习得性无助：为什么你总在感情里“躺平”？一招打破魔咒

你有没有想过，为什么明明很努力经营感情，却总觉得婚姻不幸福？别急，今天咱们就聊聊这个扎心话题——错误归因和习得性无助，正是它们让许多人把责任推给父母或伴侣，结果越活越累。通过一个真实案例和心理学知识，我会帮你拨开迷雾，找到破局之道。

先分享个真实故事：我有个客户正闹离婚，他一口咬定婚姻失败全是父母的“锅”。他爸妈在他小时候离了婚，爸爸强势出轨，妈妈软弱忍让，离婚时还啥都没争到。咨询时，他反复抱怨：“我老婆太像我妈了，所以我婚姻才不幸福！”听起来合理吧？但真相是，父母婚姻差和你的婚姻差没必然联系，可它会通过“错误归因”悄悄毒害你的关系。

什么是错误归因？简单说，就是瞎找原因！ 心理学研究（比如美国心理学会的报告）显示，超过70%的人在生活中犯过这种错——为了保护自尊心，我们爱把成功或失败归因到片面地方。错误归因分两种：

外归因：比如你上班迟到，怪家人没提醒你带手机，其实是你自己起晚了。

内归因：比如朋友夸你做饭香，你光觉得是自己厨艺牛，忽略了食材或锅具的功劳。

这就像开头那位客户，他把婚姻不幸外归因给父母（“他们离婚害我不信爱情”），又把问题内归因给老婆（“她太听话像我妈”）。结果呢？他成天抱怨“我的痛苦都是你们造成的”，却不愿解决问题。为啥这样？社会学家指出，错误归因的核心动机是“利己主义”——把错推给别人，自己就显得没那么失败。尤其男人，抗拒当loser，用这招能轻松点，可代价是关系越搞越糟。

更可怕的是，错误归因会升级成“习得性无助”，让你觉得“咋努力都没用”。习得性无助是啥？打个比方，像被关在笼子里的狗，逃不掉电击后，就算门开了也不跑，只会瘫着发抖。 这可不是瞎编！美国心理学家塞利格曼的经典实验证明：把狗反复电击又逃不掉后，它们就“学会”了无助。数据更惊人——研究显示，约50%的成年人经历过类似无助感，尤其在亲密关系中。

回头看我那客户：从小目睹父母婚姻破裂（爸爸出轨、妈妈流泪），他试过阻止但失败，后来妈妈把期待全压他身上。他既想独立又不敢，依赖成习惯。找对象时，专挑像妈的女生，可一遇问题就出轨逃避。为啥？他在父母婚姻的“无能为力”中学到了对自己的关系也无能为力——这就是习得性无助的三步形成：

反复挫败：比如挽救父母婚姻失败、达不到妈妈要求。

消极认知：自尊心碎一地，觉得自己“不被人喜欢”“啥都做不好”。

动机削弱：彻底躺平，只会抱怨或等痛苦降临。

结果呢？这类人遇到问题就消极等待，依赖伴侣主宰命运，除了逃避就是唉声叹气。数据说话：心理学调查发现，习得性无助者离婚率比普通人高30%，因为他们缺乏主动改变的意志力。

别慌，作为成年人，咱们有能力打破这循环！生活不幸福不能全怪父母，关键要“合理归因”。这里推荐超实用的“硬币原理”，只需三步：

抛硬币：拿枚硬币，想个亲密关系问题（比如“为啥总吵架？”），抛向空中——正面提醒你外归因（外部原因），反面提醒内归因（自身原因）。

合理归因：用A4纸对折，左边写3条外因（如“社会压力大”“父母期望高”），右边写3条内因（如“我脾气急”“看法偏激”），分析每条影响。

讨论解决：拉上伴侣一起聊，比如“我们能做点啥改善？”——行动才是解药！

举个例子：如果你总想“婚姻失败全怪老公不关心”，通过硬币原理，可能发现外因是“工作太忙没时间沟通”，内因是“我总回避冲突”。然后，你们可以约定每周谈心一次，问题自然缓解。

总之，错误归因让我们瞎背锅，习得性无助让我们认命躺平。但记住：“改变命运的钥匙不在过去，而在你手中——当你停止归咎他人，幸福就开始敲门。” 赶紧试试硬币原理，遇见更好的自己吧！