容易认同对方，对号入座，认为可能就是自己没做好，没有让对方满意，于是也就会在这种凝视的审视下，开始下意识地迎合对方，去分析对方为什么不开心，又如何做才能够让伴侣开心。

而这种期望别人能够满足自己的思维方式，也会让自我慢慢地失去主体性，逐渐地走向自我客体化。

于是，你在一段关系中也就不自觉地处于一个低位，还会帮着凝视者一起审批与攻击自己，最终变得越来越没有自我，变得越来越自卑。

事实上，凝视本身就不是一种健康的表达行为，它里面夹杂着上位者的软暴力，希望通过这种看似合理化的行为来掌控别人。

当一个人习惯性地用凝视别人的方式在构建关系，其实也是他们内在缺失的表现，我们每个人是如何看待这个世界，又如何用怎么样的方式在与这个世界构建怎样的连接，其实都是内心世界的投射。

而如果一个人的内心是世界是狭隘的，挑剔的，他与你构建的关系也必定是如此，所以任何一个抱有自己的期待在凝视他人的人，其实都是在向你投射他内心的垃圾，而如果你不想被这些情绪垃圾干扰到，就一定不要认同，接招。

别人又别人随意凝视别人的权利，但你也有建立起不在认同他人凝视的能力。

所以，被凝视其实并不可怕，可怕的是你认同了别人的凝视，朝着对方的期待去做事。

那么，如何才能不在别人凝视自己时，自乱阵脚呢？

02

形成一个内聚性自我

美国自体心理学创始人海因茨 ·科胡特提出过一个概念，叫做内聚性自我。

科胡特说：内聚性自我的形成是心灵发展历程中的一个里程碑事件，也是情绪承受能力的关键，因为情绪的惊涛骇浪只会让内聚性自我晃动，但不会轻易使其瓦解。

也就是说，当一个人有了内聚性自我的概念，他的心灵就会变得更加具有弹性，是很难被外界所压垮。

在我们每个人的生活中被凝视，被审批的视线无处不在，而我们又无法制止别人的凝视，所以，最好的方式就从自身改变。

首先就是当外界凝视自己时，要做到不认同，不回应，不与之纠缠，因为你的念一旦与之纠缠，也就会让自己一直处于客体化的困境之中。

其次就是自我认同感，自己喜欢最重要，别人有别人对一件事情的看法，但他并不代表你，而你要做的就只是去遵循自己的本心而活。

当你每一次都听从自己的感受，并且很少被外界的期待牵制住，你也就会逐渐地形成一个内聚性自我，到那时别人怎么看自己，在怎么去投射他的期待，你也会做到如如不动，坚定地守住自己的立场。

03

建立一套自我评价体系，用善意的目光凝视自己

当你想要去做一件事情时，是会从自己的角度出发，还是会去想别人会怎么样想，怎么做？

很多内在有着重要客体关系凝视困扰的人，他们在做一些事情时，都会去想别人怎么想，如我妈说，我妈让，总是会站在妈妈的角度去思考问题。

而想要告别这种他者的思考方式，就要学会从自己的思考角度去思考问题，当然这个过程并不会一蹴而就，因为自己已经习惯了用他者凝视的角度来思考问题。

但其实这种凝视的困扰只是你的内在需要一个肯定，所以，这份肯定也可以来自于自己。

因此，你可以建立一套自我评价体系，把他者的审判凝视转为自我凝视，自己给予自己善意的凝视。

当外在的一切肯定与鼓励带有条件性时，你是会为了满足对方的期待，来获得这份肯定，但这也会让自己沦为“他人即地狱”。

所谓他人即地域就是，当你不能够正确判断别人对你的判断，只是一味地迎合，妥协，那他人的判断也就是对你的凝视，就会变成你的地狱。