男女交往潜规则：“过度暴露需求的人，不会被珍惜”

在男女关系中，太主动的人，总容易把感情推向糟糕的局面。

这里有一个逻辑：

太主动的人，手里往往没有太多的价值和筹码；

因为当TA的筹码足够多的时候，根本就不需要掏空心思去主动制造联结。

而“太主动”的行为去推进关系，就是他仅有的能拿出手的筹码。

正常的关系是怎样的？

两个人的主动程度相差不多，5:5或者6:4都是可以的；

你主动找对方聊天，对方会及时给你反馈；

你为对方付出，对方也会为你付出；

当你有事情在忙没有主动，对方也会主动找你。

过度主动，需求感太强烈，目的性太强的人呢？

从一开始就把主动程度拉到了8:2或者9:1。

对方根本就不愿意接招，不愿意动弹；

你使出全身的力气，一点点推着对方动。

对你来说，这是你表达感情的方式，其实是自我感动；

对TA而言，他不想动，可你偏偏勉强他接住你的情绪。

暴露太多需求感的人，在感情里总是会引起对方的反感。

为什么？

-01

目的性越直接，对方就越容易产生“愧疚感”

我一直都不喜欢去太热情的店吃饭，不喜欢去太热情的地方买衣服购物。

因为导购员在向我推销产品，他们过度的需求感，暴露的太多热情，都会让我产生一些愧疚感。

我是买还是不买？

我是接着逛还是转身就走？

就好比你去逛街买衣服。

你只想看看款式，简单试几件衣服，合适的话就买，不合适你会离开。

但导购员太热情了，恨不得给你端茶倒水的那种热情。

尽管你理解对方的位置，理解对方的工作和想要开单的需求；

可对方的行为，还是带给你一些压力和不适。

这种压力就叫“愧疚感”。

在感情里也是如此。

比方说：

对方喜欢你，在追求你。

每天下班，对方都会准时出现在你公司楼下等你，每天早晨上班，对方都在你小区门口等你。

接送你上下班，晚上还要带你去吃夜宵。

你不想接受，可看着对方眼巴巴的样子，你又不好意思拒绝；

你对他也有好感，也抱着了解和观察的心态去相处；

可对方这种强烈的目的性，需求感，让你十分愧疚。

你真的很想要属于自己的时间，你只想回家休息。

对方不懂，也不理解，你也不好开口。

结果呢？

这种愧疚感越强烈，你就越痛苦，对他好不容易产生的一点好感，也被耗尽了。

这种感觉就像对方在逼着你接受。

“你看我付出那么多，你竟然拒绝我，你也太狠心了”。

道德绑架+逼迫你接受TA的付出=隐形控制。

-02

需求感太强烈的人，就是想要“控制你”

你身边有没有“无话不说，事事分享”的人？

你跟他明明没见过几次，不怎么熟悉，可对方每次和你聊天都表现出“掏心掏肺”的姿态。

任何秘密，任何发生的事情，跟你无关的话都要和你分享。

对方的目的是什么？

是交换。

在TA的逻辑里，是这样想的：

“你看我都主动给你分享这么多话题了，你是不是也要主动跟我分享秘密？”

如果你不分享，那对方就会生气，就会不爽，就会情绪挂在脸上。

在男女关系里，这种行为同样“可恨”。

为你付出，就要求你必须接受；

逼着你接受，还要求你必须反馈，不然他就说你忘恩负义。

强买强卖的思维。

他喜欢你，你就必须喜欢他；

他跟你表白，你就必须接受；

他为你付出了，你就是他的人了。

这种逻辑是不是很奇葩？

再回到买衣服的例子：

你试了几件衣服，导购员问你：

“我觉得都挺适合你的，你为什么不买下来呢？是嫌我们家的衣服不好看吗？还是嫌我的服务不够好吗？你倒是给句话啊。”

你气不气？

过分主动，就是在侵入你的边界；

过度付出，就是在逼着你给反馈；

需求感太强烈，就是想要控制你。

-03

一开始，就把自己放在了“低位”

任何关系，你跟任何人的交往状态，本质上都是“权衡利弊，交换筹码”。

强的人，高位的人，天然就自带吸引力，因为这满足了人们“慕强”的心理；

弱的人，低位的人，吸引力自然是极低的，在男女关系中也不会被待见。

为什么感情里的舔狗，从来都没有好下场？

因为太卑微，姿态太低，需求感就太强烈。

想要的很多，但能力和筹码跟不上，也不明白跟人交往的基本逻辑。

没有人会因为你对TA多好而爱上你，只会因为你身上本来的价值和筹码爱上你。

相反，你对TA的感情，执念和态度，只会随着你付出越多，越强烈。

陷入这个困境，就是走进了死胡同，就算你把所有的牌都打出去，对方依旧不喜欢你。

本身价值就低，筹码就少的人，不要轻易当感情里的“推进者和供养者”；

结果大概率是，对方既不接受你的爱，也不待见你这个人。

先让自己的价值立起来，再去主动；

到那个时候，你只需要摆出主动的姿态，对方就会朝着你走过来。

任何关系都是如此。

话题：

在感情里，你会过度暴露需求吗？

作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。