爆笑经典对象冷笑话，刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道！

1.爆笑经典对象冷笑话，刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道：下课后咱俩去后操场看搞对象的去。我：不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。 同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人!!!!\

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。“大爷，能行个方便吗？”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”

3.糗事买衣服经典笑话，冬天就快到了，我在网上淘了件衣服，今天快递送过来了。我看到快递员身上穿的衣服和我在网上淘的一模一样，就说：“大哥，你也买了一件这样的衣服啊！”快递员边脱衣服边说：“不是，这件是你的！现在天气转冷了，我只是想试一下这件衣服够不够暖和，暖和的话，我也去买一件这样的。”

4.一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白吃，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。我！这个中！

5.养狗千万不要帮狗起名“哈哈”。我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

6.美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”

7.傍晚，我坐在小广场的秋千上，一只手拿着雪糕吃着，一只手刷着手机，小幅度的晃动着秋千。突然一个熊孩子跑过来对我说：“姐姐，我帮你推！”说完不等我回他话，就猛地推动秋千……然后熊孩子看见趴在地上的我，高兴地蹦着叫着：“耶！我好厉害啊，200斤的胖子都被我推倒了！”

8.A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。

9. 女司机加油后就像一匹脱缰的野马，拽都拽不住啊！那天跟爸妈聊天，说起来搞对象的一段。感叹说：爷爷跟奶奶是小学同学，爸爸跟妈妈是初中同学，我跟老婆是高中同学，真是知识是人类进步的阶梯啊。谁知妈妈来了一句：啥，兔子光吃窝边草了！

10. 多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。